mencionarle o no a mis amigos lo destruida que estoy, lo suicida que está mi mente, lo mal que me he sentido estos días y esta crisis que ya lleva semanas...

neh... van a creer que es una pataleta...

Que falta me hace hablar con alguien por las noches y decirle qué ha sucedido en el día, contarle que me siento feliz o triste, mencionarle qué me preocupa o simplemente reír libremente mientras hablo con esa persona de cualquier cosa, hablar de sus problemas, escuchar.. hace mucho no escucho a nadie, ni nadie viene a mí... es triste, pero creo que me lo he ganado...

sinceramente...

Yo no sé que pasa con estos tiempos...

A veces uno alcanza a ver parejas que celebran sus 30, 45 o hasta 60 años de casados por ahí en la tele, historias que se escuchan por ahí, o bien, a las parejas de ancianos que uno ve tomados de la mano por ahí caminando o sentados en un parque, y aún brilla el amor en sus miradas...

Muy aparte de eso, están unos casos que quisiera contarles ...

• Una, es la madre de un amigo; llegó a los cuarenta y dejó de pensar en alguna vez encontrar de nuevo alguien para compartir que no sean sus amigas...
• Y luego está mi tía de 45 años, con una hija de 7 y una amargura espesa que se contagia con sólo verla; ella, espera aún al hombre que una vez le encantó el oído; no sale, no escucha música, no se divierte de ninguna manera.
• Adelante, está mi tía de 51 que lleva 13 años con un hombre con el que jamás se casó, a quien no deja por mera costumbre, costumbre que oculta el miedo de quedarse sola...
• Más acá, está mi madre, de casi 50 que sale, que baila, que se divierte, que dice ser feliz pero que llora en las noches por pura soledad...

TODAS, SE RINDIERON ANTE EL AMOR

No son las únicas y uds y yo lo sabemos perfectamente...

Que haya una última vez

No es para nadie mentira que le he rogado al cielo para que no se vaya, pero es cierto que no le he mencionado nada al respecto, además de que dudo que algo de lo que piense al respecto de veras le importe...

Pero aún así, quiero una última caricia, una última mirada, un abrazo que no termine nunca y por supuesto un último beso...

Tenerle entre mis brazos...

¿es mucho pedir?

te oadmio

miles de cosas me dijeron que conocerle fue parte de el destino...
pero una cosa es que no me guste su forma de actuar, sus ademanes, sus gestos, sus impulsos, sus amistades, sus pensamientos, sus sentimientos, sus costumbres y demás..
...y otra cosa es que después de que no hay nada que me ate a su ser, no hay nada que me impulse a quedarme, le aprecie, le adore, le sea fiel...

odio completamente su naturaleza, amo completamente su existir

y el asunto al parecer aun me cuesta lágrimas...

pero shhh... que quede entre yo y yo

De veras, la odio...

Odio mi sonrisa -dijo ella-

¿por qué? - le preguntó asombrada-

no sé, simplemente la odio -repitió -

pero... ¿acaso no dices que es lo único que tienes? -le dijo-

por eso... - respondió, se miró los zapatos y no dijo nada más-

(en serio)

Primera Confesión : odio cada partícula de mi ser

He comprobado que soy una persona fuerte, pero también con una gran falta de valentía... y esa falta le gana a la fuerza, y esa fuerza la necesito para quererme un poquito, pero esa necesidad de quererme es mínima, es nula, no existe.

odio, odio, más odio...

La persona voluble que me dejo ser

Mi falta de personalidad y que todo sea de remiendos que he hecho

Mi reducido carácter

Esa manía de huirle a la realidad

El arrepentimiento constante que no me deja disfrutar nada

La poca confianza que tengo en mi misma

y que termine dándole el crédito a otros

Mi silencio

Esa costumbre incontrolable de

guardármelo todo

Esa habilidad insoportable de evadir los problemas

Esa parte de mi que nunca creció y deja que le pasen por encima

Que me importen más las personas

La confianza que otorgo a quien no debo

Siempre encontrar soluciones erradas

El miedo que no me deja vivir
y es casi un estilo de vida

Esa necesaria reacción tardía para todo

Esa forma absurda de exagerar todo

Mi Falta de autoestima

No sé como llegué a este punto, pocos saben lo que opino al respecto, es una agonía constante que yo misma refute hasta mis buenas obras, que me critique cada paso y hasta cada mirada, no me gusta nada de lo que hago, escribo o digo... he intentado hacer cambios para sentirme un poquito mejor conmigo misma, pero definitivamente no funcionan porque lo hago al extremo y empiezo a añorar las cosas de antes, y termino peor que al comienzo.

Así que... ¿qué solución tengo si ya me lo he enfrentado por todos los medios?

Mi Confesión número dos... tan amiga, tan cercana... como no odiarla