En qué estaba pensando...

Mi semana decisiva no parece tener final y se enreda cada vez más...

Hoy fue un día marcó!

...estuve en la universidad, al fin encuentro algo que hacer con mi vida... por fin! tengo una veta de esperanza en mi propio futuro...

Dios! que este sentimiento no se acabe y no me rinda jamás!

Segunda Confesión : soy una suicida

Dicen que cuando lo sientes, es que te negaron desde el mismo vientre materno... pero mi madre, aunque no la comprendo dice haberme buscado por mucho tiempo... ¿acaso me oculta algo?

Sonrío, soy la joven de la sonrisa imborrable y a decir verdad me encanta serlo, pero igualmente lo odio porque se que soy falsa con el mundo, hasta con mis seres más allegados...

una vez, en el colegio una joven me dijo "¡ay Casi Mujer! ¡yo creo que ud es la persona más feliz del mundo!" já! espere! jajajajajajaja que gracioso... ja ja ja! si esa persona supiera como yo misma me destrozo por dentro, diría todo lo contrario... ¡esas palabras me han marcado tanto!

Tengo sueños si, pero no veo ninguno realizado, no me veo futuro, es como si fuera vacío y le temo mucho, es una de mis razones tal vez...

Es un desgano por la vida, por los momentos amargos, por los alegres que se acaban rápidamente, por muchas personas, situaciones y cosas que yo misma no puedo controlar...

A veces, cuando tengo una buena racha, deseo que se detenga ahí, decir que fue en un momento, en un gran momento de mi vida y que no perdí el tiempo...

No, no es palabrería ni mucho menos, pero nunca me ha gustado hablar al respecto, mire ud que lo que escribo son ideas al azar porque me siento débil al hablar de todo esto... a veces solo me tiro por ahí mientras pienso y dejo que el dolor me abrume o simplemente ando como zombie, como ida tratando que nadie lo note... sin intentar que la herida invisible deje de supurar...

Ya perdí las razones, los detonantes iniciales de esta insoportable agonía que viene y que va y que realmente deseo detener, este vacío que nadie ni nada llena... Dios! es tan abrumador....

Pero estoy viva de milagro y quien sabe por cuanto más... tengo una promesa por cumplirme y espero lograrlo sin problema alguno... quien sabe que sea de mi luego, y con eso ya dije mucho.

Un lavado de estómago, una pequeña cicatriz y mi ventana me recuerdan lo que he hecho, no es fácil mirarse al espejo y saber que te quieres hacer daño, yo misma me amargo mi propia existencia, que belleza Casi Mujer, muy bien hecho...

Si usted lo pregunta: Si, he buscado ayuda con la psicóloga pero no me sirvió de a mucho, me colaboran más mis amigos y quizás yo misma a veces...

Lo lamento, en serio lo lamento...

Pérdida y hallazgo de una Casi Mujer...

Me perdí, si a mi misma, cuando por fin reconocía algo en mí y era una persona normal.... estoy entrando en un territorio conocido que creía haber dejado atrás mientras pensaba en mi bien...

Nuevamente no tengo detonantes, lo que me sorprende es que por primera vez en mi vida tengo todo lo que quiero, hasta podría decir que estoy feliz...

después de todo las ganas de partir no me abandonan...

¿y dónde quedé yo?

Que desapego...

Hoy nos dieron una conferencia sobre Dios, nada que yo ya no supiera... pero esas cosas me gustan mucho y como que me renuevan y me siento mucho mejor, de por si ya no me siento sola :)

Pero hay una cosa que me sombró y fue una reflexión que nos hicieron entre tantas...

sales para tu casa, y cuando llegas ves las caras tristes de tus familiares y amigos, nadie te dice nada, escuchas el llanto desesperado de tus seres queridos pero nadie dice nada...

luego, llegas a la sala y ves un ataúd , pero cuando te acercas a ver eres tú... luego se acercan tus seres queridos reclamando que despiertes y que los acompañes un poco más...

bueno, se que aquí no se ve el sentimiento, pero algo así era la reflexión y me sorprendí de varias cosas...

1. en la parte del ataúd, sinceramente me imaginé a mi madre, y casi me pongo a llorar... quizá ella vale para mí más de lo que creo.

