Bah! ...me quejo demasiado por lo que tengo y otros sin nada...

3 = 1

Tengo 3 conversaciones distintas con 3 personas distinas y a todas les digo lo mismo en este preciso momento...

1. una vieja amiga...
2. una amiga "nueva" pero cercana...
3. un amigo que intenta volver...

verán... siento que NUNCA nadie me ha dicho "ve, gracias por tu amistad" "ve, chévere que te preocupés" "con vos la paso bien" o algo así...

...sólo tengo gente que se aleja porque quiero cosas buenas para ellos, me siento la peor persona de la humanidad porque siento que la gente se aburre conmigo y para mi son mis amigos por obligación...

termino por pensar que si soy una mala amiga o alguien que molesta sería bueno que me lo dijeran...

6 meses después

Me encontré algo que escribí sobre el estado de mi vida en julio del año pasado, hoy quiero hacer un paralelo sobrel o que pienso ahora...


Esto a Julio 4 de 2011, paréntesis a Enero 18 de 2012

Atravieso una crisis depresiva que ha perdido el control  (He dejado de tener crisis, pero a ratos no dejo de sentirme aburrida)

Vacaciones de una carrera en comunicación... que poco se adapta a mí  (estoy tan feliz en mi carrera! no doy los resultados que esperaría pero me gusta :)! )

Discusiones con los pocos amigos que me quedan (dah, siempre será así)

Tengo pocos amigos (y cada vez menos, pero 2 han intentado regresar...)

Se me agotan los amigos (cada vez me duele más y menos)

Me he cambiado el cabello a rojo, porque dicen que cuando una mujer quiere un cambio en su vida se tiñe el cabello. (luego me lo deje corto y me gustó... me siento más segura y me veo bien a mi misma, aunque cuando me miro al espejo no me reconozco - no siento que sea yo)

Quiero un cambio en mi vida (lo di, la verdad... soy un poco más positiva, pero más fría)

Le temo al amor (últimamente (y eso es hace bastante poquito) me he sentido un poco más preparada, más madura en ese aspecto... he descubierto que no todos te hacen daño y que es algo bueno... YA NO LE TEMO)

Me ha costado mucho escribir lo de arriba (la corrección no :P)

Poco a poco pierdo las esperanzas (están quieticas a veces suben, pero no han bajado de ahí)

Soy homosexual y a veces ni yo me siento bien con eso (aprendí a quererme y a sentirme orgullosa de eso :D)

Estoy semi afuera del closeth (y cada vez mas afuera de él ;) )

No me siento en casa, estando en casa (sigue siendo así, quiero vivir en alguna otra parte sin mi madre)

Trato de dejar el alcohol... y a penas tengo 18 (eso a veces va y a veces viene... he aprendido a controlarme un poco más)

Estoy pensando seriamente en comenzar a fumar (todo el mundo necesita experiencias)

Le hablo a gente, que poco creo que le interese mi vida (nunca he dejado de sentirlo)

Mi vida no me interesa ni a mí (ok, esto definitivamente ha cambiado)

En algo he mejorado, eh? 

Tantas heridas juntas en un mísero año, en menos de un mísero año...

Y aun me duele y me sorprende que me sorprendan tanto que ocurran, una y otra vez...



Que asco me ha dado la humanidad este año...

Ciega, sorda, muda y habitante de otro mundo

Cómo no estár ciega? ...si ves claramente que pierdes una amistad y no haces nada.

Cómo no estár sorda? ...si escuchas señales de todo tipo que te dicen que se va y "por un oído entra y el otro sale"

Cómo no estar muda? ...si todo este tiempo he tenido mucho para decir y no lo hago sin saber por qué.


Cómo no ser habitante de otro mundo? ...si aunque esté en otro país y aunque haya poco contacto, tengo formas de comunicarme con él.

Ok, a lo que voy...

A principio de éste año, por una rabieta contra el mundo (que ni a estas alturas me he podido explicar a mí misma) saqué a las personas más cercanas y valiosas de mi vida...

No saben lo que he lamentado eso y las veces y formas en las que he pensado en como solucionarlo, pero como ven, me lamento y no hago nada...

