le amé sin control, sin medida, sin sentido... si, eso es cierto...

haber en realidad pensado en acabar con mi vida por que se fué... también...

que lo superé (o almenos eso creía)... también

 m o m e n t o ! dejenme aclarar ese paréntesis, que es el punto de este post...

hace un par de semanas reactivó su cuenta de facebook y desde eso... ¡Dios! no dejo de pensar en qué podría pasar por su mente sobre lo que publique. (y lo peor es que estoy realmente convencida de que para nada le importe, es más! creo que apenas me recuerda)

¿Acaso una persona feliz llora mientras intenta dormirse?

¿Se puede ser FELIZ y sentir soledad al mismo tiempo?

sinceramente...

Yo no sé que pasa con estos tiempos...

A veces uno alcanza a ver parejas que celebran sus 30, 45 o hasta 60 años de casados por ahí en la tele, historias que se escuchan por ahí, o bien, a las parejas de ancianos que uno ve tomados de la mano por ahí caminando o sentados en un parque, y aún brilla el amor en sus miradas...

Muy aparte de eso, están unos casos que quisiera contarles ...

• Una, es la madre de un amigo; llegó a los cuarenta y dejó de pensar en alguna vez encontrar de nuevo alguien para compartir que no sean sus amigas...
• Y luego está mi tía de 45 años, con una hija de 7 y una amargura espesa que se contagia con sólo verla; ella, espera aún al hombre que una vez le encantó el oído; no sale, no escucha música, no se divierte de ninguna manera.
• Adelante, está mi tía de 51 que lleva 13 años con un hombre con el que jamás se casó, a quien no deja por mera costumbre, costumbre que oculta el miedo de quedarse sola...
• Más acá, está mi madre, de casi 50 que sale, que baila, que se divierte, que dice ser feliz pero que llora en las noches por pura soledad...

TODAS, SE RINDIERON ANTE EL AMOR

No son las únicas y uds y yo lo sabemos perfectamente...

ES OFICIAL:

¡¡¡Soy FELIZ!!!

Zas!! En toda la boca!!!

Siempre quejándote de todo y a la vez fingiendo no darle importancia a nada, vives de esperanzas pero no sabes ni qué esperas… -  Julio Cortázar

La leí 1... 2... 3... veces y me desubicó del todo... esta frase me dio una cachetada como pocas veces se me dan...  


palabras tan cercanas, como tan mías, hoy no habla esta Casi mujer... esa soy yo en palabras de Cortázar.


...ahí es cuando en mi gritadera digo: 

¡ZAS! ¡EN TODA LA BOCA!

Hey... déjenme decirlo...

Una cosa es que haya cuadrado un par de parejas... y otra MUY DISTINTA es que por años nadie... si, leyó bien: nadie se haya fijado en mí por quien soy, a nadie se le ha despertado en lo más profundo del corazón un latir mínimo por mi modo de ser/personalidad/carisma/etc...
                 -al final todo el mundo se fija en mi apariencia (que no es gran cosa la verdad), mi físico... como si      adentro nada tuviera

eso en realidad llega a hacer que me sienta mal...

lo que no comprendo es... ¿por qué? no soy una mala persona!

...y es que al final cupido siempre se queda solo ¿no? o al menos eso dicen...

FELIZ NAVIDAD! :D ^^

mi mejor dedicatoria

Si, estoy algo ardida...

Si, yo soy ratón de su ratonera...

Si, estoy sobria!

¿quién?

hoy he visto una cara nueva... una cara sonriente, una cara... bonita :)

en ese rostro había un aire especial, un "no se qué" que no me dejaba quitar la mirada...

en esos ojos había un brillo alegre y una mirada amable...

de su alma se percibe una esencia cálida, está llena de un calor inmenso...

su sonrisa es segura y verdadera...

se preguntarán, dónde y quién es tal persona...

pues YO! mirándome al espejo como por primera vez en mi vida...

ya se me pasará...

es curioso como lentamente mi vida toma su curso normal... 

