Dije te quiero

...y añadí, muy quedito para mí...

pero aquí, conmigo!

A veces me pregunto si pierdo el tiempo, aunque no exactamente eso...

más bien, si le doy demasiado a El Hombre Que Cambió Mi Vida, si es que exagero, si de verdad significo algo para él, si significo una mínima parte de lo que es para mí... si de verdad me aprecia...

¿qué puedo hacer?! soy una persona insegura, necesito que me confirmen las cosas varias veces y lo más constantemente posible...

"Odio como me hablas y también tu aspecto.

No soporto que lleves mi coche ni que me mires así.

Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento.

Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas.

Odio que me mientas y que tengas razón.

Odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar.

Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado.

Pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto"

(10 things i hate about you)

Personaje de las temporadas

Interrumpo las historias de mis amigos y de mis caprichos amorosos por algo...

Hoy, luego de unos 6 meses me saludó nuevamente esta persona, no creí que reaccionaría igual, pero sucedió y a decir verdad no me molesta...

Verán, le vi por primera vez en facebook como común entre mis amigos y luego, en tiempo halloweenezco más o menos nos presentaron y me pareció una persona realmente interesante, seguimos hablando por msn y más me encantaba... pero una parte de mi no dejaba que las cosas progresaran, así que sólo tuvimos una amistad normal aunque hablábamos todos los días y así... luego vinieron los exámenes, mi falta de atención al msn y esas cosas hicieron que dejáramos de hablar...

Reapareció en la temporada decembrina, un día en la plaza vi a aquella persona interesante, iniciamos nuestras conversaciones nuevamente, el empezó toques con su banda y dejamos de hablar...

En tiempos de año nuevo nos vimos nuevamente, ahí es cuando uno descubre que una persona es de interés después de tanto tiempo (la madre si no!) ...pero por mi ánimo de esa temporada le dejé de hablar y ya no respondía a sus saludos... desapareció completamente y le di por perdida...

Hoy, en temporada de vacaciones de verano, reapareció! Fue una conversa corta porque lamentablemente tuve que salir, pero oh Dios! si esta persona me interesa! me alegró mucho saber de su vida, y prometimos vernos pronto...

Me interesa, pero no me gusta y tampoco es que me mueva el corazón...

Hay algo de mí que dice que es el destino,

es una persona como tan hecha para mí, que hasta mis

amigos nos ven como el uno para otro...

pero... ¿entonces qué?

Día del padre

Primero, la fecha fue corrida gracias a el inútil día de elecciones presidenciales, en la que hubo más que prueba de que vivo en un país sin memoria y bueno, no quiero hablar de eso porque arruino más este día (acaso es posible que empeore?)

Segundo, es una fecha nula en el calendario, hubo junio 24,25,26,28,29... y así todos los años por estas fechas un día desaparece, un día que no quiero recordar y quisiera no sufrir si, porque esto no es vivir un día...

Lamentablemente mi sobrina cumple años hoy y por algún lado tuve que darle existencia a este 27, al menos mientras la saludaba y posteaba algo en su perfil... mi hermano, como si no fuera un día bastante malo para ambos tuvo que sufrir este día sin ella y sin mí, pues mi madre ni me dejó ir al cementerio...

Cementerio, nadie debería tener a alguno de sus padres ahí... y más cuando lo perdiste sin saber nada de él, ni haber terminado de crecer y teniendo una complicada adolescencia por delante. Y ahora que quisiera su compañía, sus lecciones, historias, ayuda y más que todo su amor, está en una cajita a una hora de aquí.

Hoy, mi único hombre importante, te extraño más que nunca, pero te amo más que nunca, aún así por todo tu esfuerzo y todo lo que hiciste por mí... Feliz Triste Día del Padre

Sí, somos los de la foto ^^

El Hombre que Siempre Estuvo Ahí...

Le conocí, como conocí a todos mis amigos... aquel juego, que se convirtió en casi una obsesión...

