-CERRADO POR DERRIBO-

No estoy bien.

Y estoy completamente segura de que no he estado ni así, ni peor.

He decidido dejar el blog un tiempo indeterminado hasta que encuentre una solución a esta insoportable situación por la que paso...

♪...Este hacerse mayor sin delicadeza,

Esta espalda mojada de moscatel,

Este valle de fábricas de tristeza,

Esta duda, esta certeza,

Esta colmena sin miel...♪

Hasta la Vista!

Un abrazo!

20 de julio

¡Hoy estoy de Fiesta!

Un día de la independencia, por allá en un pueblito casi olvidado, nació una gran mujer! si, La Única Mujer Que He Amado llegó al mundo hace ochenta años casi gloriosos y para la familia es una gran celebración porque en un principio gozamos de su nueva salud, la que se vio deteriorada en los últimos meses, pero luego de 4 entradas a la clínica y más de dos meses yendo y viniendo de allí la tenemos con nosotros y eso es lo que importa!

Mi Amada Abuela! que sean muchos más años de salud! Te Amo!

¡Feliz Cumpleaños a Ti!

mmm por que tuve que conocer si sólo eres una señal, de esas que se te atraviesan en la vida indicandote que hacer... se supone que debí seguirte no usarte para otro fin...

hoy me siento politiquera

aunque a veces me siento en el lugar equivocado
a veces suelen preguntarme si soy europea o algo por el estilo

porque soy reservada, estricta, me importa mucho el trabajo, para mi no hay como una tarde con los amigos, no música, no baile, no licor, sólo ellos... y mucho menos tengo la piel dorada, el cabello negro y el "tumbao" que supuestamente caracteriza a las colombianas... pero aun así es un honor para mi serlo aunque le pongo mis peros... feliz día de la idea de la independencia!

R-O-M-A-N-C-E

Los últimos meses de mi vida han estado llenos de drama, pero no un drama de esos románticos que antes solía ver, sino uno de esos tormentosos donde al personaje principal no hacen sino pasarle cosas malas unas tras otras y al final se conforma con la primera cosa buena que se le atraviesa. Ahora que parezco regresar a mi normalidad y que finalmente obtuve mi abrazo

(no está de más si llegan otros :) ) y que soy consciente de lo que me pasa, de lo que debo mejorar y tengo mucha más energía tengo una cosa más para pedir:

Un romance

Si, ¡un romance! de esos que sólo tuve una vez... quiero encontrar esos mensajes que alegran temprano a la mañana, que alguien me susurre dulces palabras al oído, tener razones para escribir poemas nuevamente y llenar ese viejo cuaderno que llevo meses sin escribir, quiero correr por la calle de su mano mientras nuestras ropas se mojan bajo la lluvia, un alma que baile conmigo sin música y sin ritmo, que me tenga paciencia cuando me frustre (cosa que hago bastante seguido), que charle conmigo hasta la madrugada de cosas sin sentido y que me arrulle hasta que logre dormir... alguien que no tema decirme que me ama, y que me abrace y bese a cada instante que pueda...

Más aún, me encantaría encontrar a un príncipe azul o una princesa violeta que me permita teñirle el traje de un oscuro color...

¡A Celebrar!

Hoy estoy alegre, contenta... estoy libre!

y con estos ánimos y esperanzas renovadas Voy a Celebrarlo!!

Hoy

Hasta hoy mantuve mi mentira, porque engañándote a vos me mentía a mí misma y todo esto no me ayudaba a progresar... no sé para que lo hice y ni mucho menos porque por tanto tiempo si en verdad no valía la pena romper con mis principios de este forma...

Y es hoy como empiezo desde cero nuevamente...

La Niña Mujer Que Entró En Mi Corazón... (Parte II)

Y este es el día en el que termino mi historia con La Niña Mujer Que Entró En Mi Corazón, porque realmente no sé que seguí esperando todo este tiempo.

