Cuando el sentimiento me corroe...

simplemente a veces me siento, en calma, cuando creo que ya todo está bajo mi poder y cualquier noticia, hecho, una mínima cosa entra precipitadamente, agobiando cada uno de mis sentidos y tomando control absoluto de mis emociones, haciéndome entrar en una situación desesperante y sólo quiero rendirme, me propongo rendirme, pero mi odiosa terquedad que maneja mi vida siempre está ahí para decirme: espera, quiero más...

Fatalidades

De pronto me encontré en una de esas cantinas del viejo oeste, mientras el delincuente más temido del pueblo entraba precipitadamente gritando: "¡al que se mueva le disparo!"

...y yo quieta no me quedé...

Fungi

Soy como un HONGO

feo, solitario y venenoso

Hasta siempre...

Eres una gran persona, no eres lo que esperaba, pero eres así y no voy a cambiarte; ahora si que menos quiero regresar, cuídate y deja de llamar la atención por favor...

No, no te amo y hace días que dejé de hacerlo...

Esta soy yo, diciéndote adiós desde lejos...

A merced de la corriente...

Por esos días había llovido torrencialmente y la pequeña quebrada estaba bastante crecida perdiendo su calma característica, ahora el agua bajaba con furia arrasando todo a su paso y yo estaba sentada en un banco lejano mientras veía como la fuerte corriente se llevaba un cuerpo, éste no luchaba, sus gritos no interrumpían la calma de aquella tarde, pues no emitía sonido alguno, no hacía nada; su mano sostenía la rama de un viejo árbol, era lo único que parecía mantenerla a flote y con vida, su energía estaba por acabarse... continuaba viendo como ese cuerpo era lastimado por las ramas y escombros que el agua llevaba consigo, pensé en acercarme pero quise esperar; luego de un rato me levanté, me acerqué y cada uno de los miedos de el universo se apoderaron de mi, cuando al ver girar el cuerpo me di cuenta que era yo...

Y es que ese es el concepto que tengo de mi vida en los últimos días, un cuerpo a merced de la corriente sin ayuda ni lucha de mi parte...

No quiero ser más una osamenta sin alma, quiero encontrar una razón, un camino, una sonrisa...

Ya me cansé de esperar, quiero comenzar a actuar pero ¿que es lo que me detiene?

y la forma de luchar contra la corriente, de aferrarme a ese árbol y salir ¿cuál es?

Me quiero ir

Suelo ser una persona paciente, pero no quiero seguir quedándome sentada mientras una de las personas que más quiero se hace daño, intenté ofrecerle toda mi ayuda, todo mi apoyo y aún doy todo lo que está a mi alcance, pero parece no importarle o como si fuera invisible...

No quiero rendirme aún, pero los recursos se me acabaron...

¿me voy? o ¿me quedo?

Me voy

Sonrisas, charlas, consejos, recuerdos, regaños

Mil cosas

Mil cosas, y sólo un año... hace un año le conocí y no pensé quererle de esta forma...

Ahora que miro el paso del tiempo veo que nada de lo que hago parece importarle, como si fuera invisible...

intenté ayudarle de alguna forma, hacerlo feliz, sólo quería lo mejor para él... lo intenté pero hoy me doy por vencida...

De la forma más egoísta me alejo, me duele ver como se lastima, como se rinde, como se niega...

aunque no pienso abandonarlo del todo...

Si él quiere no estoy cerrada a regresar...

FRIMA!

amores...

siempre hacen lo mismo, estén una temporada o todo el año...

vienen, animan y se van...

¿Por qué nadie consigue amarme?

Usualmente oigo como todo el mundo dice "sos muy joven y te queda una vida por delante con cientos de personas por conocer", yo se que eso es verdad, lo acepto completamente y supongo que estoy a la expectativa de la vida que se me ofrece hacia adelante, Pero...

A lo que hoy me refiero es que, nadie a mi al rededor consigue hacerlo: mis amigas, amigos, mi familia o hasta mi propia madre...Yo se que a una Casi Mujer como yo, se le dificulta expresar lo que siente o algo parecido, pero aún así, aunque sea de forma insegura procuro hacerlo, pero al parecer no funciona... ¿en qué me equivoco?