Fue el primero que me habló y me dijo que si lo acompañaba para que iniciáramos juntos, a decir verdad me asustó: yo iniciando mi "contacto" con personas del sexo opuesto y me encuentro con el, bastante mal hablado si... y me sorprendí (vaya Casi Mujer tan sana) ...siempre había dicho que hombres así no tenían sentimientos o algo parecido, pero como cosa rara me equivoqué...

de por si me hablaba y me daba miedo, para que días después llegara mi cumpleaños y oh sorpresa! me dio un regalo (él qué responsabilidad tiene conmigo? por qué me da cosas?) y me di cuenta de aquel muchacho no era tan malo...

Muchos meses después empecé a tratar con el más a fondo, a conocerlo, a confiar en el y le dejé ocupar un lugarcito en mi corazón (no en el sentido sentimental, aclaro) y nos volvimos amigos, pero esa tan despreciablemente desagradecida Casi Mujer no valoraba eso, y se alejó una vez... luego otra y luego otra... y otra... él, siempre ha estado ahí, dispuesto a comenzar otra vez...

En un septiembre ventoso cuando El Hombre Que Cambió Mi Vida llegó a mi, en la noche de luna llena, mi corazón empezó a ver diferente a tan paciente muchacho, pero el, quien prematuramente me había advertido que tal cosa no ocurriera por nuestro bien, hizo que esos sentimientos fueran levados a otro puerto, no muy lejano...

Él, joven de sentimientos puros y un gran sentido del humor que me encanta, una habilidad para amar impresionante, una creatividad que va hasta el cielo y una inmensa capacidad de espera, de paciencia, ha aguantado todo mi abandono y con calma ha regresado a mi lado y es poseedor de todo mi cariño, además de todos mis secretos...

y ése joven al que adoro con el alma, al que amo como un amigo tan cercano (como solo se quiere a los mejores amigos) se me va kilómetros hacia el sur y aunque sé que regresará constantemente, mis salidas y mi vida no será lo mismo sin él, y sólo espero, espero no perder una vez más a Ese Hombre que Siempre Estuvo Ahí...

¿¿Bienaventurados??

Una vez Nietzsche dijo: "Bienaventurados sean los olvidadizos ya que vuelven a tropezar con la misma piedra"

Algo me dice que este señor jamás conoció el amor...

Porque no imagino a quien quiera regresar a la compañía de alguien que le rompió el corazón, de alguien que le incomodó, que simplemente las cosas no funcionaron o cosas parecidas, en fin ustedes me entienden, eso que no quieres que vuelva a suceder... sería como un círculo vicioso o algo así... daño, olvido, regreso; daño, olvido, regreso; daño...

También me pregunto si Nietzsche pensó que sería diferente la próxima vez...

Pero, si la olvidaste fue por algo, no?

El Hombre Que Cambió Mi Vida... (segunda parte)

He dicho que él, es mi mejor amigo, que lo amo, que es algo negativo y esas cosas... pero en qué cambió mi vida?

Aclaro, nunca dije que haya cambiado mi vida para bien...

...cuando le conocí lo primero que noté fue ésta vibra pesada que casi que te drena la vitalidad, que te atrae pero te dice que huyas... yo decidí porque el corazón me lo mandaba, dejarme atraer y acostumbrarme a eso...

Yo se que me dejé llevar por los sentimientos de esos días y lo acepto...

Se me pegó su negativismo por mucho que me esforcé en evitarlo

Dejé de salir con mis amigos, por verlo o "hacerle compañía" (y lo digo entre comillas porque, no es que yo con mi gran capacidad de conversar colabore) y hoy día, todavía no me acostumbro a salir con ellos en fin de semana de la misma forma que antes...

Mi forma de pensar cambió mucho en todos los aspectos...

Influyó mucho en lo que soy ahora, incluyendo unas cosas que deseo corregir...

Me mostró una cara nueva de una buena amistad...

Haya o no colaborado positivamente a mi vida, es lo mejor que me ha pasado y lo quiero tener a mi lado por muchos años más...

Como peces en el agua...

