Mientras todos cargan con fantasmas, yo cargo demonios...

Zas!! En toda la boca!!!

Siempre quejándote de todo y a la vez fingiendo no darle importancia a nada, vives de esperanzas pero no sabes ni qué esperas… -  Julio Cortázar

La leí 1... 2... 3... veces y me desubicó del todo... esta frase me dio una cachetada como pocas veces se me dan...  


palabras tan cercanas, como tan mías, hoy no habla esta Casi mujer... esa soy yo en palabras de Cortázar.


...ahí es cuando en mi gritadera digo: 

¡ZAS! ¡EN TODA LA BOCA!

Hey... déjenme decirlo...

Una cosa es que haya cuadrado un par de parejas... y otra MUY DISTINTA es que por años nadie... si, leyó bien: nadie se haya fijado en mí por quien soy, a nadie se le ha despertado en lo más profundo del corazón un latir mínimo por mi modo de ser/personalidad/carisma/etc...
                 -al final todo el mundo se fija en mi apariencia (que no es gran cosa la verdad), mi físico... como si      adentro nada tuviera

eso en realidad llega a hacer que me sienta mal...

lo que no comprendo es... ¿por qué? no soy una mala persona!

...y es que al final cupido siempre se queda solo ¿no? o al menos eso dicen...

Esto TENÍA QUE comentarlo

Hace unos días, alguien me saludó, envió un archivo y se desconectó. Mi sorpresa, no se hizo esperar.

"Querida Casi Mujer"... mi nombre escrito en el título, ya no era su manita ni su amiga, sólo alguien más o al menos eso me pareció.

Finalmente respiré hondo y empecé a leer, por una parte temía lo que pudiera decir ahí (es más, esperé que me dijera que no me quería volver a ver o hablar) y por otra supuse que el momento en que me dijera todo eso, tendría que llegar a un momento.

Cada palabra me tocó el alma, era algo de lo que estaba completamente consciente y aun así no actuaba; quise responder, quise decir mucho pero nada salía, lo que escribí me pareció insignificante y aún así lo envié...

Hoy, quiero hablar con él, iniciar una vez más, porque me hace mucha falta, porque sin el no es lo mismo, porque en realidad le quiero, y estoy aquí escribiendo sin decirle nada, porque me falta valor :/

Me Duele...

Me duelen las miradas, cuando hay vacío,

Me duele el pulso, cuando no tiene sentido,

Me duelen las memorias y su necesario olvido, 

Me duelen los eventos y la pérdida de su esencia,

Me duelen los recuerdos y su presencia en ellos, 

Me duelen los momentos y su no repetición,

Me duelen las palabras y la carencia de sentimientos,

Me duelen los silencios, cuando no dice que piensa,

el corazón... si, también me duele el c o r a z ó n...

Un triste - feliz(?) sentimiento

Se acaba mi año escolar y con él, mi paso por el colegio...

El año inició con ese sentimiento de vacío que me decía "valora todo esto, es el último que te queda" y hoy ese vacío me dice "mira, se acabó... ojalá lo hayas aprovechado"

Un profesor al que le tengo mucho cariño se despidió de nosotras hoy, ninguna de mis compañeras se libró de derramar una que otra lagrimita que casi no logramos detener.

La N O S T A L G I A es mi compañera de estos días, todo me hace llorar, todo me trae recuerdos, todo me hace falta, nada quiero que pase y quiero que todo ocurra nuevamente (con errores y todo)

Cuando me presenté al iniciar el blog dije que faltaban ocho meses (cosa que me parecía una eternidad y media) y que no sabía que hacer, además de que no me sentía preparada para el paso que tengo que dar...

...hoy faltan 15 días para la graduación, para dejar el colegio en el que estuve 12 años de mi vida, para dejar a mis compañeras, muchas de ellas hermanas, para dejar lo que conozco de mi vida atrás... además que de preparación casi no tengo nada y de hacer mucho menos...

¿pero qué? heme aquí, deseando que todo esto no ocurra; haciendo una pataleta porque definitivamente no quiero que todo esto termine, porque no quiero cambios, porque me gusta mi vida así como está... porque estoy realmente aterrada de no saber que será al salir, porque tengo pánico de perder a muchas personas, porque sé que nada será lo mismo...

dicen que debo sonreír porque sucedió, pero además quiero sonreír porque siga sucediendo...

PD: este texto es la prueba innegable de que definitivamente no tengo preparación alguna para estar saliendo en estos momentos

No sé si ya había mencionado algo al respecto...

Creo que más de una persona va a salir herida con todo esto... pero lo necesito... (já, yo siempre pensando en los demás antes que en mí...)

Hace un momento hablaba con un viejo amigo sobre lo que se ha convertido mi vida éste último año...

A él siempre le comentaba mis sueños de conocer a mi príncipe gris (ya que siempre he pensado que los azules se destiñen) y crear mil historias románticas, llenas de ilusiones, felicidad y otras cosas... cosa que el admiraba en mí, tanta esperanza, tanta belleza, tanto amor... luego llegó mi confesión, de que no quería príncipes sino principesas celestes que yo amara en las mañanas y todo eso... mi amigo por supuesto no se opuso y me seguía acompañando como todo un caballero...

Ahora, por cosas de la vida terminamos hablando del tema...

Contándole cientos de cosas que han sucedido y estaban pendientes por tratar, él me hizo una pregunta que automáticamente trajo lágrimas a mi rostro y el desespero a mi cabeza:

"¿Dulce Casi Mujer qué ha pasado contigo?
¿que pasó con el sueño de rozar, sentir y amar?"

Porque últimamente sólo dejo que mi razón gobierne o al extremo de que el deseo gobierne, pero el corazón ni media palabra tiene para dar... Totalmente lo contrario de lo que siempre quise, eso que tanto esperé...

Y finalmente llegamos a la conclusión de que es por eso, por mi falta de paciencia en la espera, que hoy en día me siento tan mal conmigo misma...

"yo más bien siempre te vi estable, con alguien que estuvieras animada, con quien te sintieras segura cumpliendo tantos sueños románticos que tenías...

...y ahora mírate, te enrollas con la primera persona que se te atraviesa dejandoTE de lado...

simplemente porque te agarró el afán..."

Afán... se dice de aquella gana o anhelo, acompañado de inquietud, zozobra, desespero...

Y por eso fue que eché mi propia esencia a la basura, por eso es que ando erradamente, por eso es que me avergüenzo de mi misma y saco excusas para hablar...

¿qué haré? ¿cómo lo haré? ¿cuándo lo haré?

Son cosas que tengo que descubrir, pero nuestra conversación ha quedado a medias y les prometo una salida de esto...

(continuará...)