Últimamente he notado lo mucho que me esforcé por no ser una persona débil, y esto me alejó del cariño y la ternura con la que solía tratar a las personas... ahora veo que la debilidad se volvió inseguridad y ahora más que nunca siento la necesidad del amor de mis allegados... ¿acaso es eso mucho pedir?

Yo no creo ser tan mala persona, como para que la gente tema expresar lo que sienta hacia mi... ¿o si?

*ella no cuenta, ella se fue, ella se quiso ir con fantasmas inexistentes...

Dije te quiero

...y añadí, muy quedito para mí...

pero aquí, conmigo!

A veces me pregunto si pierdo el tiempo, aunque no exactamente eso...

más bien, si le doy demasiado a El Hombre Que Cambió Mi Vida, si es que exagero, si de verdad significo algo para él, si significo una mínima parte de lo que es para mí... si de verdad me aprecia...

¿qué puedo hacer?! soy una persona insegura, necesito que me confirmen las cosas varias veces y lo más constantemente posible...

"Odio como me hablas y también tu aspecto.

No soporto que lleves mi coche ni que me mires así.

Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento.

Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas.

Odio que me mientas y que tengas razón.

Odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar.

Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado.

Pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto"

(10 things i hate about you)

Personaje de las temporadas

Interrumpo las historias de mis amigos y de mis caprichos amorosos por algo...

Hoy, luego de unos 6 meses me saludó nuevamente esta persona, no creí que reaccionaría igual, pero sucedió y a decir verdad no me molesta...

Verán, le vi por primera vez en facebook como común entre mis amigos y luego, en tiempo halloweenezco más o menos nos presentaron y me pareció una persona realmente interesante, seguimos hablando por msn y más me encantaba... pero una parte de mi no dejaba que las cosas progresaran, así que sólo tuvimos una amistad normal aunque hablábamos todos los días y así... luego vinieron los exámenes, mi falta de atención al msn y esas cosas hicieron que dejáramos de hablar...

Reapareció en la temporada decembrina, un día en la plaza vi a aquella persona interesante, iniciamos nuestras conversaciones nuevamente, el empezó toques con su banda y dejamos de hablar...

En tiempos de año nuevo nos vimos nuevamente, ahí es cuando uno descubre que una persona es de interés después de tanto tiempo (la madre si no!) ...pero por mi ánimo de esa temporada le dejé de hablar y ya no respondía a sus saludos... desapareció completamente y le di por perdida...

Hoy, en temporada de vacaciones de verano, reapareció! Fue una conversa corta porque lamentablemente tuve que salir, pero oh Dios! si esta persona me interesa! me alegró mucho saber de su vida, y prometimos vernos pronto...

Me interesa, pero no me gusta y tampoco es que me mueva el corazón...

Hay algo de mí que dice que es el destino,

es una persona como tan hecha para mí, que hasta mis

amigos nos ven como el uno para otro...

pero... ¿entonces qué?

Día del padre

Primero, la fecha fue corrida gracias a el inútil día de elecciones presidenciales, en la que hubo más que prueba de que vivo en un país sin memoria y bueno, no quiero hablar de eso porque arruino más este día (acaso es posible que empeore?)

Segundo, es una fecha nula en el calendario, hubo junio 24,25,26,28,29... y así todos los años por estas fechas un día desaparece, un día que no quiero recordar y quisiera no sufrir si, porque esto no es vivir un día...

Lamentablemente mi sobrina cumple años hoy y por algún lado tuve que darle existencia a este 27, al menos mientras la saludaba y posteaba algo en su perfil... mi hermano, como si no fuera un día bastante malo para ambos tuvo que sufrir este día sin ella y sin mí, pues mi madre ni me dejó ir al cementerio...

Cementerio, nadie debería tener a alguno de sus padres ahí... y más cuando lo perdiste sin saber nada de él, ni haber terminado de crecer y teniendo una complicada adolescencia por delante. Y ahora que quisiera su compañía, sus lecciones, historias, ayuda y más que todo su amor, está en una cajita a una hora de aquí.

Hoy, mi único hombre importante, te extraño más que nunca, pero te amo más que nunca, aún así por todo tu esfuerzo y todo lo que hiciste por mí... Feliz Triste Día del Padre

Sí, somos los de la foto ^^