Ya sé que soy Una Casi Mujer masoquista y que al parecer quise que mi amor creciera para al final si hacerme daño, el daño que quizás evité todo este tiempo porque no valía la pena, pero luego a estas alturas le saco valor y al parecer ya no puedo evitar herirme.
Ahora SI me marcho, dejando aquí mi amor el más grande que sentí jamás, el amor que no debí sentir y que ahora no debería tener.

No sé le hablaré luego, no sé si querré verle, no sé si quiero cumplir mi promesa...

En realidad dudo si vaya a comprender a lo que me refiero, porque algo me dice que es tradicional para tí...

Lo digo así porque yo tengo que creérmelo, puse una fecha límit

Acción y efecto de estrechar entre los brazos...

Ha de ser sencillo pero reconfortante, no lágrimas, no quejas... sólo un abrazo

O no cualquiera, uno especial... el de alguien que permita que moje su traje con mis viejas lágrimas, alguien que tenga paciencia y espere en silencio sin necesidad de preguntar el por qué... en realidad lo necesito...

Estoy cansada de tener que reclamarlo, o tener que decir: "yo no te voy a poner problema si me abrazás", porque a final de cuentas eso es lo que parece.. porque hace semanas en los que parece que a nadie le nace brindarme uno, no es mucho lo que pido...

Diagnóstico: Deprimida

No es que me encuentre en el peor momento de mi vida, pero tampoco en el peor (o eso creo)

Tengo varios síntomas que me parecen bastante preocupantes, pero no encuentro remedio:

Me encuentro estancada en todos los aspectos de mi vida, nada progresa y según veo todo va a comenzar un vertiginoso descenso...

Estoy desmotivada para todo, incluyendo divertirme...

Me falta energía, y creo que va más allá de salud física...

La desesperanza ha tomado las riendas de mis acciones...

Soy una miedosa, no soy capaz de aceptar retos... (tampoco le he dejado, por miedo)

Tengo el corazón roto en miles de pedacitos y al parecer, regados por todo el mundo porque no los encuentro...

Tengo los sueños destrozados, gracias a mi incapacidad de obrar y a mi sentimiento de superioridad...

Estoy Sola, como un hongo...

Soy fea, y no hay ser sobre la tierra con tan mal gusto como para siquiera mirarme de reojo...

No soy una buena persona y al parecer incomodo todo el ambiente a mi al rededor...

No soy más que una mentirosa, miento a cada persona que conozco sólo para mantener el reconocimiento de "la niña de la sonrisa perpetua"

Estoy cansada, ¿de qué? no se pero lo estoy...

Soy callada y esto no me permite ser feliz...

Me castigo todo el tiempo, nada de lo que hago está bien...

Soy Insegura y eso me ha dejado donde estoy hoy...

Soy cambiante (a veces sin intención, y otras con ella) lo que no me permite estabilidad...

Soy, estoy y me he convertido en una AMARGADA, tan joven y tan amargada...

El diagnóstico final se acerca a la depresión y si no es así, necesito un mejor especialista o yo que sé...

Y con esta salud tan inconforme no veo posibilidad de recuperación.

Cuando el sentimiento me corroe...

simplemente a veces me siento, en calma, cuando creo que ya todo está bajo mi poder y cualquier noticia, hecho, una mínima cosa entra precipitadamente, agobiando cada uno de mis sentidos y tomando control absoluto de mis emociones, haciéndome entrar en una situación desesperante y sólo quiero rendirme, me propongo rendirme, pero mi odiosa terquedad que maneja mi vida siempre está ahí para decirme: espera, quiero más...

Fatalidades

De pronto me encontré en una de esas cantinas del viejo oeste, mientras el delincuente más temido del pueblo entraba precipitadamente gritando: "¡al que se mueva le disparo!"

...y yo quieta no me quedé...

Fungi

Soy como un HONGO

feo, solitario y venenoso

Hasta siempre...

