Que falta me hace hablar con alguien por las noches y decirle qué ha sucedido en el día, contarle que me siento feliz o triste, mencionarle qué me preocupa o simplemente reír libremente mientras hablo con esa persona de cualquier cosa, hablar de sus problemas, escuchar.. hace mucho no escucho a nadie, ni nadie viene a mí... es triste, pero creo que me lo he ganado...

es curioso como lentamente mi vida toma su curso normal... 

Que complicado es eso de sentir algo por alguien y ni siquiera poder soñar con tenerle...

¿no creen?


Si se lo preguntan, si hay alguien que hace mover este débil corazón... :)

Primeras Veces

Es algo que hace tiempo tenía guardado y quería sacarlo...

Si, primeras veces... si, la primera vez de lo que te imaginas... si, soy yo hablando de eso...

El tema de la primera vez siempre había carecido de importancia para mí, me parecía algo irracional pensar tanto en algo que finalmente iba a ocurrirle a cualquiera, además de que usualmente es la vez más vergozosa de tu vida pues no tienes idea de como y mucho menos que hacer...

Luego en el colegio o en la TV hablaban de la importancia que tendría eso en tu vida, que las personas, que los recuerdos, que no se qué... pero pensaba "bah! patrañas..." y me ponía a hacer algo más..

Luego, me tocó a mí...

ahora que miro bien...

un viejo amigo me hizo entender

que no es bueno desear no estar aquí... pues puedo moverme un tantito y verlo desde un punto mejor...

no es bueno soñar con empezar de cero... pues de cero empezaste nueve meses antes de salir al mundo, así que es imposible, ya hay cientos de números atrás

que hay cosas que siempre van a estar ahí... pero puedo mirarlas de distinto modo o simplemente pulirlas y sacarle brillo

que hay cosas que me importan mucho... pero que simplemente no me fijo bien ...y viceversa

no me gusta soñar cuando duermo,

no cuando hay personas en ellos,

no cuando hay sentimientos con ellas,

no cuando eso me perturba tanto...

¿Por qué nadie consigue amarme?

Usualmente oigo como todo el mundo dice "sos muy joven y te queda una vida por delante con cientos de personas por conocer", yo se que eso es verdad, lo acepto completamente y supongo que estoy a la expectativa de la vida que se me ofrece hacia adelante, Pero...

A lo que hoy me refiero es que, nadie a mi al rededor consigue hacerlo: mis amigas, amigos, mi familia o hasta mi propia madre...Yo se que a una Casi Mujer como yo, se le dificulta expresar lo que siente o algo parecido, pero aún así, aunque sea de forma insegura procuro hacerlo, pero al parecer no funciona... ¿en qué me equivoco?

Últimamente he notado lo mucho que me esforcé por no ser una persona débil, y esto me alejó del cariño y la ternura con la que solía tratar a las personas... ahora veo que la debilidad se volvió inseguridad y ahora más que nunca siento la necesidad del amor de mis allegados... ¿acaso es eso mucho pedir?

Yo no creo ser tan mala persona, como para que la gente tema expresar lo que sienta hacia mi... ¿o si?

*ella no cuenta, ella se fue, ella se quiso ir con fantasmas inexistentes...

Década, lustro y 2 años... 14 horas 10 minutos y contando...

No soy dada a celebrar cumpleaños, pero esta vez me di a hacerlo y no me fue tan mal :)
Aprendí a no esperar mucho de ciertas personas, y a valorar un poquito más a otras...

Cuando apenas soñaba con ser mujer me imaginaba que algo me iba a pasar y no llegaría este día, pero eme aquí y el tiempo sigue corriendo y hay casi mujer pa' más!

Que se venga todo lo que haya por ahí! :D

Feliz Cumpleaños A Mi!

La Casi Mujer de Ahora (primera parte)

Ya iba siendo hora de que hablara sobre lo que es mi vida ahora...
La casi mujer es una chica que en algún sentido no quiere aceptar el crecer, el que las cosas cambien a su al rededor y que tenga que ser un modelo de la sociedad... es también casi mujer pues no se caracteriza con las cosas normales de una, ella ama el fútbol y los carros, odia lo rosado y las flores, los corazones y las faldas... pero aun así ama los tacones aunque no se ve bien por ellos por su misma naturaleza carente de feminismo... vive con un dilema interno de si abandonar eso y ser un poquito más 'mujer' o continuar así... no sabe como sería más feliz...

