Aunque sé que leerá esto no pude evitar escribirlo, porque mi incapacidad para expresarme directamente me lo impide, así que debo usar el blog para manifestar lo que pasa por mi mente en estos días y no se que tan culpable me sentiré después de escribir esto...
Ella, una jovencita que cambió mi vida y muchas cosas más en mi, una niña que me hizo tan feliz en tan poco tiempo! alguien a quien no me imaginé que iba a querer de esta forma... que ahora cuando siento perderle me doy cuenta, quizás demasiado tarde de lo valiosa que es para mí, y yo que pensaba que ya lo era bastante...
Un 26 de febrero, empezó oficialmente nuestra historia, un 26 de marzo se continuaban escribiendo letras armoniosas para canciones de momentos, y hoy 26 de abril no sé que sonata podré escribir, quizá robarle los versos a Neruda escribiendo el poema 20, o no?
Acaso es mi inseguridad la que produce mi desvelo en las noches? o acaso es la realidad, eso de lo que quiere hablar conmigo? acaso es mi inexperiencia la que agota mi camino?
A qué debería temerle? qué me espera? y que no?
lunes, 26 de abril de 2010
sábado, 24 de abril de 2010
Cuando las cosas no podrían ir peor...
Sábado a la mañana, me levanto con un dolor de cabeza insoportable, la casa está sola y hace calor... pongo algo de música, para hacer un poco más llevadera la mañana, suena el teléfono...
La La Única Mujer Que He Amado amanece enferma, a tal punto que parece una carga más a sus achaques, un probable infarto...
Una oración, dos velas, tres llamadas... por lo menos 4 horas de espera...
Aquí es donde mi vida se derrumba nuevamente...
La La Única Mujer Que He Amado amanece enferma, a tal punto que parece una carga más a sus achaques, un probable infarto...
Una oración, dos velas, tres llamadas... por lo menos 4 horas de espera...
Aquí es donde mi vida se derrumba nuevamente...
jueves, 22 de abril de 2010
...habían sido días fáciles, días casi inútiles llenos de alegría, con alguien a mi lado, rescataba el colegio, y las cosas en casa no iban tan mal... pero algo de mi extrañaba este sentimiento... ese sentimiento seco, despiadado como de corazón herido que no para de supurar... ir por la calle y pensar en atravesar los carros pidiendo al cielo que no se detengan, rogar para que me atracaran y aquel delincuente me regalara el don de la muerte...han llegado una vez más, esos días...
martes, 20 de abril de 2010
Carta a mi hermosa...
Hola niña
Se que debería ser algo más espontáneo como más personal, pero me va mejor escribiendo las cosas así que...
Desde que llegaste a mi vida todo es luz, han cambiado muchas cosas para bien, todo es más fácil, todo brilla de una forma diferente, todo es más bonito, todo es taaan... feliz!
Quisiera que te dieras cuenta lo importante que eres para mi, pero a veces yo misma me impido expresártelo... quizás por lenta, por insegura o quién sabe que no he podido hacer lo que debería, hacerte feliz de la manera correcta.
El tiempo que hemos pasado juntas ha sido espectacular por corto que sea, para mi cada segundo de tu compañía cuenta muchísimo... así como cada caricia, cada beso, cada abrazo :) y la paciencia tan grande que has tenido conmigo... (eso si hay que destacarlo)
Gracias por todo y por más :)
Y tú... ¿qué piensas?
No sé... son cosas que quería decirte hace tiempo...
NUNCA, NUNCA, NUNCAAA OLVIDES LO MUCHO QUE TE QUIERO!!! :)
lunes, 19 de abril de 2010
Desde eso , cuando empiezo a caer, simplemente dejo que el sentiemiento me invada, es incomodo, doloroso... pero esta conocido que nisiquiera lucho por ahuyentarlo... aunque a una pequeña parte de mi quiere luchar, quiere recobrar ese bienestar... se ve apagado por esa masa oscura y densa que cubre mi cuerpo...
sábado, 17 de abril de 2010
miércoles, 14 de abril de 2010
El Hombre Al Que Nunca Supe Olvidar
Quiero deshacerme de ésta historia de una buena vez, porque cuando empecé a ser Una Casi Mujer, empecé con tropezones...
El, un hombre con mentalidad de niño y sueños perdidos, alguien a quien conocí en la plaza, alguien sumamente grotesco a simple vista o eso pensaba yo...
Luego le conocí un poco más y fue perfecto o al menos casi perfecto, pues perdí mi tiempo siguiendo sus pasos mientras el seguía los de los de alguna otra chica fácil...
Luego regresó a mi vida como caído del cielo, sólo para mi! oh... que feliz era en aquellos días cuando nuestras conversaciones vía msn duraban horas y cuando decía ausentarse, era sólo para ir por el teléfono y llamarme, sólo porque quería oír mi voz y tocar alguna canción para mí... en serio, que feliz era...
Fueron meses muy gratos en los que apenas si nos vimos, pero para mi era suficiente su cariño, algo de tiempo y un te quiero... le esperé, eso si! como ninguna... pero nunca se atrevió a formalizar nada y cuando estuvo a punto de hacerlo.. ...se esfumó...
Dejándome a mi con detalles, cartas, poemas y canciones que sólo me recordaban a él y mi esperanza vacía... regresó una vez más a decirme que me quería pero que no era nuestro destino estar juntos... que yo debía crecer libre.. bah, tonterías...
Luego, para desgracia de mi roto corazón le vi constantemente y me quería morir, si, esa fue la primera vez que lo deseé perdidamente...
Poco después de despedirse de mi, resultó tener novia, amarla y compartir miles de cosas... nuevamente ahí desapareció...
Hasta hace unos meses que lo vi y no pude evitar que mi pulso se acelerara y detenerme en seco, quedarme paralizada mientras por dentro una gran mezcla de sentimientos me invadían... pasó del amor al odio, del odio a la curiosidad y de la curiosidad al aprecio, ¿acaso el sentimiento jamás murió?
Y ahora que muchas cosas han cambiado en mi vida... Qué sucedería si me lo encontrara en este momento? cuál sería mi reacción? qué le diría?...
Ahora que lo pienso bien, el cambió mucho mi vida, pasé de ser una romántica empedernida (título que usé hasta hace un par de meses cuando finalmente acepté que no era verdad) a ser una persona que detestaba cualquier cosa que se le pareciera en lo más mínimo...
Olvidé mi amor por las guitarras y mis ganas de aprender, algunos programas de tv, algunos temas para conversar, se fué la ternura y el cariño que siempre me caracterizaron... desde ahí se apoderó de mi el silencio, un silencio que se me ha salido de las manos y ahora es un gran problema... hace dos años por ésta época todo empezó a ser color de rosa y se cuenta como año y medio de silencio en los que no he querido recordarlo, mentarlo, escuchar una canción que me recuerde a él hasta ahora que escribo esto...
son más de dos años y no puedo dejar de odiar ésta canción... Para El Hombre Al Que Nunca Supe Olvidar...
El, un hombre con mentalidad de niño y sueños perdidos, alguien a quien conocí en la plaza, alguien sumamente grotesco a simple vista o eso pensaba yo...