♪Iba tan deprisa que no te vi pasar

tan deprisa que no veia nada,

tan deprisa que me perdí el paisaje

y la belleza que me rodeaba.

iba tan deprisa

que no caí en la cuenta

que corría y corría

y que no tenía prisa♪

debo seguir mi camino

dolerá? no se... no me ha dolido en el mes que nos separamos, así que no creo que duela... así que estaré bien

siempre dije que era una peye de persona y no me creías... no se te haga raro extrañar mi cariño hacia ti, mis despedidas y mis sentimientos

Primer semestre de 2010 y lo que me dejó...

No inició muy bien, empecé con una depresión que prefiero no recordar

dos amores, uno más fuerte que el otro, pero al final amores...

un secreto, que dejó de ser tan secreto

un disgusto con mi amado metal, que realmente no se de dónde viene

un olvido por la lectura, mis tan amados libros empolvados en un cajón

me negué nuevamente a la poesía

una renuncia, dejé al romanticismo que me caracterizaba en el olvido de los primeros días de este año

Un blog, este blog que me ha ayudado a ver muchas cosas

un cambio, no era así que me lo imaginaba, pero debo hacerme responsable de lo que causé

una actitud en el colegio, he ido progresando y lentamente regresando a la buena estudiante que siempre fui
alguna mínima solidez en las relaciones con mi madre, no es mucho pero algo es algo

¿este semestre me dejó feliz? para mi asombro si, aunque me faltan unas que otras cosillas en este momento de mi vida si soy feliz :)

porque el me alcahuetió para tomar un poco de más por una tusa

porque nos hemos separado unas 5 veces, pero siempre ha estado ahí dispuesto a que empecemos otra vez

Un dolor agudo, total y completamente reconocible que experimenté una sola vez en mi vida y dije que no me importaría volverlo a sentir porque lo que lo produce es realmente fascinante, divertido, encantador todo lo que usted quiera...

ni una gota más (?)

De vos para una Casi Mujer...

Cuando me veas...

abrázame tan fuerte como puedas

no tanto como para lastimarme, ni tan poco como para no sentir el momento... abrázame como si tus brazos y todo tu ser, llenaran esta osamenta que no tiene alma...

¿quién eres y por qué ocupas mi lugar?

que curioso es encontrarse con alguien que no ves hace muuuucho y te dice ¡como has cambiado! y normalmente reírse de eso... pero si es posiblemente alguien que te conoce bastante y te pregunta: ¿qué carajos ha pasado con vos?... en ese punto uno se dice: ¡mierda! ¿qué hice conmigo?

...y es que eso me pasó a mi, cuando me paré frente a un espejo y me di cuenta de que no había nada reconocible en esa persona totalmente desconocida que encontré en frente y tuve que decirle ¿quién sos vos? ¿qué hiciste con la Casi Mujer de siempre? y realmente respondí Mierda! ¿qué carajos pasó? en qué punto me perdí? en qué fallé?

y es que a veces me siento como que tan encerrada en mi mundo, en mi ya inmanejable idea de perfeccionarme que perdí todo don, toda fortaleza que pude tener, toda esencia pura de mi y sólo queda un frasco vacío...

Sopor...

Un fin de semana sin ideas, cuan inerte fin de semana... lo pasé sin pensamiento o sentimiento alguno, cual zombie on the road... no! es más, los zombies tienen más vida que la que yo en los últimos qué? 4? 5 días? tengo este aturdimiento, este sopor que me consume de una manera desesperante pero calma, como se consume una vela...

no, no estoy triste, tampoco contenta, algo frustrada? no, tampoco es eso...

no quiero a nadie, no pienso en nadie, no espero a nadie... sólo son recuerdos de la que fui alguna vez... cuando mi sonrisa era auténtica, cuando nada me la bajaba y todo fluía suave, como debería... no como ahora, en este río desconocido que presenta más rápidos que calma y amenaza con tirarme al agua constantemente...

cierto, hay algo que no me saco de la cabeza...

por qué finalmente estoy donde siempre quise, o soy como siempre quise y me siento tan inconforme? tan... ¿sola? yo, arriba de una montaña desértica con una subida empinada, intento celebrar mi llegada pero no hay nadie conmigo, ni siquiera yo...