QUIERO respirar profundo y que al exhalar todo mal recuerdo se vaya

¿es posible?

i lo... lo... loathe u

noo... es por amor - dije yo

¡no puedo creerlo! la buscaste sólo por placer??? - respondió alzando un poco la voz

yo sólo quise irme y empecé mi camino; giré, le sonreí y el asombro de su rostro parecía que podría durar semanas...

y yo pensaba para mi: "¡cuánto he cambiado!" mientras regresaba a casa....

...pero orgullosa del asunto no es que me sienta

fecha de caducidad: 12/12/10

Curiosamente hoy me levanté mejor, hoy tengo un aire renovado, nuevas energías y una mirada diferente...

Por meses quise que este día llegara y aunque en los últimos días estuve reacia a que sucediera, ahora está pasando, las cosas cambian hoy, las ventanas a ese pasado se cierran ahora.

Adiós juegos pendejos, hola oportunidades para mí...

porque...

Ayer hablaba con mi mejor amigo sobre cosas han sucedido y curiosamente salió con algo inesperado, y aunque siempre pensé que alguien me haría esa pregunta en algún momento que yo consideraría oportuno cuando ya tuviera mis veinte pasados...

él: verdad, hay algo que no comprendo...

él: por que sigues siendo homosexual, si son mujeres precisamente las que te han hecho daño  

CM: no sé, porque me encantan!!!

CM: porque no he perdido las esperanzas de encontrar una niña que en realidad valga la pena ...

No tardé mucho en responder, porque es algo que me sale de adentro del corazón, porque en realidad tengo esperanzas...

"siiii, me encantaaa, cuando llegue te llamo, podemos cuadrar x,y y z cosas... que no se pierda el contacto..."

si tu...

...¿¿¿y a usted quién le dijo que yo le iba a seguir hablando???!!!

Que complicado es eso de sentir algo por alguien y ni siquiera poder soñar con tenerle...

¿no creen?


Si se lo preguntan, si hay alguien que hace mover este débil corazón... :)

es total y completamente cierto

Hay cosas de cosas

si una casi mujer que anda por la vida preguntandose que hacer antes de actuar hubiera evitado muchas cosas, se hubiera controlado en otras y realmente se la hubiera pensado en todas, hubiera evitado llorar como lo hizo esta tarde (además de que no estaría tan ebria escribiendo estas palabras)...

pero desde esta tarde, la casi mujer esta decidida!

se ha prometido jamás en su vida jugar con sí misma de esa manera, respetarse y esperar con mucha paciencia.

Ella quiere vivir.

Esta tarde se ha comprado un anillo para hacerse a sí misma esta promesa de vida (y que este le recuerde que por nada del mundo la debe romper)

Dicen...

El que juega con Fuego se puede quemar...

...y yo con agua no jugué...

hay cosas de cosas... hay fantasmas que nunca se van, compañías que no se quedan y sueños que sin querer uno alcanza... hay cosas que definitivamente nunca dejan de sorprenderme, unas que nunca olvidaré y otras que no dejaré de anhelar...

Mi diario personal...

No sólo tengo el blog, tengo mi diario hecho a la antigua en el que escribo absolutamente todo a tinta y en papel...

Esta noche copiaba más de lo acostumbrado y me vi en la tarea de publicarlo en el blog pues lo que pasó por mi mente y escribí en esas hojas me sorprendió...

Comentaba sobre estos días y el descubrimiento de lo que mi corazón había guardado por más de seis meses a mis espaldas... un sentimiento por alguien que pensaba olvidado...

 escribí casi sin pensar:

 ¿y qué si me encanta ella?

 ¿y qué si soy adicta a ella, sus caricias, su aroma, sus abrazos y besos?

...me interesa su amistad, su compañía

no he tenido esperanzas en nada más

es un sentimiento por ella,
un sentimiento FELIZ...