Mientras iba creciendo acumuló miedos y ahora lo tiene por cantidades, son los mismos y más que los de un niño pequeño pero no sabe por que... es insegura y eso le imposibilita muchas cosas, la timidez y el silencio predominan en su ser un ochenta por ciento del tiempo y son algo que ella no consigue controlar, así como el pánico escénico del que ha sufrido toda su vida... depende absolutamente de las otras personas y no es capaz de salir sola a la calle y de por si vive en un pueblecito (convertido en ciudad a la berraca) que es bastante inseguro...

Es desconfiada y ha elegido no amar a nadie y ser muy objetiva con eso... pues ha aprendido como puede doler y tiene su resentimiento... tiene un amplio control de sus sentimientos y emociones... tanto que las personas desconocen el sufrimiento interno que la agobia constantemente, pues para el mundo ella es feliz...

Es mal geniada, tiene un humor de perros por la cantidad de emociones que suele reprimir; tiene rabia con su madre, con un par de amigas, amigos y con el mundo, un mundo que se dice avanzado pero que no soporta la más mínima diferencia como negros, extranjeros, judíos, homosexuales, bisexuales... si, bisexuales como ella...

Ha decidido entregar su vida a la amistad, pues eso para ella es lo más importante... que sería de su vida sin esas 8 personas que tienen el dominio de su corazón... está ahí para ellas y ellas han estado siempre con ella... aunque ella siempre estará disponible para los demás pues le encanta intentar ayudar y hacer compañía aunque no una muy buena...

8 personas, 8 vidas, un mundo....
El Hombre que Cambió mi Vida...
El Hombre que Siempre Estuvo Ahí...
El Hombre Tan Amigo, Tan Hermano...
El Hombre del Que Nunca Esperé Nada...
El Hombre a Quien Nunca Imaginé...
La Mujer que Es Mi Pedacito de Alma...
La Mujer que Siempre Me Prestó Su Compañía...
La Mujer de Siempre...

Jamás olvidaría a esa persona, a esa mujer que supo entrar en mi corazón, que me enseñó lo que es el amor y otras cositas... La Niña Mujer que Entró En Mi Corazón...

Pero hay alguien a quien pertenece su corazón? si, pero es un amor platónico, un amor tan imposible, tan lejano que ella se conforma con verle... El Hombre a Quien Amo a mis Espaldas... no podría llamarle amor... ¿verdad?

Cuando empecé a ser Una Casi Mujer... (parte II)

Cuando empecé a ser una casi mujer, era un niña completamente inocente, confiada y torpe (graaave error), conocer muchísimas personas de repente me hizo aprender (por las malas) que no debía ser así, que no cualquier persona podía ser mi amigo, que no podía confiar en el primero que me dijera que podría hacerlo, que como yo tenía buen corazón todo el mundo lo tenía...etc...etc...etc.. cosas que debí saber o alguien debió contarme antes de todo, o será que me lo dijeron y simplemente lo ignoré?
Si, empecé cayéndome pero me levanté! y aprendí muchas cosas, supe elegir mejor amis amigos y ahora, aunque son pocos se que vale la pena que ocupen ese título que es bastante preciado para mí, son una parte muy importante de mi vida...

Sé que les debo la historia de La Mujer que es Mi Pedacido de Alma... pero he decidido guardar lo mejor para el final... porque ella es la única que no se ha ido, que siempre ha estado ahí desde que comencé mis andanzas como Casi Mujer, ella está para después :)

El Hombre Al Que Nunca Supe Olvidar

Quiero deshacerme de ésta historia de una buena vez, porque cuando empecé a ser Una Casi Mujer, empecé con tropezones...
El, un hombre con mentalidad de niño y sueños perdidos, alguien a quien conocí en la plaza, alguien sumamente grotesco a simple vista o eso pensaba yo...
Luego le conocí un poco más y fue perfecto o al menos casi perfecto, pues perdí mi tiempo siguiendo sus pasos mientras el seguía los de los de alguna otra chica fácil...
Luego regresó a mi vida como caído del cielo, sólo para mi! oh... que feliz era en aquellos días cuando nuestras conversaciones vía msn duraban horas y cuando decía ausentarse, era sólo para ir por el teléfono y llamarme, sólo porque quería oír mi voz y tocar alguna canción para mí... en serio, que feliz era...
Fueron meses muy gratos en los que apenas si nos vimos, pero para mi era suficiente su cariño, algo de tiempo y un te quiero... le esperé, eso si! como ninguna... pero nunca se atrevió a formalizar nada y cuando estuvo a punto de hacerlo.. ...se esfumó...
Dejándome a mi con detalles, cartas, poemas y canciones que sólo me recordaban a él y mi esperanza vacía... regresó una vez más a decirme que me quería pero que no era nuestro destino estar juntos... que yo debía crecer libre.. bah, tonterías...
Luego, para desgracia de mi roto corazón le vi constantemente y me quería morir, si, esa fue la primera vez que lo deseé perdidamente...
Poco después de despedirse de mi, resultó tener novia, amarla y compartir miles de cosas... nuevamente ahí desapareció...
Hasta hace unos meses que lo vi y no pude evitar que mi pulso se acelerara y detenerme en seco, quedarme paralizada mientras por dentro una gran mezcla de sentimientos me invadían... pasó del amor al odio, del odio a la curiosidad y de la curiosidad al aprecio, ¿acaso el sentimiento jamás murió?
Y ahora que muchas cosas han cambiado en mi vida... Qué sucedería si me lo encontrara en este momento? cuál sería mi reacción? qué le diría?...