¿escapar? si!! me voy!! ...nos vemos en algún lugar donde acepten a esta Casi Mujer que más que loca, está demente... que no sabe que hace, dice, ni siente...

♪me voy llorando en caaalmaa♪

"Todos necesitamos alguna vez un cómplice,

alguien que nos ayude a usar el corazón"

(Mario Benedetti)

si mamá...

Últimamente me quedo por ahí conversando de la vida con mamá, cosas cotidianas y otras no tanto... cosa que antes no hacíamos...

curiosamente anoche nos quedamos conversando de un hombre con el que anda hablando y le gustaba bastante... yo le dije "mamá, a mi que no me gusta nadie", -"quien sabe... depronto será que a mi hija le gustan las mujeres y yo no sé... tengo que respetarlo" respondió ella, por primera vez fue directa al tema y me miraba de reojo, a veces lo sacaba a colación como un tema muy fozado y poco común, eso me sorprendió bastante, pues me imagino que pudo esperar el "ay má!" con el que siempre me salgo del tema... anoche fue diferente, pensé en responder pero mi conciencia me dijo "quieta Casi Mujer, no es el momento apropiado" y ella siguió con el tema de su hombre acaramelado...

pero antes de que la conciencia me callara si pensé en decirle...

¡si mamá! me gustan más las mujeres que los mismos hombres!!!

Primer semestre de 2010 y lo que me dejó...

No inició muy bien, empecé con una depresión que prefiero no recordar
dos amores, uno más fuerte que el otro, pero al final amores

cinco amigos y una muy difícil decisión que aún no me atrevo a tomar

un secreto que dejó de ser tan secreto

un disgusto con mi amado metal, que realmente no se de dónde viene

un olvido por la lectura, mis tan amados libros empolvados en un cajón

me negué nuevamente a la poesía

una renuncia, dejé al romanticismo que me caracterizaba en el olvido de los primeros días de este año

Un blog, este blog que me ha ayudado a ver muchas cosas

un cambio, no era así que me lo imaginaba, pero debo hacerme responsable

una actitud en el colegio, he ido progresando y lentamente regresando a la buena estudiante que siempre fui

alguna mínima solidez en las relaciones con mi madre, no es mucho pero algo es algo

¿este semestre me dejó feliz? para mi asombro si, en este momento de mi vida si soy feliz :)

Una casi mujer como yo, tampoco tiene memoria...

Había una vez una Casi Mujer tan frágil, tan frágil... que en un suspiro se rompió...

enferma, con el corazón en la mano, y el nerviosismo activo...

Pataleta

Al final soy una niña caprichosa que quiere obtener lo que desea... y como al parecer, papá no quiere darme lo que quiero en este momento... me voy enojada a jugar otro lado...

...pero eso sí, no me iré sin tener que armar pataleta...

La nariz de pinoccio ya no te queda...

Depende de lo que me suceda puedo tener una paciencia absoluta, o un descontrol total...

Depende de lo que me digan puede que me moleste un poco, pero que me digan una mentira es otra cosa...

Así que no tengo la paciencia que requiere aguantar que me sigas mintiendo como lo haces... y me estoy viendo obligada a dejarte a un lado sin decir adiós...

si ud quiere huir de sus sentimientos, allá usted... yo me quedo aquí con los míos y hago con ellos lo que quiero, no? por eso quiero que se queden un poco más...

me acordé de un pedacito de cierta peli que vi hace poco...

- Te quiero muchísimo

- ¿Tanto como para irte otra vez?

- Tanto como para quedarme…. y esperar

♪Erase una vez...

dentro de un mundo gris, luchando por salir, una mijita de color...♪

Entre risas y pensamientos...

Rato con amigas, muchas risas, comentarios, recuerdos del viernes y asco, mucho asco...

Hay veces que uno se topa con personas y cree conocerlas, hasta que luego de muchas cosas te sientas y las analizas y te dices: oh Dios! ¿qué hice?

Por cierto, otra de las cosas que noté luego de esta semana es mi exageración de las cosas y No, no amo, no amo más que a mi padre, a mi abuela y unos cuantos amigos... para mi la palabra es más que importante, y no la uso porque me parece, porque creo o por cumplir con un acuerdo... y el que la obtenga es porque ha hecho algo muy grande y se lo merece...

