¡Me he mudado!

Un poco menos dramática, pero más azul ¡he vuelto!

pero me mudo al nuevo blog:
http://mirazuleja.blogspot.com/


¡besos! 

Esas dos

No les ha pasado que sienten que hay personas que son diferentes versiones de ustedes, que se llevan la contraria o algo así, pero esas personas están dentro de ustedes?

Bueno, creo que diciendo esto me veo como una demente y alguna persona me escribirá para decirme que busque ayuda... but..

Esto es lo que me pasa: tengo estas dos "mini me" dentro mi cabeza, que a ratos se ponen de acuerdo, pero que en un 90% de las veces se contradicen y pelean porque no encuentran un punto en común y me vuelven loca...

ok, eso tampoco se ve muy sano...

Es que, verán, a veces quiero hacer algo con libertad porque me interesa, porque es chévere o por cualquier razón que tenga para hacerlo y llega una de esas "mini me" a decirme que nooooo, que si me estoy enloqueciendo, que busque otra cosa... sabiendo que de por si quiero hacerlo.

Por ejemplo, en este punto de mi vida no estoy muy segura, pero sé que no quiero quedarme, pero está una de esas dos pequeñas diciendome que me quede, que puede valer la pena y esa es la que está gobernando de mi cabeza...

Está bien, no es que me hablen ni nada, pero ustedes me entienden...


A veces soy la una, a veces soy la otra... lo sé...  


pero...


¿y quién las pone de acuerdo?

Y yo no dejo de preguntarme cómo sería mi vida sin ansiedad... sin preguntarmelo todo... sin penar por todo... sin sentirme culpable...

No sé por qué, pero siento que me estoy perdiendo de un montón de cosas...

Cumplir años

Cumple-años

Sentir como la gente a tu al rededor definitivamente te tiene cariño, no tiene precio (:

No me considero infeliz, sólo Incompleta.

El problema

El problema no es el alcohol, no es que beba hasta perder el control... el problema es no recordarlo todo por la mañana...

Y es que la gente cree que de verdad me parece gracioso

mencionarle o no a mis amigos lo destruida que estoy, lo suicida que está mi mente, lo mal que me he sentido estos días y esta crisis que ya lleva semanas...

neh... van a creer que es una pataleta...

un año, un año me duró la libertad de mis estúpidas crisis... 

ugh! otra vez comienzo a sentirme sola y perdida...

y no es la soledad la que me preocupa, es el punto en el que me perdí...

Mientras todos cargan con fantasmas, yo cargo demonios...

Alguien en esta vida debería enseñarme a decir no...

La carencia de sonrisa habla más que las palabras

En la mañana, un compañero de la universidad con el que nunca hablo más allá del saludo, me dijo
"Pequeña, hoy tienes una cara diferente, me alegra verte mejor... ayer parecías preocupada y como distraída, no te veías bien"

Eso me lleva a pensar varias cosas...

1. Por qué un desconocido me dice tal cosa, por qué mis allegados no? 
2. Cuánta gente lo habrá notado?
3. Por qué me lo dijo? se me hace curioso...

Pero que él me dijera eso hizo mi día...

Enojada con el mundo?

Enojada con el mundo? yo? si, desde hace muchos años...

Que falta me hace hablar con alguien por las noches y decirle qué ha sucedido en el día, contarle que me siento feliz o triste, mencionarle qué me preocupa o simplemente reír libremente mientras hablo con esa persona de cualquier cosa, hablar de sus problemas, escuchar.. hace mucho no escucho a nadie, ni nadie viene a mí... es triste, pero creo que me lo he ganado...

Bah! ...me quejo demasiado por lo que tengo y otros sin nada...

3 = 1

Tengo 3 conversaciones distintas con 3 personas distinas y a todas les digo lo mismo en este preciso momento...

1. una vieja amiga...
2. una amiga "nueva" pero cercana...
3. un amigo que intenta volver...

verán... siento que NUNCA nadie me ha dicho "ve, gracias por tu amistad" "ve, chévere que te preocupés" "con vos la paso bien" o algo así...

...sólo tengo gente que se aleja porque quiero cosas buenas para ellos, me siento la peor persona de la humanidad porque siento que la gente se aburre conmigo y para mi son mis amigos por obligación...

termino por pensar que si soy una mala amiga o alguien que molesta sería bueno que me lo dijeran...

6 meses después

Me encontré algo que escribí sobre el estado de mi vida en julio del año pasado, hoy quiero hacer un paralelo sobrel o que pienso ahora...


Esto a Julio 4 de 2011, paréntesis a Enero 18 de 2012

Atravieso una crisis depresiva que ha perdido el control  (He dejado de tener crisis, pero a ratos no dejo de sentirme aburrida)

Vacaciones de una carrera en comunicación... que poco se adapta a mí  (estoy tan feliz en mi carrera! no doy los resultados que esperaría pero me gusta :)! )

Discusiones con los pocos amigos que me quedan (dah, siempre será así)

Tengo pocos amigos (y cada vez menos, pero 2 han intentado regresar...)

Se me agotan los amigos (cada vez me duele más y menos)

Me he cambiado el cabello a rojo, porque dicen que cuando una mujer quiere un cambio en su vida se tiñe el cabello. (luego me lo deje corto y me gustó... me siento más segura y me veo bien a mi misma, aunque cuando me miro al espejo no me reconozco - no siento que sea yo)

Quiero un cambio en mi vida (lo di, la verdad... soy un poco más positiva, pero más fría)

Le temo al amor (últimamente (y eso es hace bastante poquito) me he sentido un poco más preparada, más madura en ese aspecto... he descubierto que no todos te hacen daño y que es algo bueno... YA NO LE TEMO)

Me ha costado mucho escribir lo de arriba (la corrección no :P)

Poco a poco pierdo las esperanzas (están quieticas a veces suben, pero no han bajado de ahí)

Soy homosexual y a veces ni yo me siento bien con eso (aprendí a quererme y a sentirme orgullosa de eso :D)

Estoy semi afuera del closeth (y cada vez mas afuera de él ;) )

No me siento en casa, estando en casa (sigue siendo así, quiero vivir en alguna otra parte sin mi madre)

Trato de dejar el alcohol... y a penas tengo 18 (eso a veces va y a veces viene... he aprendido a controlarme un poco más)

Estoy pensando seriamente en comenzar a fumar (todo el mundo necesita experiencias)

Le hablo a gente, que poco creo que le interese mi vida (nunca he dejado de sentirlo)

Mi vida no me interesa ni a mí (ok, esto definitivamente ha cambiado)

En algo he mejorado, eh?