Luego le conocí un poco más y fue perfecto o al menos casi perfecto, pues perdí mi tiempo siguiendo sus pasos mientras el seguía los de los de alguna otra chica fácil...
Luego regresó a mi vida como caído del cielo, sólo para mi! oh... que feliz era en aquellos días cuando nuestras conversaciones vía msn duraban horas y cuando decía ausentarse, era sólo para ir por el teléfono y llamarme, sólo porque quería oír mi voz y tocar alguna canción para mí... en serio, que feliz era...
Fueron meses muy gratos en los que apenas si nos vimos, pero para mi era suficiente su cariño, algo de tiempo y un te quiero... le esperé, eso si! como ninguna... pero nunca se atrevió a formalizar nada y cuando estuvo a punto de hacerlo.. ...se esfumó...
Dejándome a mi con detalles, cartas, poemas y canciones que sólo me recordaban a él y mi esperanza vacía... regresó una vez más a decirme que me quería pero que no era nuestro destino estar juntos... que yo debía crecer libre.. bah, tonterías...
Luego, para desgracia de mi roto corazón le vi constantemente y me quería morir, si, esa fue la primera vez que lo deseé perdidamente...
Poco después de despedirse de mi, resultó tener novia, amarla y compartir miles de cosas... nuevamente ahí desapareció...
Hasta hace unos meses que lo vi y no pude evitar que mi pulso se acelerara y detenerme en seco, quedarme paralizada mientras por dentro una gran mezcla de sentimientos me invadían... pasó del amor al odio, del odio a la curiosidad y de la curiosidad al aprecio, ¿acaso el sentimiento jamás murió?
Y ahora que muchas cosas han cambiado en mi vida... Qué sucedería si me lo encontrara en este momento? cuál sería mi reacción? qué le diría?...
Ahora que lo pienso bien, el cambió mucho mi vida, pasé de ser una romántica empedernida (título que usé hasta hace un par de meses cuando finalmente acepté que no era verdad) a ser una persona que detestaba cualquier cosa que se le pareciera en lo más mínimo...
Olvidé mi amor por las guitarras y mis ganas de aprender, algunos programas de tv, algunos temas para conversar, se fué la ternura y el cariño que siempre me caracterizaron... desde ahí se apoderó de mi el silencio, un silencio que se me ha salido de las manos y ahora es un gran problema... hace dos años por ésta época todo empezó a ser color de rosa y se cuenta como año y medio de silencio en los que no he querido recordarlo, mentarlo, escuchar una canción que me recuerde a él hasta ahora que escribo esto...
son más de dos años y no puedo dejar de odiar ésta canción... Para El Hombre Al Que Nunca Supe Olvidar...
Cuando empecé a ser Una Casi Mujer
Mi vida se ve dividida pre-juego online y post juego online... defino mi comienzo a ser casi mujer aquel 23 de mayo de 2007 cuando lo instalé...
Yo, una muchacha tímida empezando a hablar con gente de la que no tenía ni idea... luego les vi frente a frente en la plaza, y mi mundo cambió...
He aquí las historias de las dos personas que marcaron ese comienzo...
El Hombre Al Que Nunca Supe Olvidar... la historia que me enseñó a creer sólo por partes en el amor, y como no amar...
Mi mejor mal amigo... un amigo que dijo estar siempre para mí, pero al desaparecer me enseñó a escoger mejor en quien confiar...
La Mujer que es Mi Pedacito de Alma... quien ha estado siempre conmigo...
martes, 13 de abril de 2010
"Acuéstate con las aves, levántate con el sol..."hace un par de horas hablé con La Única Mujer Que He Amado y eso fue lo que me dijo... tan hermosa ella, siempre tiene algo muy suyo para decir...
lunes, 12 de abril de 2010
Cuando apenas soñaba con ser mujer... (parte final)
Y esas fueron las historias de las personas que marcaban esa época en la que ser mujer me parecía tan lejano (aunque podría decir que ahora también pero... ustedes me entienden.)
Les contaré como era la yo de cuando apenas soñaba con ser una mujer...
Una niña tímida, que se pasaba de tímida, que mejor dicho era tímida en todo su esplendor se paseaba por ahí entre primos que no le paraban muchas bolas, pues ella siempre ha vivido en su mundo y quizás también en un estrato mentalmente más alto... Aquella chiquilla que se metía debajo de la cama cuando las visitas llegaban, o que no comía en casas ajenas por mera vergüenza, que mientras vivió con su abuela (luego de la separación de sus padres) tuvo una amiga que le cambió la vida mostrándole cosas nuevas, juguetes extraordinarios, programas de tv asombrosos y hasta unos juegos inimaginables para aquella niña. Y como su amiguita era mayor tenía toda la mañana para jugar sola o charlar de la vida, filosofar de sus 4 años de vida junto a su abuela o moler maíz y ponerse a hacer arepas, mientras escuchaba radio reloj con canciones más viejas que su madre pero a ella no le importaba...
Con muchísimos miedos, tantos que no tenía idea de donde los había sacado, pero que le hacían algo complicada su corta vida, fue valiente y los dejó a un lado creando amigos imaginarios que le hacían compañía y le enseñaban a tener valor, incluso cuando estos malévolos compañeros se atrevían a regresar.
Apegada a su primo, que le enseñó todo lo que sabe y también alguito extra como unas que otras malas palabras que traían a todos de los pelos y muertos de la risa... también pegada a su "buñuelito" como decía a su padre, aunque casi no lo veía pero cuando compartía con él la pasaba de maravilla...
Que no entendía porque los adultos hacían muchas cosas y se preguntaba porque los que llegaban no le traían alguna chuchería para comer, y por qué era necesario que gente extraña visitara la casa y hablara de ella como si fueran amigos...
En el colegio se reían de ella por lenta, pero no sabían que ella era más avispada, sino que siempre le ha gustado hacer reír a la gente... siempre una de las mejores alumnas del salón, pero siempre la más callada y nerviosa por supuesto.
Tampoco entendía muy bien porque un día tuvo que mudarse y alejarse de la vida junto a su tío, su primo, su amada abuela y su querida amiguita... aunque conoció luego otras niñas de su edad, que poco tenían para enseañarle, más bien ella se arrepiente de haberlas incluido en su vida...
Se preguntaba porque el marido de mamá tenía que beber cada ocho días hasta quedarse dormido roncando en un sillón, por qué mamá tenía que cocinarle cosas diferentes o simplemente por qué mamá había decidido vivir con un señor como ese... luego llegó el maravilloso día en el que regresaron a vivir con abuelita y fue feliz, aunque no por mucho... pues la tía tenía un regalo para la familia: una primita más, alguien a quien no necesitaba en su mimado mundo, alguien que había interferido en el amor de su familia... y aunque con el tiempo aprendió a quererle y a comprender que cosas así pasan y su familia la seguiría queriendo igual, no sabía por cuanto más, pero tampoco se lo preguntaba, a pesar de eso le bastaba...
"a veces tan pequeña
que sus sueños caben
en una sonrisa..."
Les contaré como era la yo de cuando apenas soñaba con ser una mujer...