Ahora que lo pienso bien, el cambió mucho mi vida, pasé de ser una romántica empedernida (título que usé hasta hace un par de meses cuando finalmente acepté que no era verdad) a ser una persona que detestaba cualquier cosa que se le pareciera en lo más mínimo...
Olvidé mi amor por las guitarras y mis ganas de aprender, algunos programas de tv, algunos temas para conversar, se fué la ternura y el cariño que siempre me caracterizaron... desde ahí se apoderó de mi el silencio, un silencio que se me ha salido de las manos y ahora es un gran problema... hace dos años por ésta época todo empezó a ser color de rosa y se cuenta como año y medio de silencio en los que no he querido recordarlo, mentarlo, escuchar una canción que me recuerde a él hasta ahora que escribo esto...
son más de dos años y no puedo dejar de odiar ésta canción... Para El Hombre Al Que Nunca Supe Olvidar...

Cuando empecé a ser Una Casi Mujer

Mi vida se ve dividida pre-juego online y post juego online... defino mi comienzo a ser casi mujer aquel 23 de mayo de 2007 cuando lo instalé...
Yo, una muchacha tímida empezando a hablar con gente de la que no tenía ni idea... luego les vi frente a frente en la plaza, y mi mundo cambió...
He aquí las historias de las dos personas que marcaron ese comienzo...



El Hombre Al Que Nunca Supe Olvidar... la historia que me enseñó a creer sólo por partes en el amor, y como no amar...
Mi mejor mal amigo... un amigo que dijo estar siempre para mí, pero al desaparecer me enseñó a escoger mejor en quien confiar...
La Mujer que es Mi Pedacito de Alma... quien ha estado siempre conmigo...

Cuando apenas soñaba con ser mujer...

Nací en una ciudad muy bonita, llena de gente amable, servicial y ladrones ._.
por qué será que la gente busca sobrevivir robándole a los demás? generando miedo?
ahí algo de mí, soy muy miedosa, paranóica más bien...
sigo con mi historia...
mis papás no eran precisamente una familia acomodada, pero salían adelante mes a mes hasta que se separaron porque mi mamá no aguantó más que mi papá se bebiera lo que ganaba... pero se amaban y almenos mi mamá dice que si papá viviera hubiera regresado con él... quién sabe y seríamos felices...
crecí con la familia de mamá, un tío que se las apaña para sacar adelante a una familia campesina que luego de 30 años no se acomoda bien a la ciudad, mi abuela una mujer increíble y tíos, tías, primos, primas y visitantes que nunca conoceré bien, vale resaltar a mi primo El Pequeño Gran Hombre, quien compartió conmigo hasta que dejó embarazada a una chica por ahí y se fue de mi vida; y a mi prima La Fiel Mujer Que Me Falló, a quien adoraba y admiraba hasta que en menos de un minuto olvidé.
Protagonistas de esta historia:
papá: Mi Único Hombre Importante
mamá: La Única Mujer Que No Comprendo
abuela: La Única Mujer Que He Amado
tío: El Extraño Conocido
primo: El Pequeño Gran Hombre
prima: La Fiel Mujer Que Me Falló
y yo: Una Casi Mujer

Porque he decidido hacerle cara al mundo...

Se preguntarán... quién soy yo y por qué casi mujer!?
Pues soy una niña de 16 años que apenas abre los ojos a la vida y ya se ha topado con varias cosas de las que les iré contando poco a poco... Soy estudiante de último grado de colegio que oficialmente no sabe que va a pasar con su vida después de los 8 meses de colegio que le quedan.
Con una mamá que no termina de comprenderla porque nisiqueira conoce a la hija que ha criado. Con muchos amigos pero pocos de verdad y una persona más de las que se sorprenderán al conocer su historia...
Soy una casi mujer que no está de acuerdo con la mayoría de las cosas de este mundo de antes y de ahora.
Eeeen fin, muchas cosas por contar, millones por decidir y cientos por hacer...