Así que si alguna vez te lo dije amada mía, era en serio...

♪♪...I SAID I LOVE YOU AND I SWEAR I STILL DO...♪♪

y a la semana se le acabó el tiempo... (finalmente)

Me propuse muchas cosas para estos 7 días, y ahora que miro para atrás veo que fueron tan útiles para mí, que deseo recordar cada una de las enseñanzas que me dejaron y aprovechar la guía que encontré en ellos.

Luego de estos días tan largos y tan locos en los que definitivamente pasó de todo pensé de lo lindo y he aclarado muchas ideas, desenredado muchas teorías, callado tantas cosas que definitivamente debí callar... y sentí! ¿que no sentí?debería decir... es tiempo de detener algo que se quedó a medio camino y quise arrastrar y, aunque en ese punto dudo un poco, me deseo lo mejor! :) y por eso lo hago.

Me parece que algunas personas (que realmente me parece son prescindibles) lo último que verán de mi es mi espalda y que otras se sientan orgullosas de mi mientras sigo mi camino hacia ser Mujer, en mi continua búsqueda de la felicidad :)

Ahora que me quité varios pesos de encima y tengo claro por donde ir, todo empieza a fluir con una facilidad que me encanta, tengo este sentimiento de tranquilidad que me faltaba y ahora me hace un poquito más fuerte.

Conocí a alguien, una persona realmente bonita y agradable, empiezo a sentirme realmente cómoda en su compañía, es una persona alegre, con un gran corazón y sinceros sentimientos, que parece no rendirse nunca y transmite una vibra de gentileza, realmente quiero conocer más a esa persona que va creciendo de a poquitos, y quiero que se quede por mucho... es realmente interesante! :)

... y es que verán, desde hace unos días he empezado a ver cosas en mi que nunca antes hubiera imaginado que tenía, y me encanta! :)

Vamos a ver que hay detrás de la puerta de salida de este laberinto... A mi salud!

Antes de que se me acabe la semanita...

"Por una mirada, un mundo; por una sonrisa, un cielo; por un beso…

¡Yo no sé que te diera por un beso!"

Gustavo Adolfo Bécquer

Dices que tienes corazón, y sólo lo dices porque sientes sus latidos. Eso no es corazón...; es una máquina que al compás que se mueve hace ruido...

Gustavo Adolfo Bécquer

Un viernes de locos...

No diré que mi viernes no estaba en mis planes, tampoco que no me arrepiento en absoluto, tampoco que no quiero que se repita, pero mucho menos que se repita de la misma forma...

Todo empezó normal, luego las cosas empezaron demasiado pronto, empezaron a fluir rápidamente, todo se recargó de personas, situaciones, emociones y mucho, muucho licor...

Al final terminé despreciando (por no decir odiando) a dos personas, apreciando más a otras (ya paree que ando en clasificación continua de personas) y conociendo cosas de las que nunca debí enterarme, fue una noche de locos que espero pueda repetirse bajo circunstancias diferentes...

Lo elegí como mi viernes de desmadres, y lo fue!

Y... de mi semana decisiva... ya veo por donde van las cosas, pero prefiero tomar otro camino... no el equivocado, no el correcto... uno alterno :) ahí vemos... quedan 2 días! :)

En qué estaba pensando...

Mi semana decisiva no parece tener final y se enreda cada vez más...

Hoy fue un día marcó!

...estuve en la universidad, al fin encuentro algo que hacer con mi vida... por fin! tengo una veta de esperanza en mi propio futuro...

Dios! que este sentimiento no se acabe y no me rinda jamás!

Segunda Confesión : soy una suicida

Dicen que cuando lo sientes, es que te negaron desde el mismo vientre materno... pero mi madre, aunque no la comprendo dice haberme buscado por mucho tiempo... ¿acaso me oculta algo?

