Ciega, sorda, muda y habitante de otro mundo

Cómo no estár ciega? ...si ves claramente que pierdes una amistad y no haces nada.

Cómo no estár sorda? ...si escuchas señales de todo tipo que te dicen que se va y "por un oído entra y el otro sale"

Cómo no estar muda? ...si todo este tiempo he tenido mucho para decir y no lo hago sin saber por qué.


Cómo no ser habitante de otro mundo? ...si aunque esté en otro país y aunque haya poco contacto, tengo formas de comunicarme con él.

Ok, a lo que voy...

A principio de éste año, por una rabieta contra el mundo (que ni a estas alturas me he podido explicar a mí misma) saqué a las personas más cercanas y valiosas de mi vida...

No saben lo que he lamentado eso y las veces y formas en las que he pensado en como solucionarlo, pero como ven, me lamento y no hago nada...

He analizado a cada persona que se fue y vi lo que hicieron en mi vida, lo que significaron para mi, lo que hice por ellos, lo que compartí con ellos y obviamente las razones que tuve para ahuyentarlos...

Peero, me sorprendí con una serie de conclusiones... y es que, las otras personas marcaron mi vida, si, pero puedo vivir sin ellas y sin saber nada de sus vidas... excepto una: El Hombre que Siempre estuvo Ahí 

Hablar con él de cualquier cosa, reírme con él, saber de él, y todo loq ue tenga que ver con él me hace falta, ha sido el más importante de mis amigos y no está. No sé si puedo devolver al menos un  poco de nuestra amistad, porque el tiempo si que no se puede... tampoco sé, si dado el caso y es posible volver, cómo hacerlo...

Ha sido un laaaarrrgo año sin él, y espero que todo le ande realmente bien, porque se lo merece totalmente...

No sé si todo esto se quede sólo en palabras (y en realidad espero que no sea así) pero tenía que decirlo...

Esto TENÍA QUE comentarlo

Hace unos días, alguien me saludó, envió un archivo y se desconectó. Mi sorpresa, no se hizo esperar.

"Querida Casi Mujer"... mi nombre escrito en el título, ya no era su manita ni su amiga, sólo alguien más o al menos eso me pareció.

Finalmente respiré hondo y empecé a leer, por una parte temía lo que pudiera decir ahí (es más, esperé que me dijera que no me quería volver a ver o hablar) y por otra supuse que el momento en que me dijera todo eso, tendría que llegar a un momento.

Cada palabra me tocó el alma, era algo de lo que estaba completamente consciente y aun así no actuaba; quise responder, quise decir mucho pero nada salía, lo que escribí me pareció insignificante y aún así lo envié...

Hoy, quiero hablar con él, iniciar una vez más, porque me hace mucha falta, porque sin el no es lo mismo, porque en realidad le quiero, y estoy aquí escribiendo sin decirle nada, porque me falta valor :/

ahora que miro bien...

un viejo amigo me hizo entender

que no es bueno desear no estar aquí... pues puedo moverme un tantito y verlo desde un punto mejor...

no es bueno soñar con empezar de cero... pues de cero empezaste nueve meses antes de salir al mundo, así que es imposible, ya hay cientos de números atrás

que hay cosas que siempre van a estar ahí... pero puedo mirarlas de distinto modo o simplemente pulirlas y sacarle brillo

que hay cosas que me importan mucho... pero que simplemente no me fijo bien ...y viceversa

El Hombre que Siempre Estuvo Ahí...

Le conocí, como conocí a todos mis amigos... aquel juego, que se convirtió en casi una obsesión...

Fue el primero que me habló y me dijo que si lo acompañaba para que iniciáramos juntos, a decir verdad me asustó: yo iniciando mi "contacto" con personas del sexo opuesto y me encuentro con el, bastante mal hablado si... y me sorprendí (vaya Casi Mujer tan sana) ...siempre había dicho que hombres así no tenían sentimientos o algo parecido, pero como cosa rara me equivoqué...

de por si me hablaba y me daba miedo, para que días después llegara mi cumpleaños y oh sorpresa! me dio un regalo (él qué responsabilidad tiene conmigo? por qué me da cosas?) y me di cuenta de aquel muchacho no era tan malo...

Muchos meses después empecé a tratar con el más a fondo, a conocerlo, a confiar en el y le dejé ocupar un lugarcito en mi corazón (no en el sentido sentimental, aclaro) y nos volvimos amigos, pero esa tan despreciablemente desagradecida Casi Mujer no valoraba eso, y se alejó una vez... luego otra y luego otra... y otra... él, siempre ha estado ahí, dispuesto a comenzar otra vez...

En un septiembre ventoso cuando El Hombre Que Cambió Mi Vida llegó a mi, en la noche de luna llena, mi corazón empezó a ver diferente a tan paciente muchacho, pero el, quien prematuramente me había advertido que tal cosa no ocurriera por nuestro bien, hizo que esos sentimientos fueran levados a otro puerto, no muy lejano...

Él, joven de sentimientos puros y un gran sentido del humor que me encanta, una habilidad para amar impresionante, una creatividad que va hasta el cielo y una inmensa capacidad de espera, de paciencia, ha aguantado todo mi abandono y con calma ha regresado a mi lado y es poseedor de todo mi cariño, además de todos mis secretos...

y ése joven al que adoro con el alma, al que amo como un amigo tan cercano (como solo se quiere a los mejores amigos) se me va kilómetros hacia el sur y aunque sé que regresará constantemente, mis salidas y mi vida no será lo mismo sin él, y sólo espero, espero no perder una vez más a Ese Hombre que Siempre Estuvo Ahí...