Me Gustan los Finales Felices...  a mi parecer este lo fue...

 ...entonces es un final que me dejó Feliz :)

estoy COMPLETAMENTE segura de esto!

Adieu

Esta vez quiero que mi alma hable, que lo que salga sea lo más sincero que pueda decir alguna vez..

Esta es mi última palabra...

Obtuve mi última vez  si, pero no debió serlo

Hoy hace 10 diez meses le vi por primera vez y hoy lamentablemente tuve que despedirme  porque la vida así lo quiso.

finalmente...SE HA IDO…

Quiero agradecerle por entre otras cosas... haberme querido, por haberme mostrado un lado de la vida que no conocía, por hacerme ver que valgo…

Además de perdonarle todo aquello que hizo mal…

Porque sólo hasta ahora vi que el sentimiento me pudo todo este tiempo y me di cuenta muy tarde, porque aunque intenté olvidarle varias veces y me di cuenta que es imposible olvidar a alguien que se ha amado con el alma…

Quiero decirle muchas cosas, pero palabras me faltan, al final todo esto que digo es un intento loco por hacerle saber lo mucho que la quiero y lo mucho que me importa… toda la falta que me hace y aun más la que me hará… que a sus espaldas sigo rogando para no se vaya o que regrese sólo en un par de meses…

Cielo, Hasta Pronto y que te vaya bien, sé Feliz… Te Amo… Sinceramente…

Yo

Que haya una última vez

No es para nadie mentira que le he rogado al cielo para que no se vaya, pero es cierto que no le he mencionado nada al respecto, además de que dudo que algo de lo que piense al respecto de veras le importe...

Pero aún así, quiero una última caricia, una última mirada, un abrazo que no termine nunca y por supuesto un último beso...

Tenerle entre mis brazos...

¿es mucho pedir?

en un encuentro fugaz

más que la ebriedad de sus palabras y el olor a licor, lo que resaltaban eran mis alicorados recuerdos y ebrio el corazón al haberle perdido...

cuando le veo siempre en sus ojos veo ese "que hubiera sido..."

No sé en que nota, ni en que verso... pero tenía su nombre escrito en esta canción

Fito & Fitipaldis - Me acordé de Tí

¿qué más da?  ...si al final todos se van...

Definitivamente no me gustan estos días en los que pierdo mi control junto a mi cordura...

tengo muchas preguntas que hacerle... quisiera que se sentara y las respondiera...

no lo hago porque podría parecer una maniática obsesiva... pero en realidad quiero saberlo!

Esto TENÍA QUE comentarlo

Hace unos días, alguien me saludó, envió un archivo y se desconectó. Mi sorpresa, no se hizo esperar.

"Querida Casi Mujer"... mi nombre escrito en el título, ya no era su manita ni su amiga, sólo alguien más o al menos eso me pareció.

Finalmente respiré hondo y empecé a leer, por una parte temía lo que pudiera decir ahí (es más, esperé que me dijera que no me quería volver a ver o hablar) y por otra supuse que el momento en que me dijera todo eso, tendría que llegar a un momento.

Cada palabra me tocó el alma, era algo de lo que estaba completamente consciente y aun así no actuaba; quise responder, quise decir mucho pero nada salía, lo que escribí me pareció insignificante y aún así lo envié...

Hoy, quiero hablar con él, iniciar una vez más, porque me hace mucha falta, porque sin el no es lo mismo, porque en realidad le quiero, y estoy aquí escribiendo sin decirle nada, porque me falta valor :/

Nadie

Lo confieso, no soy nadie

Soy tres personas viviendo en mí, cada una de ellas diferente, cada una de ellas para una relación social:

