Había una vez una Casi Mujer tan frágil, tan frágil... que en un suspiro se rompió...

enferma, con el corazón en la mano, y el nerviosismo activo...

Pataleta

Al final soy una niña caprichosa que quiere obtener lo que desea... y como al parecer, papá no quiere darme lo que quiero en este momento... me voy enojada a jugar otro lado...

...pero eso sí, no me iré sin tener que armar pataleta...

La nariz de pinoccio ya no te queda...

Depende de lo que me suceda puedo tener una paciencia absoluta, o un descontrol total...

Depende de lo que me digan puede que me moleste un poco, pero que me digan una mentira es otra cosa...

Así que no tengo la paciencia que requiere aguantar que me sigas mintiendo como lo haces... y me estoy viendo obligada a dejarte a un lado sin decir adiós...

si ud quiere huir de sus sentimientos, allá usted... yo me quedo aquí con los míos y hago con ellos lo que quiero, no? por eso quiero que se queden un poco más...

me acordé de un pedacito de cierta peli que vi hace poco...

- Te quiero muchísimo

- ¿Tanto como para irte otra vez?

- Tanto como para quedarme…. y esperar

♪Erase una vez...

dentro de un mundo gris, luchando por salir, una mijita de color...♪

Entre risas y pensamientos...

Rato con amigas, muchas risas, comentarios, recuerdos del viernes y asco, mucho asco...

Hay veces que uno se topa con personas y cree conocerlas, hasta que luego de muchas cosas te sientas y las analizas y te dices: oh Dios! ¿qué hice?

Por cierto, otra de las cosas que noté luego de esta semana es mi exageración de las cosas y No, no amo, no amo más que a mi padre, a mi abuela y unos cuantos amigos... para mi la palabra es más que importante, y no la uso porque me parece, porque creo o por cumplir con un acuerdo... y el que la obtenga es porque ha hecho algo muy grande y se lo merece...

Así que si alguna vez te lo dije amada mía, era en serio...

♪♪...I SAID I LOVE YOU AND I SWEAR I STILL DO...♪♪

y a la semana se le acabó el tiempo... (finalmente)

Me propuse muchas cosas para estos 7 días, y ahora que miro para atrás veo que fueron tan útiles para mí, que deseo recordar cada una de las enseñanzas que me dejaron y aprovechar la guía que encontré en ellos.

Luego de estos días tan largos y tan locos en los que definitivamente pasó de todo pensé de lo lindo y he aclarado muchas ideas, desenredado muchas teorías, callado tantas cosas que definitivamente debí callar... y sentí! ¿que no sentí?debería decir... es tiempo de detener algo que se quedó a medio camino y quise arrastrar y, aunque en ese punto dudo un poco, me deseo lo mejor! :) y por eso lo hago.

Me parece que algunas personas (que realmente me parece son prescindibles) lo último que verán de mi es mi espalda y que otras se sientan orgullosas de mi mientras sigo mi camino hacia ser Mujer, en mi continua búsqueda de la felicidad :)

Ahora que me quité varios pesos de encima y tengo claro por donde ir, todo empieza a fluir con una facilidad que me encanta, tengo este sentimiento de tranquilidad que me faltaba y ahora me hace un poquito más fuerte.

Conocí a alguien, una persona realmente bonita y agradable, empiezo a sentirme realmente cómoda en su compañía, es una persona alegre, con un gran corazón y sinceros sentimientos, que parece no rendirse nunca y transmite una vibra de gentileza, realmente quiero conocer más a esa persona que va creciendo de a poquitos, y quiero que se quede por mucho... es realmente interesante! :)

... y es que verán, desde hace unos días he empezado a ver cosas en mi que nunca antes hubiera imaginado que tenía, y me encanta! :)

Vamos a ver que hay detrás de la puerta de salida de este laberinto... A mi salud!

Antes de que se me acabe la semanita...

"Por una mirada, un mundo; por una sonrisa, un cielo; por un beso…

¡Yo no sé que te diera por un beso!"

Gustavo Adolfo Bécquer

Dices que tienes corazón, y sólo lo dices porque sientes sus latidos. Eso no es corazón...; es una máquina que al compás que se mueve hace ruido...

Gustavo Adolfo Bécquer

Un viernes de locos...

No diré que mi viernes no estaba en mis planes, tampoco que no me arrepiento en absoluto, tampoco que no quiero que se repita, pero mucho menos que se repita de la misma forma...

Todo empezó normal, luego las cosas empezaron demasiado pronto, empezaron a fluir rápidamente, todo se recargó de personas, situaciones, emociones y mucho, muucho licor...

Al final terminé despreciando (por no decir odiando) a dos personas, apreciando más a otras (ya paree que ando en clasificación continua de personas) y conociendo cosas de las que nunca debí enterarme, fue una noche de locos que espero pueda repetirse bajo circunstancias diferentes...

Lo elegí como mi viernes de desmadres, y lo fue!

