hoy caminaba por la calle con lágrimas en los ojos, tratando de convencerme que en algún momento esto de vivir va a valer la pena...

"amor...¿pero que clase de tortura milenaria es esa?"

eran mis palabras y mi sentido de vida hasta hace unos meses, casi un año

y ahora, que he sentido el amor, que he amado sinceramente y le he conocido en su más pura esencia, he llegado a la conclusión...

de que es una magia, es algo indescriptible, doloroso en su caso, pero todo vale la pena

es un don, una dicha... que no se si esté dispuesta y mucho menos que merezca sentirlo una vez más...

una canción alegre que me hizo doler el corazón...

¡por Dios! ¡hace tanto no lo sentía!

alguien me dijo hoy

"espero que sientas que estás haciendo lo correcto..."

a lo que yo respondí...

"estoy completamente segura de que eso es lo que menos hago..."

(pero a fin de cuentas sigo sin detenerme...)

No sé si ya había mencionado algo al respecto...

Creo que más de una persona va a salir herida con todo esto... pero lo necesito... (já, yo siempre pensando en los demás antes que en mí...)

Hace un momento hablaba con un viejo amigo sobre lo que se ha convertido mi vida éste último año...

A él siempre le comentaba mis sueños de conocer a mi príncipe gris (ya que siempre he pensado que los azules se destiñen) y crear mil historias románticas, llenas de ilusiones, felicidad y otras cosas... cosa que el admiraba en mí, tanta esperanza, tanta belleza, tanto amor... luego llegó mi confesión, de que no quería príncipes sino principesas celestes que yo amara en las mañanas y todo eso... mi amigo por supuesto no se opuso y me seguía acompañando como todo un caballero...

Ahora, por cosas de la vida terminamos hablando del tema...

Contándole cientos de cosas que han sucedido y estaban pendientes por tratar, él me hizo una pregunta que automáticamente trajo lágrimas a mi rostro y el desespero a mi cabeza:

"¿Dulce Casi Mujer qué ha pasado contigo?
¿que pasó con el sueño de rozar, sentir y amar?"

Porque últimamente sólo dejo que mi razón gobierne o al extremo de que el deseo gobierne, pero el corazón ni media palabra tiene para dar... Totalmente lo contrario de lo que siempre quise, eso que tanto esperé...

Y finalmente llegamos a la conclusión de que es por eso, por mi falta de paciencia en la espera, que hoy en día me siento tan mal conmigo misma...

"yo más bien siempre te vi estable, con alguien que estuvieras animada, con quien te sintieras segura cumpliendo tantos sueños románticos que tenías...

...y ahora mírate, te enrollas con la primera persona que se te atraviesa dejandoTE de lado...

simplemente porque te agarró el afán..."

Afán... se dice de aquella gana o anhelo, acompañado de inquietud, zozobra, desespero...

Y por eso fue que eché mi propia esencia a la basura, por eso es que ando erradamente, por eso es que me avergüenzo de mi misma y saco excusas para hablar...

¿qué haré? ¿cómo lo haré? ¿cuándo lo haré?

Son cosas que tengo que descubrir, pero nuestra conversación ha quedado a medias y les prometo una salida de esto...

(continuará...)

no quiero volver a verte...

yo quiero volver a verte!!!

(que diferencia la que hace una letra, un momento, un sentimiento)

y yo...

Y YO... YO YA NO TENGO NADA QUE DECIR...

¡¡ok mundo!! no estaría nada mal si pudiera saber que pasa por su cabeza! ^^

lección del día

Hay momentos en que se deja de ser uno mismo para hacer cosas que se quieren...

...ok, si lo hiciste es porque hace parte de vos y apenas lo descubres! ^^

Fórmula

Y la receta para un corazón desordenado... ¿qué dirá?

...finalmente escribo con alegría estas palabras :)

Oye... sabes?

y lo dije seriamente pero muy quedito

tú: eh, hola! me dijiste algo?

yo? qué habría de decirte a estas alturas?

si, varías veces he intentado decírtelo además de que lo pienso constantemente... y es mejor que lo sepas... pero es que... algo me dice que...

ok, es mejor que no sepas nada :/

En realidad,

Constantemente me pregunto qué pasará por esa loca cabecita!...

¿me cuentas?

es mi mejor amigo, pero tengo que D E J A R LO

Algo que definitivamente quiero con locura...

En este momento, podría tomar un "como conducir para dummies", el auto de mi prima, algo de dinero para la gasolina y comida, para luego ir a toda velocidad por la carretera hacia el aeropuerto... y convertir algo del fondo para la universidad en los boletos de avión que siempre he querido comprar...

pero tengo 17 años, mucho miedo y exceso de cordura...

y para la noche de hoy...

¿cómo amanecimos hoy?

a lonely, sad and scared small heart...