Soy la niña sumiza e inocente para mi familia

Soy la torpe y diferente entre mis amigas

Soy la mal pensada y alegre para mis amigos

y quién es nadie?
Nadie es una niña solitaria, mimada pero sin expresarlo, tierna, cariñosa y positiva
Nadie no comprende al mundo, no quiere crecer
Nadie es muy madura pero lo oculta tras sus palabras y allá en el pensamiento
Nadie es responsable y respestuosa, sabe valorar lo que hacen por ella
Nadie es más buena que mala, pero se empeña en parecer una niña mal
pero eso si, nadie tiene su partecita de niña mal que es parte de sí y no es sólo apariencia
Nadie ha crecido sola y es ahora muy fuerte y capaz de cosas infinitas

que arruines tu vida por ignorancia, no es precisamente madurez

te oadmio

miles de cosas me dijeron que conocerle fue parte de el destino...
pero una cosa es que no me guste su forma de actuar, sus ademanes, sus gestos, sus impulsos, sus amistades, sus pensamientos, sus sentimientos, sus costumbres y demás..
...y otra cosa es que después de que no hay nada que me ate a su ser, no hay nada que me impulse a quedarme, le aprecie, le adore, le sea fiel...

odio completamente su naturaleza, amo completamente su existir

si existiera...

¿¿Alguien tiene la tarjeta de el doctor que borra gente de la memoria??


lo necesito con urgencia...

Me Duele...

Me duelen las miradas, cuando hay vacío,

Me duele el pulso, cuando no tiene sentido,

Me duelen las memorias y su necesario olvido, 

Me duelen los eventos y la pérdida de su esencia,

Me duelen los recuerdos y su presencia en ellos, 

Me duelen los momentos y su no repetición,

Me duelen las palabras y la carencia de sentimientos,

Me duelen los silencios, cuando no dice que piensa,

el corazón... si, también me duele el c o r a z ó n...

yo pienso en ella...

¿ella alguna vez pensará en mí?

Primeras Veces

Es algo que hace tiempo tenía guardado y quería sacarlo...

Si, primeras veces... si, la primera vez de lo que te imaginas... si, soy yo hablando de eso...

El tema de la primera vez siempre había carecido de importancia para mí, me parecía algo irracional pensar tanto en algo que finalmente iba a ocurrirle a cualquiera, además de que usualmente es la vez más vergozosa de tu vida pues no tienes idea de como y mucho menos que hacer...

Luego en el colegio o en la TV hablaban de la importancia que tendría eso en tu vida, que las personas, que los recuerdos, que no se qué... pero pensaba "bah! patrañas..." y me ponía a hacer algo más..

Luego, me tocó a mí...

"pero si yo te amo"

al parecer no es suficiente para regresar...

y el asunto al parecer aun me cuesta lágrimas...

pero shhh... que quede entre yo y yo

mujeres...

jamás había estado tan segura de ello... y me encanta! ^^

Un triste - feliz(?) sentimiento

Se acaba mi año escolar y con él, mi paso por el colegio...

El año inició con ese sentimiento de vacío que me decía "valora todo esto, es el último que te queda" y hoy ese vacío me dice "mira, se acabó... ojalá lo hayas aprovechado"

Un profesor al que le tengo mucho cariño se despidió de nosotras hoy, ninguna de mis compañeras se libró de derramar una que otra lagrimita que casi no logramos detener.

La N O S T A L G I A es mi compañera de estos días, todo me hace llorar, todo me trae recuerdos, todo me hace falta, nada quiero que pase y quiero que todo ocurra nuevamente (con errores y todo)

Cuando me presenté al iniciar el blog dije que faltaban ocho meses (cosa que me parecía una eternidad y media) y que no sabía que hacer, además de que no me sentía preparada para el paso que tengo que dar...

...hoy faltan 15 días para la graduación, para dejar el colegio en el que estuve 12 años de mi vida, para dejar a mis compañeras, muchas de ellas hermanas, para dejar lo que conozco de mi vida atrás... además que de preparación casi no tengo nada y de hacer mucho menos...