Una niña tímida, que se pasaba de tímida, que mejor dicho era tímida en todo su esplendor se paseaba por ahí entre primos que no le paraban muchas bolas, pues ella siempre ha vivido en su mundo y quizás también en un estrato mentalmente más alto... Aquella chiquilla que se metía debajo de la cama cuando las visitas llegaban, o que no comía en casas ajenas por mera vergüenza, que mientras vivió con su abuela (luego de la separación de sus padres) tuvo una amiga que le cambió la vida mostrándole cosas nuevas, juguetes extraordinarios, programas de tv asombrosos y hasta unos juegos inimaginables para aquella niña. Y como su amiguita era mayor tenía toda la mañana para jugar sola o charlar de la vida, filosofar de sus 4 años de vida junto a su abuela o moler maíz y ponerse a hacer arepas, mientras escuchaba radio reloj con canciones más viejas que su madre pero a ella no le importaba...
Con muchísimos miedos, tantos que no tenía idea de donde los había sacado, pero que le hacían algo complicada su corta vida, fue valiente y los dejó a un lado creando amigos imaginarios que le hacían compañía y le enseñaban a tener valor, incluso cuando estos malévolos compañeros se atrevían a regresar.
Apegada a su primo, que le enseñó todo lo que sabe y también alguito extra como unas que otras malas palabras que traían a todos de los pelos y muertos de la risa... también pegada a su "buñuelito" como decía a su padre, aunque casi no lo veía pero cuando compartía con él la pasaba de maravilla...
Que no entendía porque los adultos hacían muchas cosas y se preguntaba porque los que llegaban no le traían alguna chuchería para comer, y por qué era necesario que gente extraña visitara la casa y hablara de ella como si fueran amigos...
En el colegio se reían de ella por lenta, pero no sabían que ella era más avispada, sino que siempre le ha gustado hacer reír a la gente... siempre una de las mejores alumnas del salón, pero siempre la más callada y nerviosa por supuesto.
Tampoco entendía muy bien porque un día tuvo que mudarse y alejarse de la vida junto a su tío, su primo, su amada abuela y su querida amiguita... aunque conoció luego otras niñas de su edad, que poco tenían para enseañarle, más bien ella se arrepiente de haberlas incluido en su vida...
Se preguntaba porque el marido de mamá tenía que beber cada ocho días hasta quedarse dormido roncando en un sillón, por qué mamá tenía que cocinarle cosas diferentes o simplemente por qué mamá había decidido vivir con un señor como ese... luego llegó el maravilloso día en el que regresaron a vivir con abuelita y fue feliz, aunque no por mucho... pues la tía tenía un regalo para la familia: una primita más, alguien a quien no necesitaba en su mimado mundo, alguien que había interferido en el amor de su familia... y aunque con el tiempo aprendió a quererle y a comprender que cosas así pasan y su familia la seguiría queriendo igual, no sabía por cuanto más, pero tampoco se lo preguntaba, a pesar de eso le bastaba...
"a veces tan pequeña
que sus sueños caben
en una sonrisa..."
domingo, 11 de abril de 2010
La Única Mujer Que No Comprendo (parte II)
En la primera parte de la historia de mi madre sólo conté cosas que la caracterizan a ella, cosas que realmente me molestan pero que sin querer son iguales a las mías.
Mi mamá, una señora que después de tanto años quiso empezar a disfrutar la vida saliendo a bailar con sus amigas o encarretándose por ahí... que ya la edad se le empieza a marcar con varios achaques que ella por más cremas que se eche no puede evitar... trabajadora, eso sí porque no hay cosa a la que le ponga más empeño que a su trabajo, aunque es una policía frustrada ya que en casa siempre ha mandado El Extraño Conocido quien dijo que por seguridad y bienestar de La Única Mujer Que He Amado no debería realizar un trabajo tan riesgoso, frustrada también su carrera de derecho pues el dinero que quería invertir en ello debió ser destinado en ayudar con la economía del hogar, y ahora ella una secretaria con más experiencia en el campo que cualquier otra, mantiene un hogar de dos y vive con una adolescente que está a punto de "sacar las uñas" con los asuntos económicos de la universidad...
La relación de ella y mía no es la mejor, tampoco pésima, pero mucho menos buena... verán, si ella supiera manejar sus emociones todo sería distinto pues se enoja por lo más mínimo cito algunos ejemplos:
- "ah! siempre! como yo soy la sirvienta!!!"
- "ah claro! como no soy alguno de sus amigos! a ellos si les corre, cierto?"
Si, son respuestas de una mamá tradicional, pero como yo también me mando mi genio y no me gusta que se enojen por nimiedades, las cosas empeoran y cada vez terminamos peor. Luego tiene éstas emociones reprimidas que no saca ni a palo y pagar las consecuencias de algo que debió quedar en el pasado me toca a mí.
Pero también suele suceder que se enoja con alguien (cosa pequeña o grande no importa, el punto es que se enoja igual) y debe desquitarse con alguien, con quién? quién vive con ella? cuál es el objeto que ella desearía que fuera golpeable más cercano? pues nada más y nada menos que Yo!!! la casi mujer!! que termina siendo regañada y/o insultada gracias a otro imbécil que le dio por refutar algo de mi madre.
Y como todas las madres no termina de aceptar que su hija crezca y parece que mucho menos forme una personalidad... siempre debe atacar lo que me gusta con un "ey, pero si tu no eres así", "así no es mi hija", "con quién te estás juntando, eso le dicen que haga?" y cosas por el estilo... el hecho de que me gusten cosas completamente diferentes a las suyas no tiene porque resultarle ofensivo...
Desde que soy pequeña me ha repetido constantemente "Antes que tu madre soy tu amiga" já! espere jajajajajajaja que gracioso!! y si le cuento alguna cosa mínima se preocupa, arma un caos, exagera y todo termina vuelto un mierdero como cosa rara... como aquel día en el que la ira se apoderó de ella y me dijo "Ni crea que yo soy su amiga... yo soy sólo su mamá!!!" ese día... bueno, ese día si le creí... porque, saben que en los últimos años de mi vida le he encontrado una persona realmente mentirosa? la he cachado en tantas mentiras! que es otro de los problemas que tengo para comunicarme con ella...
Tiene este déficit de escucha, siempre que intentamos conversar como dos mortales normales, tiene que distraerse, pensar en otra cosa o sacar una excusa (bastante extrañas que las saca, por cierto) para no entender o escuchar lo que acabo de relatarle, pero siempre tiene que enojarse cuando no entendí muy bien algo que me dijo... entonces en cualquiera de las dos situaciones una hace el reclamo y empieza la discusión otra vez... ¿qué tal que nos pusieran en un ring de boxeo?
ay mi madre... una vez le intenté contar mi verdad y dejo de dormir y hasta de comer!! por qué le resultará tan difícil sentarse un momento y entender mis razones o al menos a una casi mujer en general?
¿Cómo es su mundo?, ¿en qué piensa? (aparte de las deudas), ¿qué es lo que realmente la entretiene?, ¿por qué hace muchas cosas?, ¿por qué le gustan muchas cosas?, ¿por qué dejó de creer en muchas cosas y personas?, ¿por qué es así?... son cosas que usualmente deduciría de otra persona después de un tiempo. Ella es simplemente mi madre, la quiero pero no deja de ser La Única Mujer Que No Comprendo...