2. Tengo este apego por un par de personas, que no imaginé que fuera de tal modo...

3. Mi desapego total por la vida... cuando dijeron que era yo, que era tarde y que no me podía mover me asusté, no lo voy a negar, pero rápidamente sentí como esa paz, esa tranquilidad de "bueno, lo que fue, fue y ya..." pensé en mamá y el daño que le haría, pero ya... me imaginé un posible reencuentro con mi padre, con la Virgen y con Dios... me sentí Feliz!! en serio Feliz!!!

¿qué podrá significar realmente esto!?

acaso no he dejado atrás mi segunda confesión!?

ay no! apenas empiezo y el camino estaba más complicado de lo que pensé...

¿qué hacer y qué no?

pues no tengo ni idea... a decir verdad ya ni se si quiero empezar...

me han dicho que escuche a mi corazón... lo intento pero ni siquiera él sabe bien qué hacer, quiere dos cosas totalmente distintas y eso no me ayuda mucho....

ay! estoy más perdida que embolatada...

alguna señal!? alguna ayuda!?

Dios!!!! no me gusta esta incertidumbre!

Es aquí cuando empiezo a preocuparme demasiado y empiezo a perder el control de mi misma, esta calma que he logrado mantener durante un par de semanas se está esfumando y como siempre, temo que no vuelva más...

ah! que hijuemadre situación taaan frustrante! ._.

mucho, mucho, mucho pendiente

Este loco no tan loco fin de semana me ha dejado con la cabeza... algo perdida de su rumbo...

tengo muuuuuucho por hacer

por pensar

por decidir

por sentir

por callar

por detener

por comenzar

por desenredar

por terminar

por organizar

por cambiar

pero la vida me ha dado muchas señales que he ignorado por completo, y por eso estoy en un punto en el que no se si estoy perdida, si me devolví o si finalmente escogí el camino correcto, así que esta semana a mi parecer es completamente decisiva...

así que ojalá que en estos días encuentre de alguna forma un mapa que que realmente me guíe y me saque del laberinto al que llamo vida...

Un día, por estas fechas...

Un 26 diferente a todos los de este año... un 26...

to my darling ^^

Porque las vacaciones me duraron poco...

¡Que situación tan enredada esta!

Es que... decidí descansar un poco... hasta ahí muy bien..

pero qué me duraron las vacaciones que esperé duraran al menos una semana?... ¿¡unas horas!?

mi necesidad de hablarle me dijo que me quedara, mi promesa de ser su amiga me dijo que me quedara, mi amor me dijo que me quedara...

ahora que tomaba un baño pensaba... no nos vimos por más de un mes y medio y me hizo muchísima falta, pero ahora la añoro de una manera que nunca imaginé... y me pregunté: ¿soy la única que extraña? ¿soy la única a la que se le ha pasado por la cabeza volver? ¿soy la única que tiene que abstenerse de decirle muchas cosas? ¿soy la única que no quiere renunciar a amarle con locura?

y es que no me siento mal... me siento feliz por ella, su mera existencia, cada uno de los átomos de sus ser me hace feliz... el hecho de que pueda sentir tantas cosas por ella me hace realmente feliz...

Es que... me hace falta... ¿y qué le puedo hacer? ...y es que además sólo me expreso por aquí, porque decirle algo por al menos por msn sería mortal... o algo parecido...

Por cierto... señorita hermosa... ¡La Amo Con Locura!

Premiecillo

Que grata sorpresa! de veras!

Muchísimas Gracias a Un Solo Palpitar! ^^

Que dulce día tan amargo...

24 de mayo, día de de María Auxiliadora

Verán, soy mariana hasta la muerte, amo esa señora más que a mi madre... y en el colegio se acostumbra a celebrar su fiesta cada año con la mayor alegría, y preparativos posibles...

hoy... para mi fue imposible no llorar, luego de intentar que las lágrimas no llegaran a mí, éstas, las muy descaradas hicieron que dejara de cantar y de reírme, pues me di cuenta que no hay un "el próximo año hacemos esto, o aquello" y que hacía un par de horas había cantado a todo pulmón una canción para ella, para mi madre celestial!

♪...tu estás en cada decisión que yo tomé, te tomaré...♪

hoy, 24 de mayo estoy de fiesta por que es su día, pero como estoy en 11 es la última que pude celebrar en el colegio, mi casa y con mis compañeras, mi familia.

