Que haya una última vez

No es para nadie mentira que le he rogado al cielo para que no se vaya, pero es cierto que no le he mencionado nada al respecto, además de que dudo que algo de lo que piense al respecto de veras le importe...

Pero aún así, quiero una última caricia, una última mirada, un abrazo que no termine nunca y por supuesto un último beso...

Tenerle entre mis brazos...

¿es mucho pedir?

en un encuentro fugaz

más que la ebriedad de sus palabras y el olor a licor, lo que resaltaban eran mis alicorados recuerdos y ebrio el corazón al haberle perdido...

cuando le veo siempre en sus ojos veo ese "que hubiera sido..."

No sé en que nota, ni en que verso... pero tenía su nombre escrito en esta canción

Fito & Fitipaldis - Me acordé de Tí

¿qué más da?  ...si al final todos se van...

Definitivamente no me gustan estos días en los que pierdo mi control junto a mi cordura...

tengo muchas preguntas que hacerle... quisiera que se sentara y las respondiera...

no lo hago porque podría parecer una maniática obsesiva... pero en realidad quiero saberlo!

Esto TENÍA QUE comentarlo

Hace unos días, alguien me saludó, envió un archivo y se desconectó. Mi sorpresa, no se hizo esperar.

"Querida Casi Mujer"... mi nombre escrito en el título, ya no era su manita ni su amiga, sólo alguien más o al menos eso me pareció.

Finalmente respiré hondo y empecé a leer, por una parte temía lo que pudiera decir ahí (es más, esperé que me dijera que no me quería volver a ver o hablar) y por otra supuse que el momento en que me dijera todo eso, tendría que llegar a un momento.

Cada palabra me tocó el alma, era algo de lo que estaba completamente consciente y aun así no actuaba; quise responder, quise decir mucho pero nada salía, lo que escribí me pareció insignificante y aún así lo envié...

Hoy, quiero hablar con él, iniciar una vez más, porque me hace mucha falta, porque sin el no es lo mismo, porque en realidad le quiero, y estoy aquí escribiendo sin decirle nada, porque me falta valor :/

Nadie

Lo confieso, no soy nadie

Soy tres personas viviendo en mí, cada una de ellas diferente, cada una de ellas para una relación social:

Soy la niña sumiza e inocente para mi familia

Soy la torpe y diferente entre mis amigas

Soy la mal pensada y alegre para mis amigos

y quién es nadie?
Nadie es una niña solitaria, mimada pero sin expresarlo, tierna, cariñosa y positiva
Nadie no comprende al mundo, no quiere crecer
Nadie es muy madura pero lo oculta tras sus palabras y allá en el pensamiento
Nadie es responsable y respestuosa, sabe valorar lo que hacen por ella
Nadie es más buena que mala, pero se empeña en parecer una niña mal
pero eso si, nadie tiene su partecita de niña mal que es parte de sí y no es sólo apariencia
Nadie ha crecido sola y es ahora muy fuerte y capaz de cosas infinitas

que arruines tu vida por ignorancia, no es precisamente madurez

te oadmio

miles de cosas me dijeron que conocerle fue parte de el destino...
pero una cosa es que no me guste su forma de actuar, sus ademanes, sus gestos, sus impulsos, sus amistades, sus pensamientos, sus sentimientos, sus costumbres y demás..
...y otra cosa es que después de que no hay nada que me ate a su ser, no hay nada que me impulse a quedarme, le aprecie, le adore, le sea fiel...

odio completamente su naturaleza, amo completamente su existir

si existiera...

¿¿Alguien tiene la tarjeta de el doctor que borra gente de la memoria??


lo necesito con urgencia...

Me Duele...

Me duelen las miradas, cuando hay vacío,

Me duele el pulso, cuando no tiene sentido,

Me duelen las memorias y su necesario olvido, 

Me duelen los eventos y la pérdida de su esencia,

Me duelen los recuerdos y su presencia en ellos, 

Me duelen los momentos y su no repetición,

Me duelen las palabras y la carencia de sentimientos,

Me duelen los silencios, cuando no dice que piensa,

el corazón... si, también me duele el c o r a z ó n...

yo pienso en ella...

¿ella alguna vez pensará en mí?

Primeras Veces

Es algo que hace tiempo tenía guardado y quería sacarlo...

Si, primeras veces... si, la primera vez de lo que te imaginas... si, soy yo hablando de eso...

El tema de la primera vez siempre había carecido de importancia para mí, me parecía algo irracional pensar tanto en algo que finalmente iba a ocurrirle a cualquiera, además de que usualmente es la vez más vergozosa de tu vida pues no tienes idea de como y mucho menos que hacer...

Luego en el colegio o en la TV hablaban de la importancia que tendría eso en tu vida, que las personas, que los recuerdos, que no se qué... pero pensaba "bah! patrañas..." y me ponía a hacer algo más..

Luego, me tocó a mí...

"pero si yo te amo"

al parecer no es suficiente para regresar...

y el asunto al parecer aun me cuesta lágrimas...

pero shhh... que quede entre yo y yo

mujeres...

jamás había estado tan segura de ello... y me encanta! ^^

Un triste - feliz(?) sentimiento

Se acaba mi año escolar y con él, mi paso por el colegio...