Mi mamá, una señora que después de tanto años quiso empezar a disfrutar la vida saliendo a bailar con sus amigas o encarretándose por ahí... que ya la edad se le empieza a marcar con varios achaques que ella por más cremas que se eche no puede evitar... trabajadora, eso sí porque no hay cosa a la que le ponga más empeño que a su trabajo, aunque es una policía frustrada ya que en casa siempre ha mandado El Extraño Conocido quien dijo que por seguridad y bienestar de La Única Mujer Que He Amado no debería realizar un trabajo tan riesgoso, frustrada también su carrera de derecho pues el dinero que quería invertir en ello debió ser destinado en ayudar con la economía del hogar, y ahora ella una secretaria con más experiencia en el campo que cualquier otra, mantiene un hogar de dos y vive con una adolescente que está a punto de "sacar las uñas" con los asuntos económicos de la universidad...
La relación de ella y mía no es la mejor, tampoco pésima, pero mucho menos buena... verán, si ella supiera manejar sus emociones todo sería distinto pues se enoja por lo más mínimo cito algunos ejemplos:
- "ah! siempre! como yo soy la sirvienta!!!"
- "ah claro! como no soy alguno de sus amigos! a ellos si les corre, cierto?"
Si, son respuestas de una mamá tradicional, pero como yo también me mando mi genio y no me gusta que se enojen por nimiedades, las cosas empeoran y cada vez terminamos peor. Luego tiene éstas emociones reprimidas que no saca ni a palo y pagar las consecuencias de algo que debió quedar en el pasado me toca a mí.
Pero también suele suceder que se enoja con alguien (cosa pequeña o grande no importa, el punto es que se enoja igual) y debe desquitarse con alguien, con quién? quién vive con ella? cuál es el objeto que ella desearía que fuera golpeable más cercano? pues nada más y nada menos que Yo!!! la casi mujer!! que termina siendo regañada y/o insultada gracias a otro imbécil que le dio por refutar algo de mi madre.
Y como todas las madres no termina de aceptar que su hija crezca y parece que mucho menos forme una personalidad... siempre debe atacar lo que me gusta con un "ey, pero si tu no eres así", "así no es mi hija", "con quién te estás juntando, eso le dicen que haga?" y cosas por el estilo... el hecho de que me gusten cosas completamente diferentes a las suyas no tiene porque resultarle ofensivo...
Desde que soy pequeña me ha repetido constantemente "Antes que tu madre soy tu amiga" já! espere jajajajajajaja que gracioso!! y si le cuento alguna cosa mínima se preocupa, arma un caos, exagera y todo termina vuelto un mierdero como cosa rara... como aquel día en el que la ira se apoderó de ella y me dijo "Ni crea que yo soy su amiga... yo soy sólo su mamá!!!" ese día... bueno, ese día si le creí... porque, saben que en los últimos años de mi vida le he encontrado una persona realmente mentirosa? la he cachado en tantas mentiras! que es otro de los problemas que tengo para comunicarme con ella...
Tiene este déficit de escucha, siempre que intentamos conversar como dos mortales normales, tiene que distraerse, pensar en otra cosa o sacar una excusa (bastante extrañas que las saca, por cierto) para no entender o escuchar lo que acabo de relatarle, pero siempre tiene que enojarse cuando no entendí muy bien algo que me dijo... entonces en cualquiera de las dos situaciones una hace el reclamo y empieza la discusión otra vez... ¿qué tal que nos pusieran en un ring de boxeo?
ay mi madre... una vez le intenté contar mi verdad y dejo de dormir y hasta de comer!! por qué le resultará tan difícil sentarse un momento y entender mis razones o al menos a una casi mujer en general?
¿Cómo es su mundo?, ¿en qué piensa? (aparte de las deudas), ¿qué es lo que realmente la entretiene?, ¿por qué hace muchas cosas?, ¿por qué le gustan muchas cosas?, ¿por qué dejó de creer en muchas cosas y personas?, ¿por qué es así?... son cosas que usualmente deduciría de otra persona después de un tiempo. Ella es simplemente mi madre, la quiero pero no deja de ser La Única Mujer Que No Comprendo...
La Única Mujer Que No Comprendo (parte I)
Haber busco definiciones que darle a mi madre...
- Mujer que está siempre ahí para ti, te quiere te da cariño y te reprende delicadamente. NO ÉSTA NO ES MI MAMÁ
- Señora que aparece de vez en cuando, que me golpea como una forma de enseñarme a vivir. NO ÉSTA TAMPOCO ES MI MAMÁ
- Mujer que se somete a tus caprichos y hace y te da todo lo que necesitas y te regaña un poquito re amor. NO ESTA SI QUE NO ES MI MAMÁ.
- Señora de casi 50 años que dice tener 35 y sueña con no envejecer, y que se enoja conmigo hasta por cosas que no hice.
Esa es mi mamá, fin... ah si... me hace la comida, paga las cosas que necesito y me hace compañía para no vivir muy sola con todos mis miedos a cuestas.
ahora si, fin. ÉSA, en resumidas cuentas ES MI MAMÁ.
Que frío, cierto?
Pues a veces no se que siento por mi propia madre, la mujer que me dio la vida... no se si la quiero, si no la quiero o si me es neutral.
Llevo rato intentando pensar que escribir sobre ella y no se me viene ninguna idea a la cabeza, qué podría significar eso? para mí es más que un bloqueo mental.
Mi mamá me ha criado con bastante inteligencia (si me atrevo a tener hijos quisiera educarlos parecido) pues soy una persona discreta, pasiva que según mi punto de vista da muchos beneficios... en fin voy hablar de ella no de mi.
(Aunque me doy cuenta de que soy casi la viva imagen de ella y no podré hacerlo, así que conocerán de ella y de mí al mismo tiempo.)
Y eso que se equivocó en muchos aspectos como por ejemplo de que es una persona con muchísimos miedos y bastante insegura (eso llegó a mi por supuesto, y al doble) de ahí que le importe tanto la opinión de la gente y esté en constante cambio por x o y cosa que le dijeron... pero saca esta excusa de que es nada más por saber... se supone que el primer punto es aceptarlo, no? (si entienden a lo que me refiero...)
Ella y su miedo a quedar sola le ha hecho pasar por varias relaciones en búsqueda de su hombre ideal que sea atractivo, la aprecie y que la mantenga, por supuesto(pero cual de todas más mala) para que ahora esté con un pobre tipejo que ni siquiera tiene donde caerse muerto y que por cierto no la quiere.
Tiene también esta obsesión por no envejecer y por su peso (no se les hace conocido lo del peso?) pero no adelgaza por miedo a arrugarse y entonces se empata en quejas mientras a mi me vuelve loca.
Luego está esta necesidad involuntaria de llamar la atención en toda parte, todos los de su al rededor estamos de acuerdo de que es ridículo pero según ella no le importa y a nadie le importa también.
A veces cree que todo lo que hace es correcto y todo lo de ella está bien, así es como posee el vicio horrible que tiene de criticar (si, yo se, yo también y me critico a mi misma eso)aunque ella esté peor que la persona criticada inicialmente...