¿pero qué? heme aquí, deseando que todo esto no ocurra; haciendo una pataleta porque definitivamente no quiero que todo esto termine, porque no quiero cambios, porque me gusta mi vida así como está... porque estoy realmente aterrada de no saber que será al salir, porque tengo pánico de perder a muchas personas, porque sé que nada será lo mismo...

dicen que debo sonreír porque sucedió, pero además quiero sonreír porque siga sucediendo...

PD: este texto es la prueba innegable de que definitivamente no tengo preparación alguna para estar saliendo en estos momentos

"comprendo que no quieras responderme... no se si me odias o aun sientes algo, pero quiero que entiendas que te ame con el alma y que jamas, entiende JAMAS te use, ni jugue contigo... quiza me equivoque muchas veces lo se, y ahora quiza no merezca mas tu compañia... te quiero, te quiero, te quiero...no lo olvides

La Mujer Que Quizá Jugó Demás"

con esta mensaje terminó lo que fue toda una vida de amistad y otras cosas. No, no me duele. No, no estoy feliz... al parecer ya me estoy acostumbrando a que las personas siempre se tengan que ir...y eso sí me duele...

hace días...

la desilusión en sus mirada me decía que algo andaba mal, hasta que habló:

sujeto m:¿estás bien?

Casi mujer: ¡perfectamente! ¿por?

sujeto m: mmm... no por nada... tu... ¿estuviste tomando?

Casi Mujer: ¿yo? algo... nada más - e intenté sacar la sonrisa más natural del mundo-

sujeto x: mmm... -miraba el suelo, sus pies, mis pies- estás ebria -afirmó-

Casi Mujer: no mucho -mentí mientras tropezaba al dar la vuelta-

rápidamente me tomó en sus brazos, me giró y me abrazó... luché por salir de ellos, ofreció resistencia hasta que me rendí...

Fue la primera vez que algo como eso sucedía, jamás bebía hasta perder el equilibrio... desde eso, ya perdí la cuenta de las veces en las que el sujeto m, esa persona que parece no importarle, pero que finalmente se preocupa por mí, ha tenido que protegerme porque una vez más perdía el control de la situación, e incluso mi vida.

¡lo necesitaba tanto!

Ser la capitana del equipo, jugar voley con mis compañeras de curso, eso siempre me ha gustado...

Pero días como hoy en el que los anteriores no he dormido mucho por mi crisis, y me quedo jugando todo lo que puedo, me río, salto corro, juego, juego, juego hasta dejar de respirar y caer al suelo rendida, mientras me distraigo, descanso de tanto drama y me doy como una limpieza mental., me hace tan... feliz...

YOOOOOOOO...

...renuncio al amor

...he dicho

continuará...

quiero...

Estoy deprimida, quiero algo de helado frío, frío y un abrazo, fuerte, fuerte y que éste me permita llorar, llorar lo que no he podido, desahogar lo que vengo cargando, cargando que a ratos se hace más grande, grande y para luego sonreír, sonreír.

esta tarde mi mejor amigo me dijo "olvidate de cualquiera con quien hayas estado y encuentra a alguien que en realidad te ame..."

por qué no reacciono, sabiendo que la razón que tiene...

Conversaciones

Sicóloga: hola casi mujer, ¿cómo te ha ido en estos 3 meses en los que no hemos hablado?

Casi Mujer: pues la verdad bastante bien, no se imagina cuanto hace que no me pasaba sin inconvenientes la vida...

Sicóloga: me alegra, no sabes cuanto

Casi Mujer: y a mí...

Sicóloga: veo que aún sigues mintiendo con la misma facilidad de siempre

Casi Mujer: vea usted, 6 meses sin mirarla a la cara y me reconoce igual. Eso ya se volvió inevitable, es más, es como una costumbre para defenderme.

Sicóloga: casi mujer, ¿qué ha pasado con todo tu progreso?

Casi Mujer: se ha ido al caño, una vez más...