Eres una gran persona, no eres lo que esperaba, pero eres así y no voy a cambiarte; ahora si que menos quiero regresar, cuídate y deja de llamar la atención por favor...

No, no te amo y hace días que dejé de hacerlo...

Esta soy yo, diciéndote adiós desde lejos...

A merced de la corriente...

Por esos días había llovido torrencialmente y la pequeña quebrada estaba bastante crecida perdiendo su calma característica, ahora el agua bajaba con furia arrasando todo a su paso y yo estaba sentada en un banco lejano mientras veía como la fuerte corriente se llevaba un cuerpo, éste no luchaba, sus gritos no interrumpían la calma de aquella tarde, pues no emitía sonido alguno, no hacía nada; su mano sostenía la rama de un viejo árbol, era lo único que parecía mantenerla a flote y con vida, su energía estaba por acabarse... continuaba viendo como ese cuerpo era lastimado por las ramas y escombros que el agua llevaba consigo, pensé en acercarme pero quise esperar; luego de un rato me levanté, me acerqué y cada uno de los miedos de el universo se apoderaron de mi, cuando al ver girar el cuerpo me di cuenta que era yo...

Y es que ese es el concepto que tengo de mi vida en los últimos días, un cuerpo a merced de la corriente sin ayuda ni lucha de mi parte...

No quiero ser más una osamenta sin alma, quiero encontrar una razón, un camino, una sonrisa...

Ya me cansé de esperar, quiero comenzar a actuar pero ¿que es lo que me detiene?

y la forma de luchar contra la corriente, de aferrarme a ese árbol y salir ¿cuál es?

Me quiero ir

Suelo ser una persona paciente, pero no quiero seguir quedándome sentada mientras una de las personas que más quiero se hace daño, intenté ofrecerle toda mi ayuda, todo mi apoyo y aún doy todo lo que está a mi alcance, pero parece no importarle o como si fuera invisible...

No quiero rendirme aún, pero los recursos se me acabaron...

¿me voy? o ¿me quedo?

Me voy

Sonrisas, charlas, consejos, recuerdos, regaños

Mil cosas

Mil cosas, y sólo un año... hace un año le conocí y no pensé quererle de esta forma...

Ahora que miro el paso del tiempo veo que nada de lo que hago parece importarle, como si fuera invisible...

intenté ayudarle de alguna forma, hacerlo feliz, sólo quería lo mejor para él... lo intenté pero hoy me doy por vencida...

De la forma más egoísta me alejo, me duele ver como se lastima, como se rinde, como se niega...

aunque no pienso abandonarlo del todo...

Si él quiere no estoy cerrada a regresar...

FRIMA!

amores...

siempre hacen lo mismo, estén una temporada o todo el año...

vienen, animan y se van...

¿Por qué nadie consigue amarme?

Usualmente oigo como todo el mundo dice "sos muy joven y te queda una vida por delante con cientos de personas por conocer", yo se que eso es verdad, lo acepto completamente y supongo que estoy a la expectativa de la vida que se me ofrece hacia adelante, Pero...

A lo que hoy me refiero es que, nadie a mi al rededor consigue hacerlo: mis amigas, amigos, mi familia o hasta mi propia madre...Yo se que a una Casi Mujer como yo, se le dificulta expresar lo que siente o algo parecido, pero aún así, aunque sea de forma insegura procuro hacerlo, pero al parecer no funciona... ¿en qué me equivoco?

Últimamente he notado lo mucho que me esforcé por no ser una persona débil, y esto me alejó del cariño y la ternura con la que solía tratar a las personas... ahora veo que la debilidad se volvió inseguridad y ahora más que nunca siento la necesidad del amor de mis allegados... ¿acaso es eso mucho pedir?

Yo no creo ser tan mala persona, como para que la gente tema expresar lo que sienta hacia mi... ¿o si?

*ella no cuenta, ella se fue, ella se quiso ir con fantasmas inexistentes...