Ahora está su relación con la familia, ella casi adaptada a la ciudad reniega por la falta de comprensión y aprecio (palabras suyas) de parte de todos los que no han podido dejar el pueblo atrás... mamá, qué tal si miras tu comportamiento? si examinas bien te das cuenta que la raíz de cualquier conflicto son formas de actuar tuyas :)
También es una persona demasiado impulsiva, si quiso algo y no tiene con que como sea debe conseguirlo, si le enojó algo o alguien tiene que destruirlo o hacer sentir mal a la otra persona, cosa que según ella no es así.
Si, son ideas sueltas que no se explicar... pero al fin de cuentas la mejor definición que encontré es...
Mamá: La Única Mujer Que No Comprendo.
(continuará...)
- Mujer que está siempre ahí para ti, te quiere te da cariño y te reprende delicadamente. NO ÉSTA NO ES MI MAMÁ
- Señora que aparece de vez en cuando, que me golpea como una forma de enseñarme a vivir. NO ÉSTA TAMPOCO ES MI MAMÁ
- Mujer que se somete a tus caprichos y hace y te da todo lo que necesitas y te regaña un poquito re amor. NO ESTA SI QUE NO ES MI MAMÁ.
- Señora de casi 50 años que dice tener 35 y sueña con no envejecer, y que se enoja conmigo hasta por cosas que no hice.
Esa es mi mamá, fin... ah si... me hace la comida, paga las cosas que necesito y me hace compañía para no vivir muy sola con todos mis miedos a cuestas.
ahora si, fin. ÉSA, en resumidas cuentas ES MI MAMÁ.
Que frío, cierto?
Pues a veces no se que siento por mi propia madre, la mujer que me dio la vida... no se si la quiero, si no la quiero o si me es neutral.
Llevo rato intentando pensar que escribir sobre ella y no se me viene ninguna idea a la cabeza, qué podría significar eso? para mí es más que un bloqueo mental.
Mi mamá me ha criado con bastante inteligencia (si me atrevo a tener hijos quisiera educarlos parecido) pues soy una persona discreta, pasiva que según mi punto de vista da muchos beneficios... en fin voy hablar de ella no de mi.
(Aunque me doy cuenta de que soy casi la viva imagen de ella y no podré hacerlo, así que conocerán de ella y de mí al mismo tiempo.)
Y eso que se equivocó en muchos aspectos como por ejemplo de que es una persona con muchísimos miedos y bastante insegura (eso llegó a mi por supuesto, y al doble) de ahí que le importe tanto la opinión de la gente y esté en constante cambio por x o y cosa que le dijeron... pero saca esta excusa de que es nada más por saber... se supone que el primer punto es aceptarlo, no? (si entienden a lo que me refiero...)
Ella y su miedo a quedar sola le ha hecho pasar por varias relaciones en búsqueda de su hombre ideal que sea atractivo, la aprecie y que la mantenga, por supuesto(pero cual de todas más mala) para que ahora esté con un pobre tipejo que ni siquiera tiene donde caerse muerto y que por cierto no la quiere.
Tiene también esta obsesión por no envejecer y por su peso (no se les hace conocido lo del peso?) pero no adelgaza por miedo a arrugarse y entonces se empata en quejas mientras a mi me vuelve loca.
Luego está esta necesidad involuntaria de llamar la atención en toda parte, todos los de su al rededor estamos de acuerdo de que es ridículo pero según ella no le importa y a nadie le importa también.
A veces cree que todo lo que hace es correcto y todo lo de ella está bien, así es como posee el vicio horrible que tiene de criticar (si, yo se, yo también y me critico a mi misma eso)aunque ella esté peor que la persona criticada inicialmente...
Ahora está su relación con la familia, ella casi adaptada a la ciudad reniega por la falta de comprensión y aprecio (palabras suyas) de parte de todos los que no han podido dejar el pueblo atrás... mamá, qué tal si miras tu comportamiento? si examinas bien te das cuenta que la raíz de cualquier conflicto son formas de actuar tuyas :)
También es una persona demasiado impulsiva, si quiso algo y no tiene con que como sea debe conseguirlo, si le enojó algo o alguien tiene que destruirlo o hacer sentir mal a la otra persona, cosa que según ella no es así.
Si, son ideas sueltas que no se explicar... pero al fin de cuentas la mejor definición que encontré es...
Mamá: La Única Mujer Que No Comprendo.
(continuará...)
La Única Mujer Que He Amado
Una señora buena gente de corazón grande no sólo porque el médico lo dijo sino porque nos ama a todos de una manera inimaginable y es una de esas pocas personas que en realidad da sin esperar recibir nada a cambio... esa es mi abuela...
Nacida por allá en el 30, un día de independencia y en un pueblo bastante tradicional, criada en una finca enseñada a mantener una casa y ser obediente al hombre con el que se casaría 15 años después... mi inocente abuela...
La mayor de las mujeres entre 26 hermanos que fueron casi hijos suyos, 10 propios y como 3 o 4 más perdidos... es una historia larga y complicada la que me ha tomado toda una vida comprender... mi inolvidable abuela...
Una señora con los pantalones tan bien puestos que fue capaz de desobedecer a sus principios y echar a mi abuelo (un patán, machista e interesado) porque finalmente se cansó de que la utilizara como una sirvienta... para luego llevar sola la cabeza de una familia bastante grande... por que no fueron suyos sólo sus hijos sino también los nietos a quienes nos educó como si fuéramos propios... mi inigualable abuela...
Mimada por todos, todos la adoramos con el alma, pero más El Extraño Conocido quien la tiene en un altar personal y cumple cada uno de los caprichos suyos, se lo merece todo lo que tiene y más, bastante ha guerreado en la vida hasta el día de hoy... mi mimada abuela...
Desde que tengo memoria he vivido varias veces con ella antes y después de las separaciones que tuvo mi madre... siempre me ha mimado más que a los demás, defendido más que a los demás, cuidado más que a los demás :) ...mi tierna abuela...
Luego crecí y me convertí en una casi mujer y empecé a socializar y empecé a faltar en las visitas a su casa y empezó a reconocer que yo había crecido un poco y empezó a tener celos de aquellos nuevos personajes que ahora ocupan un lugar en mi corazón y empezó a temer que la dejara en el olvido y yo, quizás empecé a dejarla a un lado... mi celosa abuela...
Hasta hace poco empecé a notar lo mucho que vale ella para mí, incluso la amo más que a mi madre, empecé a apegarme más a ella (yo se, grave error), ahora valoro más cada gesto, cada risa, cada mirada... mi maravillosa abuela...
Cuando la veo sonrío pues la quiero y me parece muy linda... pero no puedo evitar sentir ese taco en la garganta y tener que aguantar las lágrimas, pues no se cuanto tiempo más seguirá conmigo... mi inestimable abuela...
Ahora 3 ataques cardíacos, un ojo ciego y el otro que apenas le sirve para ver lo necesario, una sordera que ella ni reconoce y un problema de pulmones por cocinar con leña tantos años han reducido mucho a la abuela de aquella época de cuando apenas soñaba con ser mujer... una abuela que se sentaba a ver conmigo y con El Pequeño gran Hombre los caballeros del zodiaco o las tortugas ninja, que sólo porque yo no tenía compañero de partida jugaba adivina quién un rato o simplemente tomaba junto a mí la siesta una tarde después de la guardería... mi enérgica abuela...
