Esas dos

No les ha pasado que sienten que hay personas que son diferentes versiones de ustedes, que se llevan la contraria o algo así, pero esas personas están dentro de ustedes?

Bueno, creo que diciendo esto me veo como una demente y alguna persona me escribirá para decirme que busque ayuda... but..

Esto es lo que me pasa: tengo estas dos "mini me" dentro mi cabeza, que a ratos se ponen de acuerdo, pero que en un 90% de las veces se contradicen y pelean porque no encuentran un punto en común y me vuelven loca...

ok, eso tampoco se ve muy sano...

Es que, verán, a veces quiero hacer algo con libertad porque me interesa, porque es chévere o por cualquier razón que tenga para hacerlo y llega una de esas "mini me" a decirme que nooooo, que si me estoy enloqueciendo, que busque otra cosa... sabiendo que de por si quiero hacerlo.

Por ejemplo, en este punto de mi vida no estoy muy segura, pero sé que no quiero quedarme, pero está una de esas dos pequeñas diciendome que me quede, que puede valer la pena y esa es la que está gobernando de mi cabeza...

Está bien, no es que me hablen ni nada, pero ustedes me entienden...


A veces soy la una, a veces soy la otra... lo sé...  


pero...


¿y quién las pone de acuerdo?

ugh! otra vez comienzo a sentirme sola y perdida...

y no es la soledad la que me preocupa, es el punto en el que me perdí...

Hay palabras que el viento no puede cargar...

Así como cuando en una sola noche la mayoría de mis amigos me mienten para evitar verme... y así como cuando a todos les agarré la verdad... así...

¿Se puede ser FELIZ y sentir soledad al mismo tiempo?

sinceramente...

Yo no sé que pasa con estos tiempos...

A veces uno alcanza a ver parejas que celebran sus 30, 45 o hasta 60 años de casados por ahí en la tele, historias que se escuchan por ahí, o bien, a las parejas de ancianos que uno ve tomados de la mano por ahí caminando o sentados en un parque, y aún brilla el amor en sus miradas...

Muy aparte de eso, están unos casos que quisiera contarles ...

• Una, es la madre de un amigo; llegó a los cuarenta y dejó de pensar en alguna vez encontrar de nuevo alguien para compartir que no sean sus amigas...
• Y luego está mi tía de 45 años, con una hija de 7 y una amargura espesa que se contagia con sólo verla; ella, espera aún al hombre que una vez le encantó el oído; no sale, no escucha música, no se divierte de ninguna manera.
• Adelante, está mi tía de 51 que lleva 13 años con un hombre con el que jamás se casó, a quien no deja por mera costumbre, costumbre que oculta el miedo de quedarse sola...
• Más acá, está mi madre, de casi 50 que sale, que baila, que se divierte, que dice ser feliz pero que llora en las noches por pura soledad...

TODAS, SE RINDIERON ANTE EL AMOR

No son las únicas y uds y yo lo sabemos perfectamente...

QUIERO respirar profundo y que al exhalar todo mal recuerdo se vaya

¿es posible?

Definitivamente no me gustan estos días en los que pierdo mi control junto a mi cordura...

te oadmio

miles de cosas me dijeron que conocerle fue parte de el destino...
pero una cosa es que no me guste su forma de actuar, sus ademanes, sus gestos, sus impulsos, sus amistades, sus pensamientos, sus sentimientos, sus costumbres y demás..
...y otra cosa es que después de que no hay nada que me ate a su ser, no hay nada que me impulse a quedarme, le aprecie, le adore, le sea fiel...

odio completamente su naturaleza, amo completamente su existir

quiero...

Estoy deprimida, quiero algo de helado frío, frío y un abrazo, fuerte, fuerte y que éste me permita llorar, llorar lo que no he podido, desahogar lo que vengo cargando, cargando que a ratos se hace más grande, grande y para luego sonreír, sonreír.

De veras, la odio...

Odio mi sonrisa -dijo ella-

¿por qué? - le preguntó asombrada-

no sé, simplemente la odio -repitió -

pero... ¿acaso no dices que es lo único que tienes? -le dijo-

por eso... - respondió, se miró los zapatos y no dijo nada más-

¿por qué?

Sabía que sucedería, me lo había repetido a mi misma unas mil doscientas veces, a veces hasta pensé en apresurar todo un poco, creí haberlo aceptado todo y estar bastante preparada...

...hasta que al fin si sucedió...

Encendí el pc y leí... sonreí, me alegré y me disponía a hacer lo de siempre, pero que una necesidad incontrolable de apagarlo se poderó de mí, y salí de mal genio del cuarto a dormir un rato (y me acababa de levantar), intenté ver un par de películas pero no me concentraba, busqué a alguien para conversar pero todos tenían algo que hacer y así se fue mi día: de aburrido a mal genio y al revés, mirando sin observar la tv...

La verdad es que no comprendo, ¿qué sucedió mal? ¿por qué siento vacío? ¿por qué tengo estas ganas inmundas de ...llorar?

descuiden, no se quedaron en ganas...