He analizado a cada persona que se fue y vi lo que hicieron en mi vida, lo que significaron para mi, lo que hice por ellos, lo que compartí con ellos y obviamente las razones que tuve para ahuyentarlos...

Peero, me sorprendí con una serie de conclusiones... y es que, las otras personas marcaron mi vida, si, pero puedo vivir sin ellas y sin saber nada de sus vidas... excepto una: El Hombre que Siempre estuvo Ahí 

Hablar con él de cualquier cosa, reírme con él, saber de él, y todo loq ue tenga que ver con él me hace falta, ha sido el más importante de mis amigos y no está. No sé si puedo devolver al menos un  poco de nuestra amistad, porque el tiempo si que no se puede... tampoco sé, si dado el caso y es posible volver, cómo hacerlo...

Ha sido un laaaarrrgo año sin él, y espero que todo le ande realmente bien, porque se lo merece totalmente...

No sé si todo esto se quede sólo en palabras (y en realidad espero que no sea así) pero tenía que decirlo...

hacía mucho ya desde que había pasado tanto tiempo sola... es diferente, cómodo, indeseable...

Esta soy yo por primera vez en mucho tiempo

Esta soy yo actuando porque me parece
Esta soy yo sin pedir ninguna opinión
Esta soy yo haciendo algo que me nace
Esta soy yo sin importar el que dirán
Esta soy yo contradiciendo a los que me dicen que no

Esta soy yo sin cargo de conciencia y una sonrisa al final :)

Hay palabras que el viento no puede cargar...

Así como cuando en una sola noche la mayoría de mis amigos me mienten para evitar verme... y así como cuando a todos les agarré la verdad... así...

Asuntos Extraños

Hace días, casi un par de semanas vienen sucediendo asuntos bastante anormales en mi vida... y es que me resulta bien difícil hacerme a la idea de que las cosas me pueden ir bien como a cualquier otra persona...

Ya no me siento tan fría, tan vacía, ni tan sola...

Es fascinante

Ahora, como siempre que digo algo parecido, al boomerang que lancé pronto le da por volver ...

Y saben qué? no me importa que vuelva, he de lanzarlo otra vez...

Eso, tengo.

tengo un dolor de cuello que hace un par de semanas no se me quita,
una gastritis que parece estar ganando la batalla,
un déficit de agilidad que me parece peligroso,
una desconocida habitando en mi cuerpo,
un llanto que se secó por estar tanto tiempo acumulado,
ese llanto se acumula,
una ausencia habitada por recuerdos que no volverán,
un habitante en mi garganta que me quita el aliento y el habla,
una agonía que no se quita,
una soledad acompañada y sola,
una esperanza de la que solo quedan restos,
tengo un desasociego,
un montón de mentiras en el estómago,
obsesiones sin sentido,
tengo mi orgullo,
un dolor en el labio y un poco de alergia,
tengo un vacío que a veces se llena de gases volátiles,
un vacío vacío,
mil preguntas
muchas respuestas que no dicen nada,
manías quisquillosas,
el control descontrolado,
tengo mi vida.
Eso tengo. 

Si buenas? me he convertido en una experta en eso de arruinar la relación con mis amigos, en un año he perdido 3!

no estoy para nada orgullosa de eso! quiero que acabe! y ojalá pudiera recuperarlos!  a ellos 3 en su momento los consideraba mis mejores amigos! :(

Relmente, realmente estoy pensando en revivir este blog... :)

¿Saben qué?

Los que quieran tener alguna noticia mía pueden encontrarme en:

http://liluethland.tumblr.com/

¡SEAN FELICES!¡ ES GRATIS!

¡¡DAMAS Y CABALLEROS!!

Doy por Cerrado mi Blog (hasta nueva orden)

Ya no tiene comentarios ni post, no tiene vida... y yo... TAMPOCO

que tu mejor amigo le de importancia nula a tu relacion de ""mejor"" con él, que te trate a la berraca la mayor parte del tiempo, que lleves miles de días diciendole muchas cosas y llegue una vieja ahí y en par patadas le cambie la vida en una semana (luego de luchar mas de un año)