Y... de mi semana decisiva... ya veo por donde van las cosas, pero prefiero tomar otro camino... no el equivocado, no el correcto... uno alterno :) ahí vemos... quedan 2 días! :)

En qué estaba pensando...

Mi semana decisiva no parece tener final y se enreda cada vez más...

Hoy fue un día marcó!

...estuve en la universidad, al fin encuentro algo que hacer con mi vida... por fin! tengo una veta de esperanza en mi propio futuro...

Dios! que este sentimiento no se acabe y no me rinda jamás!

Segunda Confesión : soy una suicida

Dicen que cuando lo sientes, es que te negaron desde el mismo vientre materno... pero mi madre, aunque no la comprendo dice haberme buscado por mucho tiempo... ¿acaso me oculta algo?

Sonrío, soy la joven de la sonrisa imborrable y a decir verdad me encanta serlo, pero igualmente lo odio porque se que soy falsa con el mundo, hasta con mis seres más allegados...

una vez, en el colegio una joven me dijo "¡ay Casi Mujer! ¡yo creo que ud es la persona más feliz del mundo!" já! espere! jajajajajajaja que gracioso... ja ja ja! si esa persona supiera como yo misma me destrozo por dentro, diría todo lo contrario... ¡esas palabras me han marcado tanto!

Tengo sueños si, pero no veo ninguno realizado, no me veo futuro, es como si fuera vacío y le temo mucho, es una de mis razones tal vez...

Es un desgano por la vida, por los momentos amargos, por los alegres que se acaban rápidamente, por muchas personas, situaciones y cosas que yo misma no puedo controlar...

A veces, cuando tengo una buena racha, deseo que se detenga ahí, decir que fue en un momento, en un gran momento de mi vida y que no perdí el tiempo...

No, no es palabrería ni mucho menos, pero nunca me ha gustado hablar al respecto, mire ud que lo que escribo son ideas al azar porque me siento débil al hablar de todo esto... a veces solo me tiro por ahí mientras pienso y dejo que el dolor me abrume o simplemente ando como zombie, como ida tratando que nadie lo note... sin intentar que la herida invisible deje de supurar...

Ya perdí las razones, los detonantes iniciales de esta insoportable agonía que viene y que va y que realmente deseo detener, este vacío que nadie ni nada llena... Dios! es tan abrumador....

Pero estoy viva de milagro y quien sabe por cuanto más... tengo una promesa por cumplirme y espero lograrlo sin problema alguno... quien sabe que sea de mi luego, y con eso ya dije mucho.

Un lavado de estómago, una pequeña cicatriz y mi ventana me recuerdan lo que he hecho, no es fácil mirarse al espejo y saber que te quieres hacer daño, yo misma me amargo mi propia existencia, que belleza Casi Mujer, muy bien hecho...

Si usted lo pregunta: Si, he buscado ayuda con la psicóloga pero no me sirvió de a mucho, me colaboran más mis amigos y quizás yo misma a veces...

Lo lamento, en serio lo lamento...

Pérdida y hallazgo de una Casi Mujer...

Me perdí, si a mi misma, cuando por fin reconocía algo en mí y era una persona normal.... estoy entrando en un territorio conocido que creía haber dejado atrás mientras pensaba en mi bien...

Nuevamente no tengo detonantes, lo que me sorprende es que por primera vez en mi vida tengo todo lo que quiero, hasta podría decir que estoy feliz...

después de todo las ganas de partir no me abandonan...

¿y dónde quedé yo?

Que desapego...

Hoy nos dieron una conferencia sobre Dios, nada que yo ya no supiera... pero esas cosas me gustan mucho y como que me renuevan y me siento mucho mejor, de por si ya no me siento sola :)

Pero hay una cosa que me sombró y fue una reflexión que nos hicieron entre tantas...

sales para tu casa, y cuando llegas ves las caras tristes de tus familiares y amigos, nadie te dice nada, escuchas el llanto desesperado de tus seres queridos pero nadie dice nada...

luego, llegas a la sala y ves un ataúd , pero cuando te acercas a ver eres tú... luego se acercan tus seres queridos reclamando que despiertes y que los acompañes un poco más...

bueno, se que aquí no se ve el sentimiento, pero algo así era la reflexión y me sorprendí de varias cosas...

1. en la parte del ataúd, sinceramente me imaginé a mi madre, y casi me pongo a llorar... quizá ella vale para mí más de lo que creo.

2. Tengo este apego por un par de personas, que no imaginé que fuera de tal modo...

3. Mi desapego total por la vida... cuando dijeron que era yo, que era tarde y que no me podía mover me asusté, no lo voy a negar, pero rápidamente sentí como esa paz, esa tranquilidad de "bueno, lo que fue, fue y ya..." pensé en mamá y el daño que le haría, pero ya... me imaginé un posible reencuentro con mi padre, con la Virgen y con Dios... me sentí Feliz!! en serio Feliz!!!

¿qué podrá significar realmente esto!?

acaso no he dejado atrás mi segunda confesión!?