Cada pasta de las miles que debe tomar al día, cada achaque, cada queja silenciosa que hace por su estado, cada visita al médico me recuerda que mi abuela tiene ya casi sus ochenta años cumplidos y que nadie me asegura cuanto tiempo más seguirá aquí, abrazándome, mimándome, preocupándose por mi, contándome historias de su vida, viejas leyendas que quizá alguna vez escuché pero que adoro recordar...
Mi inmortal abuela...
Mi curiosa abuela...
Mi única abuela...
Mi amada abuela...
Mi regañona abuela...
Mi antojada abuela...
Mi heroica abuela...
Mi constante abuela...
Es lo único que tengo pero sé que se irá (como todos) y ahora sólo tengo alabanzas para ella, porque ha hecho mil cosas, porque no se rinde, porque sabe muchas cosas, por esos "pregúntele a la abuelita que ella si sabe"... por eso y más nunca dejará de ser La Única Mujer Que He Amado...
Nacida por allá en el 30, un día de independencia y en un pueblo bastante tradicional, criada en una finca enseñada a mantener una casa y ser obediente al hombre con el que se casaría 15 años después... mi inocente abuela...
La mayor de las mujeres entre 26 hermanos que fueron casi hijos suyos, 10 propios y como 3 o 4 más perdidos... es una historia larga y complicada la que me ha tomado toda una vida comprender... mi inolvidable abuela...
Una señora con los pantalones tan bien puestos que fue capaz de desobedecer a sus principios y echar a mi abuelo (un patán, machista e interesado) porque finalmente se cansó de que la utilizara como una sirvienta... para luego llevar sola la cabeza de una familia bastante grande... por que no fueron suyos sólo sus hijos sino también los nietos a quienes nos educó como si fuéramos propios... mi inigualable abuela...
Mimada por todos, todos la adoramos con el alma, pero más El Extraño Conocido quien la tiene en un altar personal y cumple cada uno de los caprichos suyos, se lo merece todo lo que tiene y más, bastante ha guerreado en la vida hasta el día de hoy... mi mimada abuela...
Desde que tengo memoria he vivido varias veces con ella antes y después de las separaciones que tuvo mi madre... siempre me ha mimado más que a los demás, defendido más que a los demás, cuidado más que a los demás :) ...mi tierna abuela...
Luego crecí y me convertí en una casi mujer y empecé a socializar y empecé a faltar en las visitas a su casa y empezó a reconocer que yo había crecido un poco y empezó a tener celos de aquellos nuevos personajes que ahora ocupan un lugar en mi corazón y empezó a temer que la dejara en el olvido y yo, quizás empecé a dejarla a un lado... mi celosa abuela...
Hasta hace poco empecé a notar lo mucho que vale ella para mí, incluso la amo más que a mi madre, empecé a apegarme más a ella (yo se, grave error), ahora valoro más cada gesto, cada risa, cada mirada... mi maravillosa abuela...
Cuando la veo sonrío pues la quiero y me parece muy linda... pero no puedo evitar sentir ese taco en la garganta y tener que aguantar las lágrimas, pues no se cuanto tiempo más seguirá conmigo... mi inestimable abuela...
Ahora 3 ataques cardíacos, un ojo ciego y el otro que apenas le sirve para ver lo necesario, una sordera que ella ni reconoce y un problema de pulmones por cocinar con leña tantos años han reducido mucho a la abuela de aquella época de cuando apenas soñaba con ser mujer... una abuela que se sentaba a ver conmigo y con El Pequeño gran Hombre los caballeros del zodiaco o las tortugas ninja, que sólo porque yo no tenía compañero de partida jugaba adivina quién un rato o simplemente tomaba junto a mí la siesta una tarde después de la guardería... mi enérgica abuela...
Cada pasta de las miles que debe tomar al día, cada achaque, cada queja silenciosa que hace por su estado, cada visita al médico me recuerda que mi abuela tiene ya casi sus ochenta años cumplidos y que nadie me asegura cuanto tiempo más seguirá aquí, abrazándome, mimándome, preocupándose por mi, contándome historias de su vida, viejas leyendas que quizá alguna vez escuché pero que adoro recordar...
Mi inmortal abuela...
Mi curiosa abuela...
Mi única abuela...
Mi amada abuela...
Mi regañona abuela...
Mi antojada abuela...
Mi heroica abuela...
Mi constante abuela...
Es lo único que tengo pero sé que se irá (como todos) y ahora sólo tengo alabanzas para ella, porque ha hecho mil cosas, porque no se rinde, porque sabe muchas cosas, por esos "pregúntele a la abuelita que ella si sabe"... por eso y más nunca dejará de ser La Única Mujer Que He Amado...
viernes, 9 de abril de 2010
miércoles, 7 de abril de 2010
El Extraño Conocido
De mi tío no tengo mucho que decir, sólo que ha sido casi como un padre para mí (o al menos ha cumplido con las obligaciones de uno), pero es un personaje tan extraño!! aunque lo he visto todas las semanas de los últimos 6 años y viví con el 10 años de mi vida, no dejará de ser aquel que creí conocer como el tío que siempre me daba cosas, y estaba ahí para solucionarme dudas sobre la vida o defenderme de alguna acusación rara que me hacía mi mamá... ahora es tan diferente, sólo ve por los ojos de aquel joven hombre casado y con hijos que ya definitivamente no le va a parar bolas, está centrado en eso y en regañarme por cada una de las cosas que hago, en refutar lo que pienso y es otro más de la lista de los que se empeñan en llamarme inútil y si... me pregunto si él al menos me apoyaría un poquito o almenos entendería, no más bien me imagino que como cosa rara se preocuparía y lo negaría todo, diría "es que nunca va a dejar de ser un adolescente?, ya va siendo hora de que crezca y deje esas niñerías!"
Cuando me pongo a verlo, él tan buena persona, pero con tan mal carácter, tan predecible, pero sorprendente me doy cuenta de que he compartido, he crecido y he convivido con El Extraño Conocido...
Cuando me pongo a verlo, él tan buena persona, pero con tan mal carácter, tan predecible, pero sorprendente me doy cuenta de que he compartido, he crecido y he convivido con El Extraño Conocido...
una historia que contar...
Escribiendo todo esto, la historia de Cuando Apenas Soñaba Con Ser Mujer me he sorprendido a mi misma reconociendo muchas cosas de mí que no conocía, como si tuviera algún resentimiento por algo o yo que se... ha de ser porque he comenzado a notar que las personas que marcaron esa parte de mi vida de un momento a otro se han ido de una u otra manera, y han cerrado los capítulos de ellos de la novela que comienza a ser mi vida, una vida que siento que aún está en el prólogo...