Sonrío, soy la joven de la sonrisa imborrable y a decir verdad me encanta serlo, pero igualmente lo odio porque se que soy falsa con el mundo, hasta con mis seres más allegados...

una vez, en el colegio una joven me dijo "¡ay Casi Mujer! ¡yo creo que ud es la persona más feliz del mundo!" já! espere! jajajajajajaja que gracioso... ja ja ja! si esa persona supiera como yo misma me destrozo por dentro, diría todo lo contrario... ¡esas palabras me han marcado tanto!

Tengo sueños si, pero no veo ninguno realizado, no me veo futuro, es como si fuera vacío y le temo mucho, es una de mis razones tal vez...

Es un desgano por la vida, por los momentos amargos, por los alegres que se acaban rápidamente, por muchas personas, situaciones y cosas que yo misma no puedo controlar...

A veces, cuando tengo una buena racha, deseo que se detenga ahí, decir que fue en un momento, en un gran momento de mi vida y que no perdí el tiempo...

No, no es palabrería ni mucho menos, pero nunca me ha gustado hablar al respecto, mire ud que lo que escribo son ideas al azar porque me siento débil al hablar de todo esto... a veces solo me tiro por ahí mientras pienso y dejo que el dolor me abrume o simplemente ando como zombie, como ida tratando que nadie lo note... sin intentar que la herida invisible deje de supurar...

Ya perdí las razones, los detonantes iniciales de esta insoportable agonía que viene y que va y que realmente deseo detener, este vacío que nadie ni nada llena... Dios! es tan abrumador....

Pero estoy viva de milagro y quien sabe por cuanto más... tengo una promesa por cumplirme y espero lograrlo sin problema alguno... quien sabe que sea de mi luego, y con eso ya dije mucho.

Un lavado de estómago, una pequeña cicatriz y mi ventana me recuerdan lo que he hecho, no es fácil mirarse al espejo y saber que te quieres hacer daño, yo misma me amargo mi propia existencia, que belleza Casi Mujer, muy bien hecho...

Si usted lo pregunta: Si, he buscado ayuda con la psicóloga pero no me sirvió de a mucho, me colaboran más mis amigos y quizás yo misma a veces...

Lo lamento, en serio lo lamento...

Pérdida y hallazgo de una Casi Mujer...

Me perdí, si a mi misma, cuando por fin reconocía algo en mí y era una persona normal.... estoy entrando en un territorio conocido que creía haber dejado atrás mientras pensaba en mi bien...

Nuevamente no tengo detonantes, lo que me sorprende es que por primera vez en mi vida tengo todo lo que quiero, hasta podría decir que estoy feliz...

después de todo las ganas de partir no me abandonan...

¿y dónde quedé yo?

Que desapego...

Hoy nos dieron una conferencia sobre Dios, nada que yo ya no supiera... pero esas cosas me gustan mucho y como que me renuevan y me siento mucho mejor, de por si ya no me siento sola :)

Pero hay una cosa que me sombró y fue una reflexión que nos hicieron entre tantas...

sales para tu casa, y cuando llegas ves las caras tristes de tus familiares y amigos, nadie te dice nada, escuchas el llanto desesperado de tus seres queridos pero nadie dice nada...

luego, llegas a la sala y ves un ataúd , pero cuando te acercas a ver eres tú... luego se acercan tus seres queridos reclamando que despiertes y que los acompañes un poco más...

bueno, se que aquí no se ve el sentimiento, pero algo así era la reflexión y me sorprendí de varias cosas...

1. en la parte del ataúd, sinceramente me imaginé a mi madre, y casi me pongo a llorar... quizá ella vale para mí más de lo que creo.

2. Tengo este apego por un par de personas, que no imaginé que fuera de tal modo...

3. Mi desapego total por la vida... cuando dijeron que era yo, que era tarde y que no me podía mover me asusté, no lo voy a negar, pero rápidamente sentí como esa paz, esa tranquilidad de "bueno, lo que fue, fue y ya..." pensé en mamá y el daño que le haría, pero ya... me imaginé un posible reencuentro con mi padre, con la Virgen y con Dios... me sentí Feliz!! en serio Feliz!!!

¿qué podrá significar realmente esto!?

acaso no he dejado atrás mi segunda confesión!?