Sicóloga: ¿seguirás sin volver a consulta?

Casi Mujer: ¡por supuesto! sigo probando mis límites...

Hoy me siento rebelde, hoy quiero seguir jugando con fuego y ver que tanto me puedo quemar...

hoy caminaba por la calle con lágrimas en los ojos, tratando de convencerme que en algún momento esto de vivir va a valer la pena...

"amor...¿pero que clase de tortura milenaria es esa?"

eran mis palabras y mi sentido de vida hasta hace unos meses, casi un año

y ahora, que he sentido el amor, que he amado sinceramente y le he conocido en su más pura esencia, he llegado a la conclusión...

de que es una magia, es algo indescriptible, doloroso en su caso, pero todo vale la pena

es un don, una dicha... que no se si esté dispuesta y mucho menos que merezca sentirlo una vez más...

una canción alegre que me hizo doler el corazón...

¡por Dios! ¡hace tanto no lo sentía!

alguien me dijo hoy

"espero que sientas que estás haciendo lo correcto..."

a lo que yo respondí...

"estoy completamente segura de que eso es lo que menos hago..."

(pero a fin de cuentas sigo sin detenerme...)

No sé si ya había mencionado algo al respecto...

Creo que más de una persona va a salir herida con todo esto... pero lo necesito... (já, yo siempre pensando en los demás antes que en mí...)

Hace un momento hablaba con un viejo amigo sobre lo que se ha convertido mi vida éste último año...

A él siempre le comentaba mis sueños de conocer a mi príncipe gris (ya que siempre he pensado que los azules se destiñen) y crear mil historias románticas, llenas de ilusiones, felicidad y otras cosas... cosa que el admiraba en mí, tanta esperanza, tanta belleza, tanto amor... luego llegó mi confesión, de que no quería príncipes sino principesas celestes que yo amara en las mañanas y todo eso... mi amigo por supuesto no se opuso y me seguía acompañando como todo un caballero...

Ahora, por cosas de la vida terminamos hablando del tema...

Contándole cientos de cosas que han sucedido y estaban pendientes por tratar, él me hizo una pregunta que automáticamente trajo lágrimas a mi rostro y el desespero a mi cabeza:

"¿Dulce Casi Mujer qué ha pasado contigo?
¿que pasó con el sueño de rozar, sentir y amar?"

Porque últimamente sólo dejo que mi razón gobierne o al extremo de que el deseo gobierne, pero el corazón ni media palabra tiene para dar... Totalmente lo contrario de lo que siempre quise, eso que tanto esperé...

Y finalmente llegamos a la conclusión de que es por eso, por mi falta de paciencia en la espera, que hoy en día me siento tan mal conmigo misma...

"yo más bien siempre te vi estable, con alguien que estuvieras animada, con quien te sintieras segura cumpliendo tantos sueños románticos que tenías...

...y ahora mírate, te enrollas con la primera persona que se te atraviesa dejandoTE de lado...

simplemente porque te agarró el afán..."

Afán... se dice de aquella gana o anhelo, acompañado de inquietud, zozobra, desespero...

Y por eso fue que eché mi propia esencia a la basura, por eso es que ando erradamente, por eso es que me avergüenzo de mi misma y saco excusas para hablar...

¿qué haré? ¿cómo lo haré? ¿cuándo lo haré?

Son cosas que tengo que descubrir, pero nuestra conversación ha quedado a medias y les prometo una salida de esto...

(continuará...)

no quiero volver a verte...

yo quiero volver a verte!!!

(que diferencia la que hace una letra, un momento, un sentimiento)

y yo...

Y YO... YO YA NO TENGO NADA QUE DECIR...

¡¡ok mundo!! no estaría nada mal si pudiera saber que pasa por su cabeza! ^^

lección del día

Hay momentos en que se deja de ser uno mismo para hacer cosas que se quieren...

...ok, si lo hiciste es porque hace parte de vos y apenas lo descubres! ^^