Por cierto, esto me recuerda a esa canción que me encanta de Johnny Cash... hurt
Por cierto, esto me recuerda a esa canción que me encanta de Johnny Cash... hurt
Everyone I know goes away...In the end
martes, 6 de abril de 2010
La Fiel Mujer Que Me Falló
Mi prima, una mujer tan fiel a sus ideales como a sus amigos pero que dudaba de si su verdadera familia eramos nosotros y que buscaba en mi una salida hacia la realidad porque yo también pienso parecido de ellos... una mujer tan exageradamente parecida a mi que a veces que la veo hablar o hacer algo siento como si mirara a un espejo y me viera a mi realizándolo... con tanta semejanza pensé que no habría nada en el mundo que nos separara, que ella sería la madrina de mi boda y yo de la de ella como un día habíamos prometido hacerlo, que seríamos confidentes de "picadillos" como llamábamos a nuestros pecados cotidianos de los que sólo ella y yo sabíamos, que seríamos ese escape a la vida cotidiana por muchos años más y seríamos por siempre la hermana mayor y yo, la hermanita... pero ahora no hace mucho pasó su cumpleaños y hasta me molestó tener que fingir alegría para felicitarla, ¿se habrá dado cuenta?
La historia que parecía tener un final feliz cambió un día, una parte de un fin de semana que dedicaríamos sólo a nosotras y nada más... lo peor es que la trama cambió apenas unas horas después de haber iniciado el tan anhelado descanso... conversábamos, comíamos un helado y realmente la pasábamos bien y entre charla y charla, comentario y comentario, surgió un tema que para mi es completamente normal y pensé que para ella, a quien suponía era de una mente realmente abierta iba también a serlo, pero no... su respuesta me cerró completamente a su mundo cuando pronunció las palabras "la gente como esa no merece pertenecer a la sociedad", es como si aquel escritor de la historia de mi vida hubiese decidido darle un final realmente apresurado a mi capítulo de ella con estas palabras para seguido de esto poner FIN, imprimir e irse.
De eso hace ya casi un mes y no he sabido nada de ella más que lo que veo en sus publicaciones de facebook y en los 20 segundos (larguísimos a mi parecer) que duró mi saludo de cumpleaños...
Me pregunto si la historia de La Fiel Mujer Que Me Falló tendrá un "continuará..."
La historia que parecía tener un final feliz cambió un día, una parte de un fin de semana que dedicaríamos sólo a nosotras y nada más... lo peor es que la trama cambió apenas unas horas después de haber iniciado el tan anhelado descanso... conversábamos, comíamos un helado y realmente la pasábamos bien y entre charla y charla, comentario y comentario, surgió un tema que para mi es completamente normal y pensé que para ella, a quien suponía era de una mente realmente abierta iba también a serlo, pero no... su respuesta me cerró completamente a su mundo cuando pronunció las palabras "la gente como esa no merece pertenecer a la sociedad", es como si aquel escritor de la historia de mi vida hubiese decidido darle un final realmente apresurado a mi capítulo de ella con estas palabras para seguido de esto poner FIN, imprimir e irse.
De eso hace ya casi un mes y no he sabido nada de ella más que lo que veo en sus publicaciones de facebook y en los 20 segundos (larguísimos a mi parecer) que duró mi saludo de cumpleaños...
Me pregunto si la historia de La Fiel Mujer Que Me Falló tendrá un "continuará..."
El Pequeño Gran Hombre
Mi primo un pequeño niño de como 28 o 29 años que a duras penas ahora se acuerda de mi...
pero antes todo era muy diferente...verán, podría el llevarme como 12 años o algo así pero estuvo conmigo desde que nací, el no explicaba porque muchas veces prefería cuidar a una bebé que salir con sus amigos, la "conexión" que sentía como él mismo una vez me dijo era increíble, pero las conexiones se mojan, se tuercen, hallan una fuente mejor o simplemente llega una pinza usurpadora -como siempre la he visto- (aunque la muchacha esta me cae hasta bien y me parece la mar de simpática nunca la dejé de ver como la vieja que se llevó al hombre de mi vida) ...¿en qué iba? ah si, que corta todo y adiós carga eléctrica, y vaya usted busque otra pila recargable por ahí (cosa que nunca encontré) para que le enseñe a crecer, hacer muchas cosas, que juegue fútbol con usted los domingos en la mañana (si, yo una niña de 7 años y como 10 tipos de 20 años xD) que te lleve a su casa y te enseñe a jugar play, cocine para vos y para nadie más, que te diga que te adora con el alma... ayyy Mi Pequeño Gran Hombre... me da como cosa recordar ¬¬ es como enojo, nostalgia y unas ganas de llamarlo y decirle a su manera "ve gran g... a vos que te pasó?"
El pequeño que hasta me enseñó a caminar! que creó y dejó ahí al hombrecito que siempre he dicho que tengo en mí , que me enseñó a mirar de una forma diferente a las mujeres años después cuando nos encontrábamos de paso por la casa de la abuela... me creerán si les digo que desde que tengo 8 años han sido 17 las veces que nos hemos visto!? (si, he estado contando).
El joven que marcó mi vida, que estuvo conmigo más de lo que mi propia madre ha estado, que me enseñó gran parte de todo lo que se, que no diré me cambió sino que encontró a un pequeñín más del que ocuparse y aunque ya no es el mismo muchacho alto y desgarbado y hoy es un niño tan alto, ocupado, fortachón y hasta casado no dejará de ser nunca Mi Pequeños Gran Hombre que ama el fútbol y los videojuegos tanto como yo lo hice algún día...
pero antes todo era muy diferente...verán, podría el llevarme como 12 años o algo así pero estuvo conmigo desde que nací, el no explicaba porque muchas veces prefería cuidar a una bebé que salir con sus amigos, la "conexión" que sentía como él mismo una vez me dijo era increíble, pero las conexiones se mojan, se tuercen, hallan una fuente mejor o simplemente llega una pinza usurpadora -como siempre la he visto- (aunque la muchacha esta me cae hasta bien y me parece la mar de simpática nunca la dejé de ver como la vieja que se llevó al hombre de mi vida) ...¿en qué iba? ah si, que corta todo y adiós carga eléctrica, y vaya usted busque otra pila recargable por ahí (cosa que nunca encontré) para que le enseñe a crecer, hacer muchas cosas, que juegue fútbol con usted los domingos en la mañana (si, yo una niña de 7 años y como 10 tipos de 20 años xD) que te lleve a su casa y te enseñe a jugar play, cocine para vos y para nadie más, que te diga que te adora con el alma... ayyy Mi Pequeño Gran Hombre... me da como cosa recordar ¬¬ es como enojo, nostalgia y unas ganas de llamarlo y decirle a su manera "ve gran g... a vos que te pasó?"
El pequeño que hasta me enseñó a caminar! que creó y dejó ahí al hombrecito que siempre he dicho que tengo en mí , que me enseñó a mirar de una forma diferente a las mujeres años después cuando nos encontrábamos de paso por la casa de la abuela... me creerán si les digo que desde que tengo 8 años han sido 17 las veces que nos hemos visto!? (si, he estado contando).
El joven que marcó mi vida, que estuvo conmigo más de lo que mi propia madre ha estado, que me enseñó gran parte de todo lo que se, que no diré me cambió sino que encontró a un pequeñín más del que ocuparse y aunque ya no es el mismo muchacho alto y desgarbado y hoy es un niño tan alto, ocupado, fortachón y hasta casado no dejará de ser nunca Mi Pequeños Gran Hombre que ama el fútbol y los videojuegos tanto como yo lo hice algún día...
lunes, 5 de abril de 2010
Mi Único Hombre Importante
Mi padre, un hombre lleno de amor, experiencias e inteligencia que no alcanzó a compartir conmigo...