El año inició con ese sentimiento de vacío que me decía "valora todo esto, es el último que te queda" y hoy ese vacío me dice "mira, se acabó... ojalá lo hayas aprovechado"

Un profesor al que le tengo mucho cariño se despidió de nosotras hoy, ninguna de mis compañeras se libró de derramar una que otra lagrimita que casi no logramos detener.

La N O S T A L G I A es mi compañera de estos días, todo me hace llorar, todo me trae recuerdos, todo me hace falta, nada quiero que pase y quiero que todo ocurra nuevamente (con errores y todo)

Cuando me presenté al iniciar el blog dije que faltaban ocho meses (cosa que me parecía una eternidad y media) y que no sabía que hacer, además de que no me sentía preparada para el paso que tengo que dar...

...hoy faltan 15 días para la graduación, para dejar el colegio en el que estuve 12 años de mi vida, para dejar a mis compañeras, muchas de ellas hermanas, para dejar lo que conozco de mi vida atrás... además que de preparación casi no tengo nada y de hacer mucho menos...

¿pero qué? heme aquí, deseando que todo esto no ocurra; haciendo una pataleta porque definitivamente no quiero que todo esto termine, porque no quiero cambios, porque me gusta mi vida así como está... porque estoy realmente aterrada de no saber que será al salir, porque tengo pánico de perder a muchas personas, porque sé que nada será lo mismo...

dicen que debo sonreír porque sucedió, pero además quiero sonreír porque siga sucediendo...

PD: este texto es la prueba innegable de que definitivamente no tengo preparación alguna para estar saliendo en estos momentos

"comprendo que no quieras responderme... no se si me odias o aun sientes algo, pero quiero que entiendas que te ame con el alma y que jamas, entiende JAMAS te use, ni jugue contigo... quiza me equivoque muchas veces lo se, y ahora quiza no merezca mas tu compañia... te quiero, te quiero, te quiero...no lo olvides

La Mujer Que Quizá Jugó Demás"

con esta mensaje terminó lo que fue toda una vida de amistad y otras cosas. No, no me duele. No, no estoy feliz... al parecer ya me estoy acostumbrando a que las personas siempre se tengan que ir...y eso sí me duele...

hace días...

la desilusión en sus mirada me decía que algo andaba mal, hasta que habló:

sujeto m:¿estás bien?

Casi mujer: ¡perfectamente! ¿por?

sujeto m: mmm... no por nada... tu... ¿estuviste tomando?

Casi Mujer: ¿yo? algo... nada más - e intenté sacar la sonrisa más natural del mundo-

sujeto x: mmm... -miraba el suelo, sus pies, mis pies- estás ebria -afirmó-

Casi Mujer: no mucho -mentí mientras tropezaba al dar la vuelta-

rápidamente me tomó en sus brazos, me giró y me abrazó... luché por salir de ellos, ofreció resistencia hasta que me rendí...

Fue la primera vez que algo como eso sucedía, jamás bebía hasta perder el equilibrio... desde eso, ya perdí la cuenta de las veces en las que el sujeto m, esa persona que parece no importarle, pero que finalmente se preocupa por mí, ha tenido que protegerme porque una vez más perdía el control de la situación, e incluso mi vida.

¡lo necesitaba tanto!

Ser la capitana del equipo, jugar voley con mis compañeras de curso, eso siempre me ha gustado...

Pero días como hoy en el que los anteriores no he dormido mucho por mi crisis, y me quedo jugando todo lo que puedo, me río, salto corro, juego, juego, juego hasta dejar de respirar y caer al suelo rendida, mientras me distraigo, descanso de tanto drama y me doy como una limpieza mental., me hace tan... feliz...

YOOOOOOOO...

...renuncio al amor

...he dicho

continuará...

quiero...

Estoy deprimida, quiero algo de helado frío, frío y un abrazo, fuerte, fuerte y que éste me permita llorar, llorar lo que no he podido, desahogar lo que vengo cargando, cargando que a ratos se hace más grande, grande y para luego sonreír, sonreír.

esta tarde mi mejor amigo me dijo "olvidate de cualquiera con quien hayas estado y encuentra a alguien que en realidad te ame..."

por qué no reacciono, sabiendo que la razón que tiene...

Conversaciones

Sicóloga: hola casi mujer, ¿cómo te ha ido en estos 3 meses en los que no hemos hablado?

Casi Mujer: pues la verdad bastante bien, no se imagina cuanto hace que no me pasaba sin inconvenientes la vida...

Sicóloga: me alegra, no sabes cuanto

Casi Mujer: y a mí...

Sicóloga: veo que aún sigues mintiendo con la misma facilidad de siempre

Casi Mujer: vea usted, 6 meses sin mirarla a la cara y me reconoce igual. Eso ya se volvió inevitable, es más, es como una costumbre para defenderme.

Sicóloga: casi mujer, ¿qué ha pasado con todo tu progreso?

Casi Mujer: se ha ido al caño, una vez más...

Sicóloga: ¿seguirás sin volver a consulta?

Casi Mujer: ¡por supuesto! sigo probando mis límites...

Hoy me siento rebelde, hoy quiero seguir jugando con fuego y ver que tanto me puedo quemar...