♪♪Cuantas veces siendo niño te recé

Con mis besos te decía que te amaba

Poco a poco, con el tiempo,

alejándome de ti .

Por caminos que se alejan me perdí...

Hoy he vuelto, Madre, a recordar

Cuantas cosas dije ante tu altar

Y al rezarte puedo comprender

Que una madre no se cansa de esperar...♪♪

Esa canción! me hizo llorar de lo lindo!... te Amo Virgencita... feliz día :)

y para mí... feliz triste fiesta! :')

¡Casi Mujer por Dios!

Luego de dos días con pocas horas de sueño y responder mecánicamente un "bn" cuando me preguntaban como estaba, debo hacerme a la realidad...

Dos días en los que me quedé mirando al infinito muchas horas mientras intentaba dormir, despertándome en la noche y ver que es imposible sacarte de mis pensamientos (tampoco lo he intentado, ni quiero intentarlo) y ahuyentar al sueño sólo para quedarme con lo que me queda de ti, mis pensamientos y mi necesidad de tenerte cerca...

Que la gente me pregunte cómo estoy en un saludo rutinario y responder "bn" automáticamente, queriendo decir puede que esté bien, quizá alguna parte de mí lo está verdaderamente, pero igual quiero que mi novia vuelva conmigo y empezar de cero, enmendar lo que no hice y lo que hice mal...

La gran cantidad de vías que he buscado para decirte que si me amas porque no te quedas y contribuir a la posible felicidad de las dos las he encontrado si, ¿pero de qué sirven? ...siempre me ha faltado valor...

El control que usualmente puedo tener sobre mis emociones lo perdí ayer en la tarde, fue una guerra de mi razón contra el amor que le tengo, y éste me lleva una ventaja grande, y ahora digo lo que siento, escribo lo que pienso y hago cosas sin pensar; una parte de mi la he perdido y necesito encontrarla nuevamente...

He decidido tomarme unas vacaciones de mí, concentrarme en el colegio y alejarme del resto del mundo por unos días, no quiero tener esta impotencia... tengo que sentarme, aclarar la mente y decirme de alguna manera:

¡Casi Mujer por Dios! ¡ella está decidida a no regresar!

Me rendiré cuando me digas que me rinda...

Y Por Qué No Lo Dije Antes?!

¿por qué mi incapacidad de expresarme?
¿por qué tengo que hacerlo todo escribiendo?
¿por qué me quedé callada mientras se despedía?
¿por qué sigo sin pronunciarme?
¿por qué me abstengo de decirle que todo esto es un error?
¿por qué no encuentro la manera de hacerle cambiar de opinión?
¿por qué no me armo de valor?
¿por qué tarde tanto en tomar una iniciativa para hacer algo?
¿por qué no intentarlo?

una vez dije que quería hacerte feliz... quizá por eso me conformo con tus palabras...
y si te hace feliz dejar asi... qué más le hago?

pero no! me niego! también una vez dije que era egoísta! y si! lo soy! por querer estar a tu lado, por querer estar junto a tí como antes... y negarte en algún sentido la felicidad...

te necesito! a mi lado! te extraño muchísimo! te amo... si! te amo!!

¿¿¿por qué no lo dije antes???

En las últimas 15 horas han pasado miles de pensamientos por mi cabeza...

empezando porque quise decir mucho, pero las ganas de llorar no me dejaban... no, no me ha hecho daño, sólo me ha hecho feliz...

por qué las ganas de llorar? no era de dolor, en absoluto... es esa vulnerabilidad que siento al hablar de mí...

es acaso un error decirle que no estoy de acuerdo?

que lo haga por mi bien... que si por mi bien fuera desearía continuar?....

que sigamos y que yo me atengo a mis propias consecuencias?

acaso es un error querer seguir feliz contigo, sweetheart?

Un final, un comienzo...

No han escuchado eso de que con final viene un comienzo?

...y yo creo perfectamente en eso...

no tengo palabras para expresar lo que pasa por mi mente, así que les debo el post de la opinión al respecto...

sólo quiero deciiir...

¡¡¡GRACIAS HERMOSA!!!

TE ADORO CON EL ALMA ^^

Tengo que tatuarme esto en alguna parte...