Por cosas de la vida y el festejo (o no necesariamente) mi papá fue uno de esas personas que por simple capricho se apegaron tanto a una cosa que ésta se los llevó de cajón y casi ni pudieron evitarlo porque se les hizo tarde demasiado rápido, cosa que no esperaba él.
De él, casi no se nada... lo poco que me cuentan mis familiares de cuando hablaban con el y esas cosas... muchos años atrás.
Se, que mis padres se separaron cuando yo ni tenia los 3 años porque mi mamá tenía más deudas de las que podía pagar, mi papá se quedó sin empleo y así no podían seguir... me llevó separándome de sus brazos para siempre...
Unas que otras veces mi padre reunía ahorros de donde no tenía y me llevaba a dar un paseo cuando yo me dejaba, pues hacía pataleta y me negaba a salir con el (ay mi padre! con lo mucho que le costaban los pasajes)
Años después (demasiado tarde diría yo) me invitó de paseo, (el mejor paseo de mi vida hasta ahora) y dijimos "hay que hacerlo más seguido!"; pero ese más seguido no se cumplió porque un mes exacto después andábamos en su funeral...
Tarde...
Aun recuerdo sus llamadas a las 4 de la tarde cuando llegaba del trabajo, la forma cariñosa de decirme "Hiiijaa" cuando decía o hacía algo que no le gustaba, lo grande, gordo y panzón que era y lo mucho que soñaba con que mis brazos le dieran la vuelta jajaja memorias que nunca olvidaré...
De eso hace ya más de 6 años y me parece que fue el mes pasado la última vez que le ví...
Y ahora me pregunto si se sentirá orgulloso de lo que soy ahora, si él si me apoyaría en lo que me estoy convirtiendo, si lo querría tanto o más o si como cualquier adolescente le pondría problema...
Mi padre, el hombre al que más amo y Mi Único Hombre Importante...
Por cosas de la vida y el festejo (o no necesariamente) mi papá fue uno de esas personas que por simple capricho se apegaron tanto a una cosa que ésta se los llevó de cajón y casi ni pudieron evitarlo porque se les hizo tarde demasiado rápido, cosa que no esperaba él.
De él, casi no se nada... lo poco que me cuentan mis familiares de cuando hablaban con el y esas cosas... muchos años atrás.
Se, que mis padres se separaron cuando yo ni tenia los 3 años porque mi mamá tenía más deudas de las que podía pagar, mi papá se quedó sin empleo y así no podían seguir... me llevó separándome de sus brazos para siempre...
Unas que otras veces mi padre reunía ahorros de donde no tenía y me llevaba a dar un paseo cuando yo me dejaba, pues hacía pataleta y me negaba a salir con el (ay mi padre! con lo mucho que le costaban los pasajes)
Años después (demasiado tarde diría yo) me invitó de paseo, (el mejor paseo de mi vida hasta ahora) y dijimos "hay que hacerlo más seguido!"; pero ese más seguido no se cumplió porque un mes exacto después andábamos en su funeral...
Tarde...
Aun recuerdo sus llamadas a las 4 de la tarde cuando llegaba del trabajo, la forma cariñosa de decirme "Hiiijaa" cuando decía o hacía algo que no le gustaba, lo grande, gordo y panzón que era y lo mucho que soñaba con que mis brazos le dieran la vuelta jajaja memorias que nunca olvidaré...
De eso hace ya más de 6 años y me parece que fue el mes pasado la última vez que le ví...
Y ahora me pregunto si se sentirá orgulloso de lo que soy ahora, si él si me apoyaría en lo que me estoy convirtiendo, si lo querría tanto o más o si como cualquier adolescente le pondría problema...
Mi padre, el hombre al que más amo y Mi Único Hombre Importante...
Cuando apenas soñaba con ser mujer...
Nací en una ciudad muy bonita, llena de gente amable, servicial y ladrones ._.
por qué será que la gente busca sobrevivir robándole a los demás? generando miedo?
ahí algo de mí, soy muy miedosa, paranóica más bien...
sigo con mi historia...
mis papás no eran precisamente una familia acomodada, pero salían adelante mes a mes hasta que se separaron porque mi mamá no aguantó más que mi papá se bebiera lo que ganaba... pero se amaban y almenos mi mamá dice que si papá viviera hubiera regresado con él... quién sabe y seríamos felices...
crecí con la familia de mamá, un tío que se las apaña para sacar adelante a una familia campesina que luego de 30 años no se acomoda bien a la ciudad, mi abuela una mujer increíble y tíos, tías, primos, primas y visitantes que nunca conoceré bien, vale resaltar a mi primo El Pequeño Gran Hombre, quien compartió conmigo hasta que dejó embarazada a una chica por ahí y se fue de mi vida; y a mi prima La Fiel Mujer Que Me Falló, a quien adoraba y admiraba hasta que en menos de un minuto olvidé.
Protagonistas de esta historia:
papá: Mi Único Hombre Importante
mamá: La Única Mujer Que No Comprendo
abuela: La Única Mujer Que He Amado
tío: El Extraño Conocido
primo: El Pequeño Gran Hombre
prima: La Fiel Mujer Que Me Falló
y yo: Una Casi Mujer
por qué será que la gente busca sobrevivir robándole a los demás? generando miedo?
ahí algo de mí, soy muy miedosa, paranóica más bien...
sigo con mi historia...
mis papás no eran precisamente una familia acomodada, pero salían adelante mes a mes hasta que se separaron porque mi mamá no aguantó más que mi papá se bebiera lo que ganaba... pero se amaban y almenos mi mamá dice que si papá viviera hubiera regresado con él... quién sabe y seríamos felices...
crecí con la familia de mamá, un tío que se las apaña para sacar adelante a una familia campesina que luego de 30 años no se acomoda bien a la ciudad, mi abuela una mujer increíble y tíos, tías, primos, primas y visitantes que nunca conoceré bien, vale resaltar a mi primo El Pequeño Gran Hombre, quien compartió conmigo hasta que dejó embarazada a una chica por ahí y se fue de mi vida; y a mi prima La Fiel Mujer Que Me Falló, a quien adoraba y admiraba hasta que en menos de un minuto olvidé.
Protagonistas de esta historia:
papá: Mi Único Hombre Importante
mamá: La Única Mujer Que No Comprendo
abuela: La Única Mujer Que He Amado
tío: El Extraño Conocido
primo: El Pequeño Gran Hombre
prima: La Fiel Mujer Que Me Falló
y yo: Una Casi Mujer
Porque he decidido hacerle cara al mundo...
Se preguntarán... quién soy yo y por qué casi mujer!?
Pues soy una niña de 16 años que apenas abre los ojos a la vida y ya se ha topado con varias cosas de las que les iré contando poco a poco... Soy estudiante de último grado de colegio que oficialmente no sabe que va a pasar con su vida después de los 8 meses de colegio que le quedan.
Con una mamá que no termina de comprenderla porque nisiqueira conoce a la hija que ha criado. Con muchos amigos pero pocos de verdad y una persona más de las que se sorprenderán al conocer su historia...
Soy una casi mujer que no está de acuerdo con la mayoría de las cosas de este mundo de antes y de ahora.
Eeeen fin, muchas cosas por contar, millones por decidir y cientos por hacer...
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