3 = 1

Tengo 3 conversaciones distintas con 3 personas distinas y a todas les digo lo mismo en este preciso momento...

1. una vieja amiga...
2. una amiga "nueva" pero cercana...
3. un amigo que intenta volver...

verán... siento que NUNCA nadie me ha dicho "ve, gracias por tu amistad" "ve, chévere que te preocupés" "con vos la paso bien" o algo así...

...sólo tengo gente que se aleja porque quiero cosas buenas para ellos, me siento la peor persona de la humanidad porque siento que la gente se aburre conmigo y para mi son mis amigos por obligación...

termino por pensar que si soy una mala amiga o alguien que molesta sería bueno que me lo dijeran...

hacía mucho ya desde que había pasado tanto tiempo sola... es diferente, cómodo, indeseable...

Asuntos Extraños

Hace días, casi un par de semanas vienen sucediendo asuntos bastante anormales en mi vida... y es que me resulta bien difícil hacerme a la idea de que las cosas me pueden ir bien como a cualquier otra persona...

Ya no me siento tan fría, tan vacía, ni tan sola...

Es fascinante

Ahora, como siempre que digo algo parecido, al boomerang que lancé pronto le da por volver ...

Y saben qué? no me importa que vuelva, he de lanzarlo otra vez...

Eso, tengo.

tengo un dolor de cuello que hace un par de semanas no se me quita,
una gastritis que parece estar ganando la batalla,
un déficit de agilidad que me parece peligroso,
una desconocida habitando en mi cuerpo,
un llanto que se secó por estar tanto tiempo acumulado,
ese llanto se acumula,
una ausencia habitada por recuerdos que no volverán,
un habitante en mi garganta que me quita el aliento y el habla,
una agonía que no se quita,
una soledad acompañada y sola,
una esperanza de la que solo quedan restos,
tengo un desasociego,
un montón de mentiras en el estómago,
obsesiones sin sentido,
tengo mi orgullo,
un dolor en el labio y un poco de alergia,
tengo un vacío que a veces se llena de gases volátiles,
un vacío vacío,
mil preguntas
muchas respuestas que no dicen nada,
manías quisquillosas,
el control descontrolado,
tengo mi vida.
Eso tengo. 

"siiii, me encantaaa, cuando llegue te llamo, podemos cuadrar x,y y z cosas... que no se pierda el contacto..."

si tu...

...¿¿¿y a usted quién le dijo que yo le iba a seguir hablando???!!!

Que haya una última vez

No es para nadie mentira que le he rogado al cielo para que no se vaya, pero es cierto que no le he mencionado nada al respecto, además de que dudo que algo de lo que piense al respecto de veras le importe...

Pero aún así, quiero una última caricia, una última mirada, un abrazo que no termine nunca y por supuesto un último beso...

Tenerle entre mis brazos...

¿es mucho pedir?

Me Duele...

Me duelen las miradas, cuando hay vacío,

Me duele el pulso, cuando no tiene sentido,

Me duelen las memorias y su necesario olvido, 

Me duelen los eventos y la pérdida de su esencia,

Me duelen los recuerdos y su presencia en ellos, 

Me duelen los momentos y su no repetición,

Me duelen las palabras y la carencia de sentimientos,

Me duelen los silencios, cuando no dice que piensa,

el corazón... si, también me duele el c o r a z ó n...

Un triste - feliz(?) sentimiento

Se acaba mi año escolar y con él, mi paso por el colegio...

El año inició con ese sentimiento de vacío que me decía "valora todo esto, es el último que te queda" y hoy ese vacío me dice "mira, se acabó... ojalá lo hayas aprovechado"

Un profesor al que le tengo mucho cariño se despidió de nosotras hoy, ninguna de mis compañeras se libró de derramar una que otra lagrimita que casi no logramos detener.

La N O S T A L G I A es mi compañera de estos días, todo me hace llorar, todo me trae recuerdos, todo me hace falta, nada quiero que pase y quiero que todo ocurra nuevamente (con errores y todo)

Cuando me presenté al iniciar el blog dije que faltaban ocho meses (cosa que me parecía una eternidad y media) y que no sabía que hacer, además de que no me sentía preparada para el paso que tengo que dar...

...hoy faltan 15 días para la graduación, para dejar el colegio en el que estuve 12 años de mi vida, para dejar a mis compañeras, muchas de ellas hermanas, para dejar lo que conozco de mi vida atrás... además que de preparación casi no tengo nada y de hacer mucho menos...

¿pero qué? heme aquí, deseando que todo esto no ocurra; haciendo una pataleta porque definitivamente no quiero que todo esto termine, porque no quiero cambios, porque me gusta mi vida así como está... porque estoy realmente aterrada de no saber que será al salir, porque tengo pánico de perder a muchas personas, porque sé que nada será lo mismo...

dicen que debo sonreír porque sucedió, pero además quiero sonreír porque siga sucediendo...

PD: este texto es la prueba innegable de que definitivamente no tengo preparación alguna para estar saliendo en estos momentos

hoy caminaba por la calle con lágrimas en los ojos, tratando de convencerme que en algún momento esto de vivir va a valer la pena...

"amor...¿pero que clase de tortura milenaria es esa?"

eran mis palabras y mi sentido de vida hasta hace unos meses, casi un año

y ahora, que he sentido el amor, que he amado sinceramente y le he conocido en su más pura esencia, he llegado a la conclusión...

de que es una magia, es algo indescriptible, doloroso en su caso, pero todo vale la pena

es un don, una dicha... que no se si esté dispuesta y mucho menos que merezca sentirlo una vez más...